te estoy vigilando

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lunes, 4 de marzo de 2013

Marditas hormonas!!!!



Si de verdad quereis ver lo peor del ser humano, os recomiendo que dejeis de ver gran hermano y os vayais a urgencias del maternal mas cercano. El increible hulk comparado con una mujer mas harta de hormonas que chuachenaguer en sus bueno tiempos, es un lindo gatito. Y cuanto mas avanzado es el embarazo y la susodicha es primeriza, mas inestable se vuelve el caracter en esas circunstancias, una no va a urgencias por gusto, como los abueletes.
Y para muestra un boton: Conversacion real oida en la sala de espera de un centro de salud:
 abuelo namber uan- pepe, que te pasó ayer que no te vi por aqui?
 Abuelo namber tú: es que ayer estaba malo.

Y digo esto en plena posesion de mis facultades mentales ( hasta el momento del parto en el que las perdere todas) porque yo misma soy un saco hormonal. Dado que estuve 3 horas esperando que me llamaran vi de todo. Lo mejor eran las caritas de los acompañantes masculinos, la mayoria acoj..acongojados no tanto por la situacion, sino mas bien por la transformacion de su pareja de doctor Jeckill en Mister Hyde en cuestion de microsegundos*.
Quiza yo no externalizo tanto mi ira de embarazada porque la canalizo en ironía y malafollá, como buena granaina que soy , pero lo que presencie en aquellas urgencias daba para el monologo de blade runner:
" he visto cosas que vosotros no creeriais..atacar a enfermeras mas alla de la zona de partos, he visto miradas fulminantes cuando ven pasar antes que ellas a rumanas de 15 años embarazadas de 8 meses delante de la puerta de la sala de dilatacion, todos esos momentos se perderan como lagrimas en la lluvia....es hora de parir"

* calcular un microsegundo a grosso modo de manera facil: es el tiempo que pasa entre que el semáforo se pone en verde y el del coche de atras te pita

lunes, 25 de junio de 2012

DEJAD QUE LOS NIÑOS SE ACERQUEN A MI, SOBRE TODO ESE RUBITO, QUE LE TENGO UNAS GANAS...

conversaciones banco sabadell con mi sobrina

- Tata, que vas a tener, niña o niño
- No estoy embarazada
- Pero cuando lo estés, que prefieres niña o niño
- Tu que quieres
- Niña
-Que nombre le pondrias
- Pfffff, no se
- Pues Pffffffff no es un nombre bonito, que vas a decir, me voy con mi prima Pfff a jugar? ¿ Me voy a casa de mi prima Pfffff?
- Bueno, pues si es niña le pones María y si es niño le pones Diosito o Jesusito..
- Casi prefiero ponerle Pfffffffff

martes, 20 de marzo de 2012

Y COMIERON PERDICES

Tengo una sobrina de 7 años que esta obsesionada con las princesas Disney. Su habitacion, mas que decorada, parece estar vomitada por Cenicienta, Blancanieves y La Bella Durmiente juntas. Cuando le preguntas que quiere ser de mayor, dice que quiere ser princesa, y cuando escucho eso (que el rosa y todo lo que apesta a perifollo me da urticaria) me da que pensar que todas las espectativas que tenemos las mujeres y los hombres respecto a las relaciones en pareja vienen producidas por los cuentos que nos leen de pequeños

A los niños en general no les gusta que les lean cuentos de princesas, pero lo poco que escuchan es lo siguiente. La princesa las está pasando canutas gracias a alguna hija de puta, llamese madrastra, hermanastra o Angela Channing, en esto que llega un principe subido en un caballo, la rescata, se casa con ella, la salva y fueron felices y comieron perdices. Ea. Solo tienen que casarse para hacer feliz a una mujer y que coma perdices de por vida.

Las niñas otra que tal, la protagonista esta hecha unos zorros gracias a una o varias zorras y como ella misma no se vale, pues tiene que esperar que pase un tio subido en un caballo, se case con ella, la salve y la haga feliz y que coma perdices de por vida. Si os dais cuenta esto es igual en todos los cuentos, solo cambia el nombre de la princesa y el motivo por el que es puteada, a una la hacen fregar, a otra coser...

Pero que pasa despues de que acabe el cuento?? Se pasan el resto de sus vidas comiendo perdices, con lo indigestas que son? Eso es lo que no nos cuentan, porque claro, el señor Walt Disney, que le digo señor por educacion pura y dura, nos tiene que traumatizar a los demas por culpa de tener una infancia traumatizada.

Pues a lo mejor no lo cuentan porque despues de casarse, Blancanieves tenia que seguir fregando y haciendo de chacha con el principe, o igual es porque Cenicienta era una hija de puta que despues de casarse y tener dos o tres rinros, le hizo una tangada al principe y le pidio el divorcio y se quedo con el palacio y ahora él tiene que vivir con los enanitos porque tiene que pagar la hipoteca del palacete y la manutencion porque los hijos , claramente, no solo comen perdices.
O la bella durmiente tiene que aguantar a un marido borracho y celoso que no deja que salga con sus amigas a tomar el te.

Todo eso no lo cuentan porque no queda bonito, pero es lo mas parecido a la realidad. A nosotras nos vienen con el cuento (nunca mejor dicho) de que tenemos que ser salvadas por un hombre y a ellos con que son los heroes del cuento.. y luego asi nos van las cosas. Por eso muchas veces vemos que los hombres se relajan despues del matrimonio, que ellos diran, pero si ya he hecho todo lo que se esperaba de mi¡¡¡¡ Y claro, nosotras nos sentimos como que no nos entienden. Pero la culpa no es que ellos sean de Marte y nosotras de Venus. La culpa es del señor de las varitas de merluza congeladas. Asi que señor Disney, con todo el respeto, que se coma las perdices su puta madre

jueves, 23 de febrero de 2012

MUNDO IKEA

¡¡Con lo que me gusta a mi una llave allen y montar un mueble, y van estos del IKEA y me quitan la ilusion!! Aunque esta frase os pueda parecer erronea tiene su explicacion y allá va:

En mi busqueda infructuosa de piso por las sevillas... y el clavel, y despues de dar mas vueltas que que un hijo de puta buscando la partida de nacimiento, encontré por una casualidad muy casual uno de mi agrado, sin amueblar, of course. Aunque por dentro tenia tanta mierda y habia tantos agujeros que podrian haber rodado alli Stalingrado y todas sus tomas falsas, una que es muy apañada ( y limpia) decidió que se le podia sacar mucho partido, y me puse manos a la obra.

De los arreglos ajenos al mobiliario no voy a hablar porque podrian pasar semanas, asi que me centraré en los muebles y aqui es donde entra IKEA.. no quisiera desviarme y menos en publico

Habia oido hablar maravillas del sitio, hay de todo, lo montas tu, lo coges tu, te lo llevas tu, si no lo hay vas a almacen tu y si sigue sin haber te jodes tu.. un gustazo, oiga, como ir a un restaurante y querer ternera y que te lleven a la cocina a que mates tu la vaca, filetearla, salarla, hacertela al gusto y comertela.. yo crei que el estilo sueco era hazlo tu mismo pero despues de mi experiencia es mas bien pelatela tu mismo.

Me encuentro en una nave donde para empezar tengo que subir 5 pisos, dos del parquin mas 3 de la tienda en si y donde se creen que somos tan tontos que te ponen una flechita en el suelo con la direccion que tienes que ir siguiendo. Eso si, tienen la deferencia de darte un papelito y un mini lapiz para que vayas apuntando lo que te gusta. Por ahi se van a librar de lo de las flechas.

Para que te vayas haciendo a la idea de donde vas a meterte, te pasan primero por la cafeteria, donde el cafe sabe como si lo hubieran filtrado con un calcetin sudado, por si te quieres avituallar para la incursion. Con una bolsa de patatas fritas sabor cebolla y nata (?¿?¿?¿) el ultimo superviviente podria pasarse 3 meses en el desierto, de la cantidad de grasa y calorias.

Una vez que has pasado por la cafeteria, cuidado¡¡ ya no hay vuelta atras, esto es como Indiana Jones cuando tiene que pasar las tres pruebas para encontar el caliz, tienes que entrar al IKEA con fe, no con curiosidad, asi que agarraos los machos (ellos) y estrujaros suavemente los senos (ellas) y como los de Alicante, to pa lante

Despues de 3 horas viendo muebles, que estan expuestos como si Sara Montiel se hubiera encargado de la decoracion, toca ir a la salida y meterte en el almacen, buscar cada mueble correspondiente y cargar con el. Si tienes la suerte de encontrarlo, enhorabuena, solo tienes que hacer una cola del infierno y pagar, pero si lo que buscas es la libreria EXPEDIT, en color abedul (falalalalá), probablemente te toque esperar a que hagan el pedido PANTOJA (si, si, como lo oyen) y tener que volver 5 veces mas, como le paso a una servidora.

Los nombres de los muebles los tuvo que poner SAURON, porque tela, si dices en voz alta el nombre de las estanterias que tienen en oferta, se abren las puertas de Mordor

EXPEDIT¡¡¡¡ LILLAGEN¡¡¡ MANHUT¡¡¡ ¿Conjuro de Harry Potter? No, pedido de IKEA

Lo de que los perritos calientes y las albondigas estan cojonudas, la verdad es que no lo se, las veces que he ido he salido con tal cabreo que se me ha quitado hasta el hambre. Eso si, las galletas de chocolate, cojonudas

De las devoluciones no hablo porque tendria para escribir el quijote, solo os recomiendo que os lleveis una lectura ligera, mientras esperais, tipo guerra y paz. Ahi es verdaderamente donde se hacen los suecos.

sábado, 29 de octubre de 2011

COMO ACABAR DE UNA VEZ POR TODAS CON LA PACIENCIA VOLUMEN 3

Los que leeis el blog asiduamente (un par de monos borrachos y Miguel Angel Rodriguez) os acordareis que intentaron timar un par de veces a mi querido y nunca bien ponderado Holmes, con el tema de un coche y creo recordar la venta de una moto.. bien.. pues aqui os presentamos la tercera parte de la trilogia ( y sera la ultima, lo juro sobre la prostata de Chelo Garcia Cortes)

Hace una semana que estoy buscando piso por Sevilla, y aunque os rime con maravilla, está siendo un infierno,preferiria estar en el fondo norte del Sanchez Pizjuan con la camiseta del Betis. Los pisos realmente asequibles son zulos (creo que los esta poniendo ETA a la venta despues de su disolucion) y los que son habitables piden una cantidad cercana a lo que te cuesta alquilar un chalet en la moraleja.

En esas estoy cuando veo un anuncio de un estudio con unas fotos bastante monas y un precio de rision, y como veo que es un timo como la copa de un pino y los que me conoceis sabeis que me pirra entrar al trapo, me decido a mandarle un mail..

Estoy interesada en el alquiler de su estudio blablabla, me gustaria concretar una cita para verlo blablabla

Respuesta:


Thank you for your interest in my apartment. I am a private person ... and I am the owner of the apartment. I will rent the apartment for a minimum 1-2 months period, and max UNLIMITED PERIOD-PERMANENTLY, we'll see what the future reserve us, you can take the flat for a long time...
The apartment is furnished, but I have the option of sending all my furniture into storage if you want to bring your own (no extra costs). The rent for 1 month is 390 Euro (for the whole apartment) including all utilities (water, electricity, Internet, cable, parking, air conditioning, fireplace, dishwasher, garbage disposal, microwave, refrigerator). Also, very important, the utilities (old/hot water, electricity, wireless Internet, digital TV, 2 parking spots in garage, air conditioning, dishwasher, garbage disposal, microwave, refrigerator, washing machine, etc.) are INCLUDED in the price of 390 EUR/month. The kaution is also EUR 390,00, and you get it back, when you decide to leave the apartment (you will have to give me at least 10 days notice). The rent for 1 month is 390 Euro, but you must to deposit 780euro/2months.
You can move in the apartment in the same day you sign the contract and you receive the keys. Even tomorrow, it depends on you.
I am sorry but I speak only english ... I hope that we can understand each other, and make a good transaction together.


Traduzco por si hay alguien de Burgos. El apartamento esta completo y dentro de los 390 euros entra TODO¡¡¡ , comunidad, luz, agua, internet.. creo que tambien te la chupa, pero eso no me lo confirmó del todo

Mi respuesta:


I want to see the apartment. Can I see it? Tell me day and hour, please. I'll take the money

thanks

Tita Cervera

Ahi estoy yo, clara y concisa, reservandome para la traca final

Vuelve a responder:


Good day,

Thank you for your reply but the matter is that I'm in Manchester already. Like I have inform you before, the price you shall pay for one month of rent will be 780 EURO , with no extra taxes to pay. The money, I want to revive it monthly to my bank account, so I hope it will be no problem for you to wire the money to my bank account. The apartment is ready for you, you will need only to receive the keys and the contract to check it, and see if you like it.
Obviously we need a way to complete this deal, that will allow us to make sure we receive what we are after. In order of that I have found a way for us to complete the deal safely and fast, and in this way you will receive the Keys in less than 2 days, if you move fast as well. The solution is provided by a company called MoneyBookers which is similar to FedEx, DHL or UPS, which will handle both payment and delivery of the Keys.
I have found a procedure that will allow you to pay for the rent of the apt only after you will receive the keys of it and through this way you will see it and decide if you will stay in the apt or not before I receive my payment. Please click on the link bellow to the MoneyBookers website to see how we can complete the deal safely and fast directly from the website of the
company where the procedure is explained: http://moneybookers.com/app/
Let me know if you are interested please because I really need to take care of this matter.

Cerasela Ramirez Monellos

La colega quiere que le mande por wester union o alguna web de timos de ese calibre, el dinero de la fianza y de un mes de alquiler y que ella me mandara las llaves despues

Cliffhanger:

Oh, what a pity¡¡¡ You are in Manchester and You think that I am in Babia..I am gonna give you the email of my butler because he is in Manchester right now (What a coincidence!!) and he can give you the money and you give him the keys . His name is Enrique Macias Pajas and his e-mail is veteatimaratuputamadre@gmail.com. We can do great business together. And I leave you now because my son is arriving with his motherfucking wife and the Queen of England comes to take tea at 5 and my house is a complete mess ¡¡¡

See you later aligator

Greetings

Tita Cervera



todavia no me ha contestado....

a peticion popular traduzco mi respuesta (se ve que hay muchos de burgos leyendo el blog)

Oh, que pena¡¡ tu estas en Manchester y crees que yo estoy en Babia. Te voy a dar el mail de mi mayordomo que esta en Manchester tambien (que coincidencia) y te puede dar el dinero y tu las llaves. Su nombre es Enrique Macías Pajas y su email es veteatimaratuputamadre@gmail.com. Vamos a hacer grandes negocios juntos¡¡. Y ahora te dejo que mi hijo esta llegando con la hija de puta de su mujer y la reina de Inglaterra viene a las cinco a tomar el te y mi casa es un desastre¡¡¡

viernes, 16 de septiembre de 2011

YO ME MI CONMIGO vol.1

10 cosas sobre mi

-Me pirra jugar al trivial en todos los formatos, mesa , pc, movil, ps2
-Soy un hacha jugando al guitar hero
-Toco la bandurria (yo tambien tengo un lado oscuro)
-Una vez me lie a ostias con uno de mi barrio. Le di un rodillazo tan fuerte en la entrepierna que ahora cuando lo veo casado y sin hijos me siento culpable
-Canto como el culo pero inexplicablemente saco unas puntuaciones recojoneras en el singstar
-Me gusta hacer crucigramas y autodefinidos
-Me pongo de mala ostia cuando tengo el pelo sucio
-Tuve tendinitis en el dedo gordo de la mano 6 meses por superar todos los niveles de Super Mario
-Me compre la NDS en china porque aqui no la tenian del color que yo queria
-Me gustaria tener un gato sin pelo SPHINX

lunes, 18 de julio de 2011

GODOT

Godot era un hoygan en todo su esplendor, cuasi alcoholico, fumeta y drogeitor (esto ultimo me lo estuvo negando como pedro nego a jesus, pero la policia no es tonta y la euforia y las pupilas dilatadas no te lo provoca el colacao). Su excusa era, como hace tanto que no tengo novia, pues no se como tratarte.. con que me tratara como una persona me habria bastado pero se ve que se le dan mejor los animales, esos con los que se juntaba y eran de su misma especie.
Con los amigos "normales"* (casados o con pareja y trabajadores con conversacion interesante) se portaba como un perfecto gilipollas pero sin embargo con los amigos gilipollas solo se comportaba como un gilipollas mas. De esa epoca solo recuerdo con nostalgia haber cerrado mas bares que sanidad.

Solo me queda dar el pésame a la que intente asentar su despejado frontispicio, es mision imposible

*( N del T) el término normal se refiere en comparacion a.

MI HERMANA Y EL WHATSAPP

-Tu que tienes mas tiempo (yo trabajo y ella esta en paro, tocate los eggs), mira a ver si me bajas las letras de las canciones de abba, tengo chiquitita, mamma mia, dancing queen, sos, gimme gimme, y alguna mas

-Waterloo

-Que significa Waterloo??

-Es la batalla que perdio Napoleon antes de exiliarse

-Y a que viene??

-Es una cancion de Abba, chocho

-Ahh es que solo me interesan las canciones que salen en la peli de Mamma Mia (uff peliculon)
tendria que escucharla.. (y te gusta abba y no sabes cual es waterloo?? mamma mia)

miércoles, 6 de julio de 2011

EL ROLLS

Mi primera entrada para casos perdidos se la voy a dedicar a Rolls . Los apodos se los tengo que agradecer a holmes que es el que se los puso en su momento, mas bien por abreviar un poco y porque todos ellos tienen su por qué

Rolls trabajaba en algo relacionado con coches, motores o algo parecido, la verdad es que nunca me llegue a enterar bien de lo que era, porque no duró mucho y porque ademas cada vez que yo sacaba el tema del trabajo me hacía la cobra y se ponia a hablar de otra cosa

Rolls se caracterizaba por ser un vampiro emocional, de esos que te chupan...la energia , con lo optimista que soy yo, cuando volvia a casa despues de estar con el, no es que viera el vaso medio vacío.. es que lo veia lleno.. pero de veneno.. asi estaba la cosa. Un dia aparecio por mi casa con una cresta en el pelo de color verde, y vestido como un bibliotecario (pantalon de pinzas y camisa de cuadros), el susto que me lleve al abrir la puerta fue morrocotudo..Si lo mirabas de cuello para abajo parecia un testigo de Jehova y si mirabas a la cara era un discipulo de satanas.. con ese panorama ya me diran..Y ya el despiporre fue cuando llega un dia a mi trabajo ( A MI TRABAJO¡¡¡, que el trabajo es sagrado¡¡¡) con una rosa en la mano.. el despido fue fulminante

Lo de la rosa se lo habia advertido anteriormente, pero se ve que al chaval le iba el hardcore







CASOS PERDIDOS (PERRY MASON VOL 1)

Hubo una epoca de mi vida en la que me dio por los casos perdidos, sentimentalmente hablando. Si habia un tio por ahi al que se le hubiera desahuciado en el amor, ahi iba yo, con mi kit socialintruder, para "reencauchutarlo" a la sociedad. Mi iman para desechos del amor funcionaba a la perfeccion, y era ver uno a leguas y mi menda iba tras el como un zahori tras el agua enterrada. No se que coño nos pasa a algunas que es escuchar "ese tio no te conviene" para tirarnos a el como zombies, dispuestas a dejar nuestra dignidad en pos de una buena obra. Me rio yo de la obra social de la caixa. Ja

Volviendo al tema, despues de dos o tres (o mas) obras sociales, una ya se da por vencida y ahora que la paguica se la ganen en la SS, yo con enterarme de los destrozos que me he librado, tengo bastante

en proximas entregas, contare mas detalles

y esto es asi