te estoy vigilando
lunes, 4 de marzo de 2013
Marditas hormonas!!!!
Si de verdad quereis ver lo peor del ser humano, os recomiendo que dejeis de ver gran hermano y os vayais a urgencias del maternal mas cercano. El increible hulk comparado con una mujer mas harta de hormonas que chuachenaguer en sus bueno tiempos, es un lindo gatito. Y cuanto mas avanzado es el embarazo y la susodicha es primeriza, mas inestable se vuelve el caracter en esas circunstancias, una no va a urgencias por gusto, como los abueletes.
Y para muestra un boton: Conversacion real oida en la sala de espera de un centro de salud:
abuelo namber uan- pepe, que te pasó ayer que no te vi por aqui?
Abuelo namber tú: es que ayer estaba malo.
Y digo esto en plena posesion de mis facultades mentales ( hasta el momento del parto en el que las perdere todas) porque yo misma soy un saco hormonal. Dado que estuve 3 horas esperando que me llamaran vi de todo. Lo mejor eran las caritas de los acompañantes masculinos, la mayoria acoj..acongojados no tanto por la situacion, sino mas bien por la transformacion de su pareja de doctor Jeckill en Mister Hyde en cuestion de microsegundos*.
Quiza yo no externalizo tanto mi ira de embarazada porque la canalizo en ironía y malafollá, como buena granaina que soy , pero lo que presencie en aquellas urgencias daba para el monologo de blade runner:
" he visto cosas que vosotros no creeriais..atacar a enfermeras mas alla de la zona de partos, he visto miradas fulminantes cuando ven pasar antes que ellas a rumanas de 15 años embarazadas de 8 meses delante de la puerta de la sala de dilatacion, todos esos momentos se perderan como lagrimas en la lluvia....es hora de parir"
* calcular un microsegundo a grosso modo de manera facil: es el tiempo que pasa entre que el semáforo se pone en verde y el del coche de atras te pita
lunes, 25 de junio de 2012
DEJAD QUE LOS NIÑOS SE ACERQUEN A MI, SOBRE TODO ESE RUBITO, QUE LE TENGO UNAS GANAS...
conversaciones banco sabadell con mi sobrina
- Tata, que vas a tener, niña o niño
- No estoy embarazada
- Pero cuando lo estés, que prefieres niña o niño
- Tu que quieres
- Niña
-Que nombre le pondrias
- Pfffff, no se
- Pues Pffffffff no es un nombre bonito, que vas a decir, me voy con mi prima Pfff a jugar? ¿ Me voy a casa de mi prima Pfffff?
- Bueno, pues si es niña le pones María y si es niño le pones Diosito o Jesusito..
- Casi prefiero ponerle Pfffffffff
- Tata, que vas a tener, niña o niño
- No estoy embarazada
- Pero cuando lo estés, que prefieres niña o niño
- Tu que quieres
- Niña
-Que nombre le pondrias
- Pfffff, no se
- Pues Pffffffff no es un nombre bonito, que vas a decir, me voy con mi prima Pfff a jugar? ¿ Me voy a casa de mi prima Pfffff?
- Bueno, pues si es niña le pones María y si es niño le pones Diosito o Jesusito..
- Casi prefiero ponerle Pfffffffff
martes, 20 de marzo de 2012
Y COMIERON PERDICES
Tengo una sobrina de 7 años que esta obsesionada con las princesas Disney. Su habitacion, mas que decorada, parece estar vomitada por Cenicienta, Blancanieves y La Bella Durmiente juntas. Cuando le preguntas que quiere ser de mayor, dice que quiere ser princesa, y cuando escucho eso (que el rosa y todo lo que apesta a perifollo me da urticaria) me da que pensar que todas las espectativas que tenemos las mujeres y los hombres respecto a las relaciones en pareja vienen producidas por los cuentos que nos leen de pequeños
A los niños en general no les gusta que les lean cuentos de princesas, pero lo poco que escuchan es lo siguiente. La princesa las está pasando canutas gracias a alguna hija de puta, llamese madrastra, hermanastra o Angela Channing, en esto que llega un principe subido en un caballo, la rescata, se casa con ella, la salva y fueron felices y comieron perdices. Ea. Solo tienen que casarse para hacer feliz a una mujer y que coma perdices de por vida.
Las niñas otra que tal, la protagonista esta hecha unos zorros gracias a una o varias zorras y como ella misma no se vale, pues tiene que esperar que pase un tio subido en un caballo, se case con ella, la salve y la haga feliz y que coma perdices de por vida. Si os dais cuenta esto es igual en todos los cuentos, solo cambia el nombre de la princesa y el motivo por el que es puteada, a una la hacen fregar, a otra coser...
Pero que pasa despues de que acabe el cuento?? Se pasan el resto de sus vidas comiendo perdices, con lo indigestas que son? Eso es lo que no nos cuentan, porque claro, el señor Walt Disney, que le digo señor por educacion pura y dura, nos tiene que traumatizar a los demas por culpa de tener una infancia traumatizada.
Pues a lo mejor no lo cuentan porque despues de casarse, Blancanieves tenia que seguir fregando y haciendo de chacha con el principe, o igual es porque Cenicienta era una hija de puta que despues de casarse y tener dos o tres rinros, le hizo una tangada al principe y le pidio el divorcio y se quedo con el palacio y ahora él tiene que vivir con los enanitos porque tiene que pagar la hipoteca del palacete y la manutencion porque los hijos , claramente, no solo comen perdices.
O la bella durmiente tiene que aguantar a un marido borracho y celoso que no deja que salga con sus amigas a tomar el te.
Todo eso no lo cuentan porque no queda bonito, pero es lo mas parecido a la realidad. A nosotras nos vienen con el cuento (nunca mejor dicho) de que tenemos que ser salvadas por un hombre y a ellos con que son los heroes del cuento.. y luego asi nos van las cosas. Por eso muchas veces vemos que los hombres se relajan despues del matrimonio, que ellos diran, pero si ya he hecho todo lo que se esperaba de mi¡¡¡¡ Y claro, nosotras nos sentimos como que no nos entienden. Pero la culpa no es que ellos sean de Marte y nosotras de Venus. La culpa es del señor de las varitas de merluza congeladas. Asi que señor Disney, con todo el respeto, que se coma las perdices su puta madre
A los niños en general no les gusta que les lean cuentos de princesas, pero lo poco que escuchan es lo siguiente. La princesa las está pasando canutas gracias a alguna hija de puta, llamese madrastra, hermanastra o Angela Channing, en esto que llega un principe subido en un caballo, la rescata, se casa con ella, la salva y fueron felices y comieron perdices. Ea. Solo tienen que casarse para hacer feliz a una mujer y que coma perdices de por vida.
Las niñas otra que tal, la protagonista esta hecha unos zorros gracias a una o varias zorras y como ella misma no se vale, pues tiene que esperar que pase un tio subido en un caballo, se case con ella, la salve y la haga feliz y que coma perdices de por vida. Si os dais cuenta esto es igual en todos los cuentos, solo cambia el nombre de la princesa y el motivo por el que es puteada, a una la hacen fregar, a otra coser...
Pero que pasa despues de que acabe el cuento?? Se pasan el resto de sus vidas comiendo perdices, con lo indigestas que son? Eso es lo que no nos cuentan, porque claro, el señor Walt Disney, que le digo señor por educacion pura y dura, nos tiene que traumatizar a los demas por culpa de tener una infancia traumatizada.
Pues a lo mejor no lo cuentan porque despues de casarse, Blancanieves tenia que seguir fregando y haciendo de chacha con el principe, o igual es porque Cenicienta era una hija de puta que despues de casarse y tener dos o tres rinros, le hizo una tangada al principe y le pidio el divorcio y se quedo con el palacio y ahora él tiene que vivir con los enanitos porque tiene que pagar la hipoteca del palacete y la manutencion porque los hijos , claramente, no solo comen perdices.
O la bella durmiente tiene que aguantar a un marido borracho y celoso que no deja que salga con sus amigas a tomar el te.
Todo eso no lo cuentan porque no queda bonito, pero es lo mas parecido a la realidad. A nosotras nos vienen con el cuento (nunca mejor dicho) de que tenemos que ser salvadas por un hombre y a ellos con que son los heroes del cuento.. y luego asi nos van las cosas. Por eso muchas veces vemos que los hombres se relajan despues del matrimonio, que ellos diran, pero si ya he hecho todo lo que se esperaba de mi¡¡¡¡ Y claro, nosotras nos sentimos como que no nos entienden. Pero la culpa no es que ellos sean de Marte y nosotras de Venus. La culpa es del señor de las varitas de merluza congeladas. Asi que señor Disney, con todo el respeto, que se coma las perdices su puta madre
jueves, 23 de febrero de 2012
MUNDO IKEA
¡¡Con lo que me gusta a mi una llave allen y montar un mueble, y van estos del IKEA y me quitan la ilusion!! Aunque esta frase os pueda parecer erronea tiene su explicacion y allá va:
En mi busqueda infructuosa de piso por las sevillas... y el clavel, y despues de dar mas vueltas que que un hijo de puta buscando la partida de nacimiento, encontré por una casualidad muy casual uno de mi agrado, sin amueblar, of course. Aunque por dentro tenia tanta mierda y habia tantos agujeros que podrian haber rodado alli Stalingrado y todas sus tomas falsas, una que es muy apañada ( y limpia) decidió que se le podia sacar mucho partido, y me puse manos a la obra.
De los arreglos ajenos al mobiliario no voy a hablar porque podrian pasar semanas, asi que me centraré en los muebles y aqui es donde entra IKEA.. no quisiera desviarme y menos en publico
Habia oido hablar maravillas del sitio, hay de todo, lo montas tu, lo coges tu, te lo llevas tu, si no lo hay vas a almacen tu y si sigue sin haber te jodes tu.. un gustazo, oiga, como ir a un restaurante y querer ternera y que te lleven a la cocina a que mates tu la vaca, filetearla, salarla, hacertela al gusto y comertela.. yo crei que el estilo sueco era hazlo tu mismo pero despues de mi experiencia es mas bien pelatela tu mismo.
Me encuentro en una nave donde para empezar tengo que subir 5 pisos, dos del parquin mas 3 de la tienda en si y donde se creen que somos tan tontos que te ponen una flechita en el suelo con la direccion que tienes que ir siguiendo. Eso si, tienen la deferencia de darte un papelito y un mini lapiz para que vayas apuntando lo que te gusta. Por ahi se van a librar de lo de las flechas.
Para que te vayas haciendo a la idea de donde vas a meterte, te pasan primero por la cafeteria, donde el cafe sabe como si lo hubieran filtrado con un calcetin sudado, por si te quieres avituallar para la incursion. Con una bolsa de patatas fritas sabor cebolla y nata (?¿?¿?¿) el ultimo superviviente podria pasarse 3 meses en el desierto, de la cantidad de grasa y calorias.
Una vez que has pasado por la cafeteria, cuidado¡¡ ya no hay vuelta atras, esto es como Indiana Jones cuando tiene que pasar las tres pruebas para encontar el caliz, tienes que entrar al IKEA con fe, no con curiosidad, asi que agarraos los machos (ellos) y estrujaros suavemente los senos (ellas) y como los de Alicante, to pa lante
Despues de 3 horas viendo muebles, que estan expuestos como si Sara Montiel se hubiera encargado de la decoracion, toca ir a la salida y meterte en el almacen, buscar cada mueble correspondiente y cargar con el. Si tienes la suerte de encontrarlo, enhorabuena, solo tienes que hacer una cola del infierno y pagar, pero si lo que buscas es la libreria EXPEDIT, en color abedul (falalalalá), probablemente te toque esperar a que hagan el pedido PANTOJA (si, si, como lo oyen) y tener que volver 5 veces mas, como le paso a una servidora.
Los nombres de los muebles los tuvo que poner SAURON, porque tela, si dices en voz alta el nombre de las estanterias que tienen en oferta, se abren las puertas de Mordor
EXPEDIT¡¡¡¡ LILLAGEN¡¡¡ MANHUT¡¡¡ ¿Conjuro de Harry Potter? No, pedido de IKEA
Lo de que los perritos calientes y las albondigas estan cojonudas, la verdad es que no lo se, las veces que he ido he salido con tal cabreo que se me ha quitado hasta el hambre. Eso si, las galletas de chocolate, cojonudas
De las devoluciones no hablo porque tendria para escribir el quijote, solo os recomiendo que os lleveis una lectura ligera, mientras esperais, tipo guerra y paz. Ahi es verdaderamente donde se hacen los suecos.
En mi busqueda infructuosa de piso por las sevillas... y el clavel, y despues de dar mas vueltas que que un hijo de puta buscando la partida de nacimiento, encontré por una casualidad muy casual uno de mi agrado, sin amueblar, of course. Aunque por dentro tenia tanta mierda y habia tantos agujeros que podrian haber rodado alli Stalingrado y todas sus tomas falsas, una que es muy apañada ( y limpia) decidió que se le podia sacar mucho partido, y me puse manos a la obra.
De los arreglos ajenos al mobiliario no voy a hablar porque podrian pasar semanas, asi que me centraré en los muebles y aqui es donde entra IKEA.. no quisiera desviarme y menos en publico
Habia oido hablar maravillas del sitio, hay de todo, lo montas tu, lo coges tu, te lo llevas tu, si no lo hay vas a almacen tu y si sigue sin haber te jodes tu.. un gustazo, oiga, como ir a un restaurante y querer ternera y que te lleven a la cocina a que mates tu la vaca, filetearla, salarla, hacertela al gusto y comertela.. yo crei que el estilo sueco era hazlo tu mismo pero despues de mi experiencia es mas bien pelatela tu mismo.
Me encuentro en una nave donde para empezar tengo que subir 5 pisos, dos del parquin mas 3 de la tienda en si y donde se creen que somos tan tontos que te ponen una flechita en el suelo con la direccion que tienes que ir siguiendo. Eso si, tienen la deferencia de darte un papelito y un mini lapiz para que vayas apuntando lo que te gusta. Por ahi se van a librar de lo de las flechas.
Para que te vayas haciendo a la idea de donde vas a meterte, te pasan primero por la cafeteria, donde el cafe sabe como si lo hubieran filtrado con un calcetin sudado, por si te quieres avituallar para la incursion. Con una bolsa de patatas fritas sabor cebolla y nata (?¿?¿?¿) el ultimo superviviente podria pasarse 3 meses en el desierto, de la cantidad de grasa y calorias.
Una vez que has pasado por la cafeteria, cuidado¡¡ ya no hay vuelta atras, esto es como Indiana Jones cuando tiene que pasar las tres pruebas para encontar el caliz, tienes que entrar al IKEA con fe, no con curiosidad, asi que agarraos los machos (ellos) y estrujaros suavemente los senos (ellas) y como los de Alicante, to pa lante
Despues de 3 horas viendo muebles, que estan expuestos como si Sara Montiel se hubiera encargado de la decoracion, toca ir a la salida y meterte en el almacen, buscar cada mueble correspondiente y cargar con el. Si tienes la suerte de encontrarlo, enhorabuena, solo tienes que hacer una cola del infierno y pagar, pero si lo que buscas es la libreria EXPEDIT, en color abedul (falalalalá), probablemente te toque esperar a que hagan el pedido PANTOJA (si, si, como lo oyen) y tener que volver 5 veces mas, como le paso a una servidora.
Los nombres de los muebles los tuvo que poner SAURON, porque tela, si dices en voz alta el nombre de las estanterias que tienen en oferta, se abren las puertas de Mordor
EXPEDIT¡¡¡¡ LILLAGEN¡¡¡ MANHUT¡¡¡ ¿Conjuro de Harry Potter? No, pedido de IKEA
Lo de que los perritos calientes y las albondigas estan cojonudas, la verdad es que no lo se, las veces que he ido he salido con tal cabreo que se me ha quitado hasta el hambre. Eso si, las galletas de chocolate, cojonudas
De las devoluciones no hablo porque tendria para escribir el quijote, solo os recomiendo que os lleveis una lectura ligera, mientras esperais, tipo guerra y paz. Ahi es verdaderamente donde se hacen los suecos.
sábado, 29 de octubre de 2011
COMO ACABAR DE UNA VEZ POR TODAS CON LA PACIENCIA VOLUMEN 3
Los que leeis el blog asiduamente (un par de monos borrachos y Miguel Angel Rodriguez) os acordareis que intentaron timar un par de veces a mi querido y nunca bien ponderado Holmes, con el tema de un coche y creo recordar la venta de una moto.. bien.. pues aqui os presentamos la tercera parte de la trilogia ( y sera la ultima, lo juro sobre la prostata de Chelo Garcia Cortes)
Hace una semana que estoy buscando piso por Sevilla, y aunque os rime con maravilla, está siendo un infierno,preferiria estar en el fondo norte del Sanchez Pizjuan con la camiseta del Betis. Los pisos realmente asequibles son zulos (creo que los esta poniendo ETA a la venta despues de su disolucion) y los que son habitables piden una cantidad cercana a lo que te cuesta alquilar un chalet en la moraleja.
En esas estoy cuando veo un anuncio de un estudio con unas fotos bastante monas y un precio de rision, y como veo que es un timo como la copa de un pino y los que me conoceis sabeis que me pirra entrar al trapo, me decido a mandarle un mail..
Estoy interesada en el alquiler de su estudio blablabla, me gustaria concretar una cita para verlo blablabla
Respuesta:
Thank you for your interest in my apartment. I am a private person ... and I am the owner of the apartment. I will rent the apartment for a minimum 1-2 months period, and max UNLIMITED PERIOD-PERMANENTLY, we'll see what the future reserve us, you can take the flat for a long time...
The apartment is furnished, but I have the option of sending all my furniture into storage if you want to bring your own (no extra costs). The rent for 1 month is 390 Euro (for the whole apartment) including all utilities (water, electricity, Internet, cable, parking, air conditioning, fireplace, dishwasher, garbage disposal, microwave, refrigerator). Also, very important, the utilities (old/hot water, electricity, wireless Internet, digital TV, 2 parking spots in garage, air conditioning, dishwasher, garbage disposal, microwave, refrigerator, washing machine, etc.) are INCLUDED in the price of 390 EUR/month. The kaution is also EUR 390,00, and you get it back, when you decide to leave the apartment (you will have to give me at least 10 days notice). The rent for 1 month is 390 Euro, but you must to deposit 780euro/2months.
You can move in the apartment in the same day you sign the contract and you receive the keys. Even tomorrow, it depends on you.
I am sorry but I speak only english ... I hope that we can understand each other, and make a good transaction together.
Traduzco por si hay alguien de Burgos. El apartamento esta completo y dentro de los 390 euros entra TODO¡¡¡ , comunidad, luz, agua, internet.. creo que tambien te la chupa, pero eso no me lo confirmó del todo
Mi respuesta:
I want to see the apartment. Can I see it? Tell me day and hour, please. I'll take the money
thanks
Tita Cervera
Ahi estoy yo, clara y concisa, reservandome para la traca final
Vuelve a responder:
Good day,
Thank you for your reply but the matter is that I'm in Manchester already. Like I have inform you before, the price you shall pay for one month of rent will be 780 EURO , with no extra taxes to pay. The money, I want to revive it monthly to my bank account, so I hope it will be no problem for you to wire the money to my bank account. The apartment is ready for you, you will need only to receive the keys and the contract to check it, and see if you like it.
Obviously we need a way to complete this deal, that will allow us to make sure we receive what we are after. In order of that I have found a way for us to complete the deal safely and fast, and in this way you will receive the Keys in less than 2 days, if you move fast as well. The solution is provided by a company called MoneyBookers which is similar to FedEx, DHL or UPS, which will handle both payment and delivery of the Keys.
I have found a procedure that will allow you to pay for the rent of the apt only after you will receive the keys of it and through this way you will see it and decide if you will stay in the apt or not before I receive my payment. Please click on the link bellow to the MoneyBookers website to see how we can complete the deal safely and fast directly from the website of the
company where the procedure is explained: http://moneybookers.com/app/
Let me know if you are interested please because I really need to take care of this matter.
Cerasela Ramirez Monellos
La colega quiere que le mande por wester union o alguna web de timos de ese calibre, el dinero de la fianza y de un mes de alquiler y que ella me mandara las llaves despues
Cliffhanger:
Oh, what a pity¡¡¡ You are in Manchester and You think that I am in Babia..I am gonna give you the email of my butler because he is in Manchester right now (What a coincidence!!) and he can give you the money and you give him the keys . His name is Enrique Macias Pajas and his e-mail is veteatimaratuputamadre@gmail.com. We can do great business together. And I leave you now because my son is arriving with his motherfucking wife and the Queen of England comes to take tea at 5 and my house is a complete mess ¡¡¡
See you later aligator
Greetings
Tita Cervera
todavia no me ha contestado....
a peticion popular traduzco mi respuesta (se ve que hay muchos de burgos leyendo el blog)
Oh, que pena¡¡ tu estas en Manchester y crees que yo estoy en Babia. Te voy a dar el mail de mi mayordomo que esta en Manchester tambien (que coincidencia) y te puede dar el dinero y tu las llaves. Su nombre es Enrique Macías Pajas y su email es veteatimaratuputamadre@gmail.com. Vamos a hacer grandes negocios juntos¡¡. Y ahora te dejo que mi hijo esta llegando con la hija de puta de su mujer y la reina de Inglaterra viene a las cinco a tomar el te y mi casa es un desastre¡¡¡
Hace una semana que estoy buscando piso por Sevilla, y aunque os rime con maravilla, está siendo un infierno,preferiria estar en el fondo norte del Sanchez Pizjuan con la camiseta del Betis. Los pisos realmente asequibles son zulos (creo que los esta poniendo ETA a la venta despues de su disolucion) y los que son habitables piden una cantidad cercana a lo que te cuesta alquilar un chalet en la moraleja.
En esas estoy cuando veo un anuncio de un estudio con unas fotos bastante monas y un precio de rision, y como veo que es un timo como la copa de un pino y los que me conoceis sabeis que me pirra entrar al trapo, me decido a mandarle un mail..
Estoy interesada en el alquiler de su estudio blablabla, me gustaria concretar una cita para verlo blablabla
Respuesta:
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You can move in the apartment in the same day you sign the contract and you receive the keys. Even tomorrow, it depends on you.
I am sorry but I speak only english ... I hope that we can understand each other, and make a good transaction together.
Traduzco por si hay alguien de Burgos. El apartamento esta completo y dentro de los 390 euros entra TODO¡¡¡ , comunidad, luz, agua, internet.. creo que tambien te la chupa, pero eso no me lo confirmó del todo
Mi respuesta:
I want to see the apartment. Can I see it? Tell me day and hour, please. I'll take the money
thanks
Tita Cervera
Ahi estoy yo, clara y concisa, reservandome para la traca final
Vuelve a responder:
Good day,
Thank you for your reply but the matter is that I'm in Manchester already. Like I have inform you before, the price you shall pay for one month of rent will be 780 EURO , with no extra taxes to pay. The money, I want to revive it monthly to my bank account, so I hope it will be no problem for you to wire the money to my bank account. The apartment is ready for you, you will need only to receive the keys and the contract to check it, and see if you like it.
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Cerasela Ramirez Monellos
La colega quiere que le mande por wester union o alguna web de timos de ese calibre, el dinero de la fianza y de un mes de alquiler y que ella me mandara las llaves despues
Cliffhanger:
Oh, what a pity¡¡¡ You are in Manchester and You think that I am in Babia..I am gonna give you the email of my butler because he is in Manchester right now (What a coincidence!!) and he can give you the money and you give him the keys . His name is Enrique Macias Pajas and his e-mail is veteatimaratuputamadre@gmail.com. We can do great business together. And I leave you now because my son is arriving with his motherfucking wife and the Queen of England comes to take tea at 5 and my house is a complete mess ¡¡¡
See you later aligator
Greetings
Tita Cervera
todavia no me ha contestado....
a peticion popular traduzco mi respuesta (se ve que hay muchos de burgos leyendo el blog)
Oh, que pena¡¡ tu estas en Manchester y crees que yo estoy en Babia. Te voy a dar el mail de mi mayordomo que esta en Manchester tambien (que coincidencia) y te puede dar el dinero y tu las llaves. Su nombre es Enrique Macías Pajas y su email es veteatimaratuputamadre@gmail.com. Vamos a hacer grandes negocios juntos¡¡. Y ahora te dejo que mi hijo esta llegando con la hija de puta de su mujer y la reina de Inglaterra viene a las cinco a tomar el te y mi casa es un desastre¡¡¡
viernes, 16 de septiembre de 2011
YO ME MI CONMIGO vol.1
10 cosas sobre mi
-Me pirra jugar al trivial en todos los formatos, mesa , pc, movil, ps2
-Soy un hacha jugando al guitar hero
-Toco la bandurria (yo tambien tengo un lado oscuro)
-Una vez me lie a ostias con uno de mi barrio. Le di un rodillazo tan fuerte en la entrepierna que ahora cuando lo veo casado y sin hijos me siento culpable
-Canto como el culo pero inexplicablemente saco unas puntuaciones recojoneras en el singstar
-Me gusta hacer crucigramas y autodefinidos
-Me pongo de mala ostia cuando tengo el pelo sucio
-Tuve tendinitis en el dedo gordo de la mano 6 meses por superar todos los niveles de Super Mario
-Me compre la NDS en china porque aqui no la tenian del color que yo queria
-Me gustaria tener un gato sin pelo SPHINX
-Me pirra jugar al trivial en todos los formatos, mesa , pc, movil, ps2
-Soy un hacha jugando al guitar hero
-Toco la bandurria (yo tambien tengo un lado oscuro)
-Una vez me lie a ostias con uno de mi barrio. Le di un rodillazo tan fuerte en la entrepierna que ahora cuando lo veo casado y sin hijos me siento culpable
-Canto como el culo pero inexplicablemente saco unas puntuaciones recojoneras en el singstar
-Me gusta hacer crucigramas y autodefinidos
-Me pongo de mala ostia cuando tengo el pelo sucio
-Tuve tendinitis en el dedo gordo de la mano 6 meses por superar todos los niveles de Super Mario
-Me compre la NDS en china porque aqui no la tenian del color que yo queria
-Me gustaria tener un gato sin pelo SPHINX
lunes, 18 de julio de 2011
GODOT
Godot era un hoygan en todo su esplendor, cuasi alcoholico, fumeta y drogeitor (esto ultimo me lo estuvo negando como pedro nego a jesus, pero la policia no es tonta y la euforia y las pupilas dilatadas no te lo provoca el colacao). Su excusa era, como hace tanto que no tengo novia, pues no se como tratarte.. con que me tratara como una persona me habria bastado pero se ve que se le dan mejor los animales, esos con los que se juntaba y eran de su misma especie.
Con los amigos "normales"* (casados o con pareja y trabajadores con conversacion interesante) se portaba como un perfecto gilipollas pero sin embargo con los amigos gilipollas solo se comportaba como un gilipollas mas. De esa epoca solo recuerdo con nostalgia haber cerrado mas bares que sanidad.
Solo me queda dar el pésame a la que intente asentar su despejado frontispicio, es mision imposible
*( N del T) el término normal se refiere en comparacion a.
Con los amigos "normales"* (casados o con pareja y trabajadores con conversacion interesante) se portaba como un perfecto gilipollas pero sin embargo con los amigos gilipollas solo se comportaba como un gilipollas mas. De esa epoca solo recuerdo con nostalgia haber cerrado mas bares que sanidad.
Solo me queda dar el pésame a la que intente asentar su despejado frontispicio, es mision imposible
*( N del T) el término normal se refiere en comparacion a.
MI HERMANA Y EL WHATSAPP
-Tu que tienes mas tiempo (yo trabajo y ella esta en paro, tocate los eggs), mira a ver si me bajas las letras de las canciones de abba, tengo chiquitita, mamma mia, dancing queen, sos, gimme gimme, y alguna mas
-Waterloo
-Que significa Waterloo??
-Es la batalla que perdio Napoleon antes de exiliarse
-Y a que viene??
-Es una cancion de Abba, chocho
-Ahh es que solo me interesan las canciones que salen en la peli de Mamma Mia (uff peliculon)
tendria que escucharla.. (y te gusta abba y no sabes cual es waterloo?? mamma mia)
-Waterloo
-Que significa Waterloo??
-Es la batalla que perdio Napoleon antes de exiliarse
-Y a que viene??
-Es una cancion de Abba, chocho
-Ahh es que solo me interesan las canciones que salen en la peli de Mamma Mia (uff peliculon)
tendria que escucharla.. (y te gusta abba y no sabes cual es waterloo?? mamma mia)
miércoles, 6 de julio de 2011
EL ROLLS
Mi primera entrada para casos perdidos se la voy a dedicar a Rolls . Los apodos se los tengo que agradecer a holmes que es el que se los puso en su momento, mas bien por abreviar un poco y porque todos ellos tienen su por qué
Rolls trabajaba en algo relacionado con coches, motores o algo parecido, la verdad es que nunca me llegue a enterar bien de lo que era, porque no duró mucho y porque ademas cada vez que yo sacaba el tema del trabajo me hacía la cobra y se ponia a hablar de otra cosa
Rolls se caracterizaba por ser un vampiro emocional, de esos que te chupan...la energia , con lo optimista que soy yo, cuando volvia a casa despues de estar con el, no es que viera el vaso medio vacío.. es que lo veia lleno.. pero de veneno.. asi estaba la cosa. Un dia aparecio por mi casa con una cresta en el pelo de color verde, y vestido como un bibliotecario (pantalon de pinzas y camisa de cuadros), el susto que me lleve al abrir la puerta fue morrocotudo..Si lo mirabas de cuello para abajo parecia un testigo de Jehova y si mirabas a la cara era un discipulo de satanas.. con ese panorama ya me diran..Y ya el despiporre fue cuando llega un dia a mi trabajo ( A MI TRABAJO¡¡¡, que el trabajo es sagrado¡¡¡) con una rosa en la mano.. el despido fue fulminante
Lo de la rosa se lo habia advertido anteriormente, pero se ve que al chaval le iba el hardcore
Rolls trabajaba en algo relacionado con coches, motores o algo parecido, la verdad es que nunca me llegue a enterar bien de lo que era, porque no duró mucho y porque ademas cada vez que yo sacaba el tema del trabajo me hacía la cobra y se ponia a hablar de otra cosa
Rolls se caracterizaba por ser un vampiro emocional, de esos que te chupan...la energia , con lo optimista que soy yo, cuando volvia a casa despues de estar con el, no es que viera el vaso medio vacío.. es que lo veia lleno.. pero de veneno.. asi estaba la cosa. Un dia aparecio por mi casa con una cresta en el pelo de color verde, y vestido como un bibliotecario (pantalon de pinzas y camisa de cuadros), el susto que me lleve al abrir la puerta fue morrocotudo..Si lo mirabas de cuello para abajo parecia un testigo de Jehova y si mirabas a la cara era un discipulo de satanas.. con ese panorama ya me diran..Y ya el despiporre fue cuando llega un dia a mi trabajo ( A MI TRABAJO¡¡¡, que el trabajo es sagrado¡¡¡) con una rosa en la mano.. el despido fue fulminante
Lo de la rosa se lo habia advertido anteriormente, pero se ve que al chaval le iba el hardcore
CASOS PERDIDOS (PERRY MASON VOL 1)
Hubo una epoca de mi vida en la que me dio por los casos perdidos, sentimentalmente hablando. Si habia un tio por ahi al que se le hubiera desahuciado en el amor, ahi iba yo, con mi kit socialintruder, para "reencauchutarlo" a la sociedad. Mi iman para desechos del amor funcionaba a la perfeccion, y era ver uno a leguas y mi menda iba tras el como un zahori tras el agua enterrada. No se que coño nos pasa a algunas que es escuchar "ese tio no te conviene" para tirarnos a el como zombies, dispuestas a dejar nuestra dignidad en pos de una buena obra. Me rio yo de la obra social de la caixa. Ja
Volviendo al tema, despues de dos o tres (o mas) obras sociales, una ya se da por vencida y ahora que la paguica se la ganen en la SS, yo con enterarme de los destrozos que me he librado, tengo bastante
en proximas entregas, contare mas detalles
y esto es asi
Volviendo al tema, despues de dos o tres (o mas) obras sociales, una ya se da por vencida y ahora que la paguica se la ganen en la SS, yo con enterarme de los destrozos que me he librado, tengo bastante
en proximas entregas, contare mas detalles
y esto es asi
jueves, 28 de abril de 2011
PONGA UN HOYGAN EN SU VIDA
Si hay algo que me desespere mas, aparte de ver a Ana Obregon en la tele, es la gente que tiene faltas de ortografia. No me refiero a los que dudan entre poner una h o una y (que tambien me ha pasado a mi) o los que en su afan por escribir mas rapido que nadie, se les va el deo entre la v y la b. Me refiero a los HOYGAN, asi con mayusculas y con tilde en la H. Me podreis llamar snob o clasista, pero la verdad es que huyo de la gente que no se ha leido un libro en la vida. Porque si, señores, las faltas de ortografia provienen en un 99% de no leer. Tampoco espero que se hayan leido guerra y paz en version original pero que menos que el periodico diario.Claro que en mi juventud pues no habia ni moviles, ni mails ni whatsapp de los cojons, y era dificil localizar a un hoygan por la escritura. En mi caso tampoco ayudaba el que estuviera en un colegio de monger, digo, monjas . Ahora bien, en cuanto me compre mi primer movil, vi que era la herramienta perfecta para localizar HOYGANS. De hecho, algunos de los posibles que conoci en esa epoca fueron directamente a la papelera de reciclaje a raiz de algunos sms que hubieran hecho llorar a Maria Moliner y que si Lazaro Carreter los hubiera visto, se moria otra vez del disgusto.Y no me estoy refiriendo a palabrejas dificiles no, sino a cosas como estas:
coete
coleografía
haver (cuando es A ver)
hayga (esta tambien por via oral es como el bromuro)
llendo
vaya (cuando es valla)
hay (cuando es ahi)
ahi (cuando es ay)
ay (cuando es hay)
y asi podria seguir como buzz lightyear, hasta el infinito y mas "ayá"
pero un dia decidi poner un hoygan en mi vida, el tipico garrulo que no sabes como coño ha terminado la carrera, que no sabe lo que es un libro porque "espera a que salga la pelicula" y que le metia mas patadas al diccionario que Stoichkov en sus buenos momentos al balon.Porque me hacia reir. De el, no con el. Lo mas gracioso era cuando se juntaba con sus demas hamijos, que tambien eran HOYGANS a tiempo completo, que casualidad mas casual, me di cuenta de que solo les basta una mirada para saber que son de su misma especie. Lo malo de los hoygans es que se creen que todo lo saben asi que no intenten hacerles entrar en razon, mejor dejar que naden en su ignorancia y se ahoguen en la inopia. Dejen que entre un HOYGAN en su vida, pero que no se instale mucho tiempo, mejor que sea en la distancia y a traves de mails, sms y tweets. Ellos son felices "asin"
coete
coleografía
haver (cuando es A ver)
hayga (esta tambien por via oral es como el bromuro)
llendo
vaya (cuando es valla)
hay (cuando es ahi)
ahi (cuando es ay)
ay (cuando es hay)
y asi podria seguir como buzz lightyear, hasta el infinito y mas "ayá"
pero un dia decidi poner un hoygan en mi vida, el tipico garrulo que no sabes como coño ha terminado la carrera, que no sabe lo que es un libro porque "espera a que salga la pelicula" y que le metia mas patadas al diccionario que Stoichkov en sus buenos momentos al balon.Porque me hacia reir. De el, no con el. Lo mas gracioso era cuando se juntaba con sus demas hamijos, que tambien eran HOYGANS a tiempo completo, que casualidad mas casual, me di cuenta de que solo les basta una mirada para saber que son de su misma especie. Lo malo de los hoygans es que se creen que todo lo saben asi que no intenten hacerles entrar en razon, mejor dejar que naden en su ignorancia y se ahoguen en la inopia. Dejen que entre un HOYGAN en su vida, pero que no se instale mucho tiempo, mejor que sea en la distancia y a traves de mails, sms y tweets. Ellos son felices "asin"
lunes, 18 de abril de 2011
TE VEO MUY BIEN
te veo muy bien... y yo me quede pensando en esa frase.. te veo muy bien.. No sabia bien a que se referia asi que empece a hacer una serie de cábalas mentales:
me ves muy bien despues del terrible accidente que me desfiguro el rostro y de la larga y penosa reconstruccion facial que me hicieron??
me ves muy bien despues de recuperarme de la adiccion al crack que hizo que se me cayeran todos los dientes y el tabique nasal??
me ves muy bien despues de perder los 40 kilos que habia engordado despues de la depresion post parto que pase??
pues si, me ves muy bien, pero yo te veo igual de gilipollas que siempre..
me ves muy bien despues del terrible accidente que me desfiguro el rostro y de la larga y penosa reconstruccion facial que me hicieron??
me ves muy bien despues de recuperarme de la adiccion al crack que hizo que se me cayeran todos los dientes y el tabique nasal??
me ves muy bien despues de perder los 40 kilos que habia engordado despues de la depresion post parto que pase??
pues si, me ves muy bien, pero yo te veo igual de gilipollas que siempre..
jueves, 14 de abril de 2011
ACABÁRAMOS
-Cuantos huevos quieres? Uno.. .-Te pongo dos que son muy chicos (Joder y para que preguntas)
-Que es ese ruido?? La bandeja, que se me ha caido en el pie y estoy sangrando...- No sera la bandeja buena de loza no?? (gracias por preocuparte)
-Por que no te has llevado los platos hondos a la mesa?? -Por si echabas aqui la sopa- No no no, que luego se derrama todo por el pasillo
-Por que estan los platos hondos en la mesa?- Por si te traias la sopera.. -Ea otro cacharro mas, como tu no los friegas.. (ni tu tampoco, tenemos lavavajillas)
-No se para que te traigo platanos, si luego no te los comes y se estropean (Porque crei que ibas a traer tres o cuatro, no toda la produccion anual de canarias)
-Jo que buenos estan los yogures griegos del DIA..(al dia siguiente 5 packs de yogures del dia en el frigo)
- Jo que buenos estan los yogures de avellanas del DIA.. (al dia siguiente 5 packs de yogures del dia en el frigo)
-Comete ya los yogures que se van a estropear , la proxima vez no te traigo ( mejor, que les he pillado ya un poco de asco)
-Haría falta comerse la sobrasada, el queso para untar, los patés de hierbas y el chorizo de cantimpalo antes de que se pase la fecha de caducidad.. yo no que estoy a regimen (ah vale, como yo no metabolizo el colesterol..)
- No saques la vajilla nueva, que esa es solo para cuando tenemos visita ( si, claro, la duquesa de alba viene tanto a tomar el te..)
- Pero por que sacas las tazas de todos los dias?? para eso tenemos la vajilla buena (la vecina de abajo que ha subido a por azucar y ya se queda a tomar cafe, y no vivimos en Liria, precisamente)
-Voy a poner una lavadora, por si tienes algo para lavar.. -Hoy no, igual mañana la ropa interior y eso- Pues mañana no voy a poner otra lavadora¡¡- Bueno para la proxima.. (porque se pueden poner mas de una a la semana no??)
-Ve a la cocina y traeme el eso.. -Define eso- Pues eso, lo que tenia en la mano cuando estaba haciendo lo otro, que parece que no te enteras¡¡¡ (perdon, es que te explicas tan bien que me desconcentro)
-Esta noche hay una pelicula de Clin Ingud y otra de Tirone Pover ( y Al bary coquer no sale???)
y sin embargo.. te quiero
y esto es asi
-Que es ese ruido?? La bandeja, que se me ha caido en el pie y estoy sangrando...- No sera la bandeja buena de loza no?? (gracias por preocuparte)
-Por que no te has llevado los platos hondos a la mesa?? -Por si echabas aqui la sopa- No no no, que luego se derrama todo por el pasillo
-Por que estan los platos hondos en la mesa?- Por si te traias la sopera.. -Ea otro cacharro mas, como tu no los friegas.. (ni tu tampoco, tenemos lavavajillas)
-No se para que te traigo platanos, si luego no te los comes y se estropean (Porque crei que ibas a traer tres o cuatro, no toda la produccion anual de canarias)
-Jo que buenos estan los yogures griegos del DIA..(al dia siguiente 5 packs de yogures del dia en el frigo)
- Jo que buenos estan los yogures de avellanas del DIA.. (al dia siguiente 5 packs de yogures del dia en el frigo)
-Comete ya los yogures que se van a estropear , la proxima vez no te traigo ( mejor, que les he pillado ya un poco de asco)
-Haría falta comerse la sobrasada, el queso para untar, los patés de hierbas y el chorizo de cantimpalo antes de que se pase la fecha de caducidad.. yo no que estoy a regimen (ah vale, como yo no metabolizo el colesterol..)
- No saques la vajilla nueva, que esa es solo para cuando tenemos visita ( si, claro, la duquesa de alba viene tanto a tomar el te..)
- Pero por que sacas las tazas de todos los dias?? para eso tenemos la vajilla buena (la vecina de abajo que ha subido a por azucar y ya se queda a tomar cafe, y no vivimos en Liria, precisamente)
-Voy a poner una lavadora, por si tienes algo para lavar.. -Hoy no, igual mañana la ropa interior y eso- Pues mañana no voy a poner otra lavadora¡¡- Bueno para la proxima.. (porque se pueden poner mas de una a la semana no??)
-Ve a la cocina y traeme el eso.. -Define eso- Pues eso, lo que tenia en la mano cuando estaba haciendo lo otro, que parece que no te enteras¡¡¡ (perdon, es que te explicas tan bien que me desconcentro)
-Esta noche hay una pelicula de Clin Ingud y otra de Tirone Pover ( y Al bary coquer no sale???)
y sin embargo.. te quiero
y esto es asi
QUERIDO HOLMES
Querido Holmes:
Te escribo porque hace ya bastante tiempo que no se nada de ti y queria asegurarme de que estas bien. Yo tambien he andado un poco perdida pero queria que supieras que he vuelto a escribir en el blog y que me gustaria que hicieras tu lo mismo y retomaramos un poco nuestra simbiosis literaria, dejada a un lado ultimamente por asuntos personales. Se que cuesta hacerse al cambio de estado civil pero aun asi espero que no te olvides de las antiguas amistades. Una ultima pregunta personal: seguis siendo dos o todavia no entra en vuestros planes aumentar la familia?
atentamente tuya
elque
bueno, no fue exactamente asi..
Titoooooooooooooooooooo:
Joder a ver si te dejas caer, coño, que cuesta mas verte a ti que al cometa halley ese de los cojonsss. Solo decirte que vuelvo a escribir en el blog, que sin ti no es lo mismo (tinoninoninoninoniiii) y que me escribas de vez en cuando y te acuerdes de mi, que desde que tienes chochete en propiedad ya no quieres cuentas.. snif snif
ya eres padre o no te furula la pirola??? jajajajajjaja
bechisssss
y esto es asi
Te escribo porque hace ya bastante tiempo que no se nada de ti y queria asegurarme de que estas bien. Yo tambien he andado un poco perdida pero queria que supieras que he vuelto a escribir en el blog y que me gustaria que hicieras tu lo mismo y retomaramos un poco nuestra simbiosis literaria, dejada a un lado ultimamente por asuntos personales. Se que cuesta hacerse al cambio de estado civil pero aun asi espero que no te olvides de las antiguas amistades. Una ultima pregunta personal: seguis siendo dos o todavia no entra en vuestros planes aumentar la familia?
atentamente tuya
elque
bueno, no fue exactamente asi..
Titoooooooooooooooooooo:
Joder a ver si te dejas caer, coño, que cuesta mas verte a ti que al cometa halley ese de los cojonsss. Solo decirte que vuelvo a escribir en el blog, que sin ti no es lo mismo (tinoninoninoninoniiii) y que me escribas de vez en cuando y te acuerdes de mi, que desde que tienes chochete en propiedad ya no quieres cuentas.. snif snif
ya eres padre o no te furula la pirola??? jajajajajjaja
bechisssss
y esto es asi
lunes, 11 de abril de 2011
CIRCULO (VICIOSO) DE LECTORES
flashback 1. un dia indeterminado del mes de enero de 2010. Entra a un lugar indeterminado un chico indeterminado con traje indeterminado y con una carpeta negra en la mano, a partir de ahora sera denominado como hombre carpeta (HC). la que le da la replica es una servidora (US)
HC-Hola buenos dias
US-Buenos dias
HC- Señora conoce el circulo de lectores???- Con lo de señora estuve a punto de aplicarle un codigo rojo
US-Si, claro que lo conozco, por eso llevo mas de 8 años sin ser socia
HC- Uy uy uy, si esto ha cambiado mucho, mujer (ya empezamos con las confianzas), por lo pronto ya no hace falta que hagas pedido obligatorio
US- Anda, eso si que me interesa, cuenta cuenta (en mala hora, oiga)
HC- Nada, le mandamos GRATISSSSS la revista cada dos meses, en navidad le mandamos otra GRATISSSSS, le enviamos los libros GRATISSSSSS, Se los traemos a su casa o lugar de trabajo, todo ventajas, como veras
US- ah pues mira, que bien no?? ya era hora de que no nos tomarais mas el pelo je je
HC- pues ahora le pido los datos y le mandamos una tarjeta de SUPERCLIENTE del SUPERCIRCULO DE LECTORES, con la que tiene muchos descuentos en muchos sitios de muchas ciudades, solo por ser socio¡¡¡¡
US- pues venga, vamos al lio
HC- nombre: tal, apellidos: cual, direccion: aqui mesmo. Cuantos libros sueles leerte al año??
US- Pues unos 6 mas o menos
HC- entonces te pongo que tienes que pedir 6 libros al año. quien dice libros dice cedeses o cualquier otra cosa de nuestra superrevistadelahostia
US- ummmm, bueno, si, 6 pedidos al año me salen sin mucha dificultad (yo ya empezaba a notar un zumbido detras de la oreja)
HC- bien, pues 6 pedidos al año, matematicamente hablando son ... suspense... un pedido cada 2 meses
US- bueno, 6 pedidos al año son 6 pedidos al año (lo de matematicamente me estaba empezando a oler mal)
HC- Si pero matematicamente (y dale) es un pedido cada 2 meses, que es lo que tienes que hacer para que me den comision a mi
US- ya , pero con eso ya me estais obligando a hacer un pedido cada dos meses, si me dices que son 6 al año te lo doy como valido, pero lo de cada dos meses..
HC- matematicamente.. (y ahi lo corté)
US- a ver, matematicamente, tambien son 3 libros cada 6 meses
HC- ya, pero a mi me dan comision por el pedido cada dos
US- Si, pero si me apetece pedir un mes 5 cosas y al mes siguiente una, ya son 6
HC- si pero mi comision, mi comision es por un pedido cada dos
US- eso es algo que tendrias tu que hablar con tu jefe, no conmigo
HC- mujer, es que es un favorcillo que me haces a mi
US- es que no somos amigos y no te conozco de nada chato, a ver si tengo que ir haciendole favores a todos los que curran como tu, me has visto cara de ong o que??
HC- es que es asi como trabajamos
US.- y que diferencia hay entre el circulo de lectores de hace ocho años y el de ahora, tanto que me dices que no es igual
HC- mujer (las confianzas, joderrrrrr), que antes habia que pedir una vez al mes y ahora una vez cada dos
US- y por que me dices que ya no hay pedido obligatorio??
HC-Es que no lo hay, veras ( y volvemos a la conversacion de la linea numero 8)
Se estaba convirtiendo en un circulo vicioso y en algun momento tenia que pararlo asi que cogi el papel con mis datos, lo rompi y le dije: matematicamente tu pedido se puede dividir en dos, mira, uno para ti y otro para mi, el tuyo que te sirva para decir las cosas claras desde el primer momento y el mio para que no se me olvide no abrir la puerta cuando vea de donde venis
Pobrecito el que le toque venir el año que viene. Me he comprado un spray de pimienta...
HC-Hola buenos dias
US-Buenos dias
HC- Señora conoce el circulo de lectores???- Con lo de señora estuve a punto de aplicarle un codigo rojo
US-Si, claro que lo conozco, por eso llevo mas de 8 años sin ser socia
HC- Uy uy uy, si esto ha cambiado mucho, mujer (ya empezamos con las confianzas), por lo pronto ya no hace falta que hagas pedido obligatorio
US- Anda, eso si que me interesa, cuenta cuenta (en mala hora, oiga)
HC- Nada, le mandamos GRATISSSSS la revista cada dos meses, en navidad le mandamos otra GRATISSSSS, le enviamos los libros GRATISSSSSS, Se los traemos a su casa o lugar de trabajo, todo ventajas, como veras
US- ah pues mira, que bien no?? ya era hora de que no nos tomarais mas el pelo je je
HC- pues ahora le pido los datos y le mandamos una tarjeta de SUPERCLIENTE del SUPERCIRCULO DE LECTORES, con la que tiene muchos descuentos en muchos sitios de muchas ciudades, solo por ser socio¡¡¡¡
US- pues venga, vamos al lio
HC- nombre: tal, apellidos: cual, direccion: aqui mesmo. Cuantos libros sueles leerte al año??
US- Pues unos 6 mas o menos
HC- entonces te pongo que tienes que pedir 6 libros al año. quien dice libros dice cedeses o cualquier otra cosa de nuestra superrevistadelahostia
US- ummmm, bueno, si, 6 pedidos al año me salen sin mucha dificultad (yo ya empezaba a notar un zumbido detras de la oreja)
HC- bien, pues 6 pedidos al año, matematicamente hablando son ... suspense... un pedido cada 2 meses
US- bueno, 6 pedidos al año son 6 pedidos al año (lo de matematicamente me estaba empezando a oler mal)
HC- Si pero matematicamente (y dale) es un pedido cada 2 meses, que es lo que tienes que hacer para que me den comision a mi
US- ya , pero con eso ya me estais obligando a hacer un pedido cada dos meses, si me dices que son 6 al año te lo doy como valido, pero lo de cada dos meses..
HC- matematicamente.. (y ahi lo corté)
US- a ver, matematicamente, tambien son 3 libros cada 6 meses
HC- ya, pero a mi me dan comision por el pedido cada dos
US- Si, pero si me apetece pedir un mes 5 cosas y al mes siguiente una, ya son 6
HC- si pero mi comision, mi comision es por un pedido cada dos
US- eso es algo que tendrias tu que hablar con tu jefe, no conmigo
HC- mujer, es que es un favorcillo que me haces a mi
US- es que no somos amigos y no te conozco de nada chato, a ver si tengo que ir haciendole favores a todos los que curran como tu, me has visto cara de ong o que??
HC- es que es asi como trabajamos
US.- y que diferencia hay entre el circulo de lectores de hace ocho años y el de ahora, tanto que me dices que no es igual
HC- mujer (las confianzas, joderrrrrr), que antes habia que pedir una vez al mes y ahora una vez cada dos
US- y por que me dices que ya no hay pedido obligatorio??
HC-Es que no lo hay, veras ( y volvemos a la conversacion de la linea numero 8)
Se estaba convirtiendo en un circulo vicioso y en algun momento tenia que pararlo asi que cogi el papel con mis datos, lo rompi y le dije: matematicamente tu pedido se puede dividir en dos, mira, uno para ti y otro para mi, el tuyo que te sirva para decir las cosas claras desde el primer momento y el mio para que no se me olvide no abrir la puerta cuando vea de donde venis
Pobrecito el que le toque venir el año que viene. Me he comprado un spray de pimienta...
sábado, 9 de abril de 2011
QUIEN SE IBA A IMAGINAR....
Podria contaros multitud de excusas tontas para admitir el hecho de que llevo mas de año y medio sin actualizar, que me he quedado sin ideas, que se ha comido mis post el perro, que estoy muy ocupada en mi nueva vida despues de haber dado el braguetazo mas gordo habido en la historia desde lo de Borja Thyssen.. pero no.. os voy a contar la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad...
he estado en coma.. sisisisisisi, y no es ninguna broma (oh dios mio, encima me he vuelto poeta).. Todo empezo un dia cualquiera en el que me levante a la hora de siempre, pùse la radio, me di una ducha y justo me estaba enjabonando el matto grosso cuando de repente escuche: !quieto todo el mundo!.. y del susto me resbale, me cai y me di tal golpe en el encefalo que cai en un tremendo coma del que he despertado hace bien poco (para mi fue ayer cuando me paso lo de la ducha, pero mi familia me ha dicho que ha sido mas de un año). Tambien me han contado que durante mi estancia en la clinica privada (habemus pastam) un enfermero calvo con gafas abusó de mi y me dejo preñada, pero al final fue solo un embarazo psicologico. Tambien se hizo pasar por mi novio un chico que me veia todas las mañanas en el metro y que estaba enamorado de mi, sufriendo en silencio, y aparecio por la clinica diciendo que era mi prometido y nos ibamos a casar, pero el muy capullo acabo casandose con mi hermana y ahora es mi cuñado. Durante toda mi convalecencia, no me acordaba de nada de mi antigua vida y todo el mundo me hacia muchas fiestas porque por lo visto yo era como una superperrabitch de la muerte antes del accidente, una mezcla entre meryl streep y tita cervera el dia que se enteró que su hijo el tontaco se habia casado con una fulanita del tres al cuarto que era igual que ella cuando se caso con el viejales.Y justo ahora al salir del coma yo soy mas bien como Naty Abascal con un gin-tonic en la mano. El problema es que de vez en cuando tengo como flashbacks de mi antigua vida y no se si son reales o no. A veces, por la noche, me gusta pintarme los ojos, beberme un vasico de leche y salir a pegar ostias con un bate de beisbol para relajarme.. y otras veces me quedo mirando fijamente la carta de ajuste* a ver si sale alguna mano que me lleve al lado oscuro. Los medicos dicen que es normal despues del shock traumatico que he pasado, pero yo creo que hay algo mas...empezare a atar cabos en silencio mientras lo averiguo.
*mecagoenlaputa ¿¿¿¿ya no hay carta de ajuste?????
he estado en coma.. sisisisisisi, y no es ninguna broma (oh dios mio, encima me he vuelto poeta).. Todo empezo un dia cualquiera en el que me levante a la hora de siempre, pùse la radio, me di una ducha y justo me estaba enjabonando el matto grosso cuando de repente escuche: !quieto todo el mundo!.. y del susto me resbale, me cai y me di tal golpe en el encefalo que cai en un tremendo coma del que he despertado hace bien poco (para mi fue ayer cuando me paso lo de la ducha, pero mi familia me ha dicho que ha sido mas de un año). Tambien me han contado que durante mi estancia en la clinica privada (habemus pastam) un enfermero calvo con gafas abusó de mi y me dejo preñada, pero al final fue solo un embarazo psicologico. Tambien se hizo pasar por mi novio un chico que me veia todas las mañanas en el metro y que estaba enamorado de mi, sufriendo en silencio, y aparecio por la clinica diciendo que era mi prometido y nos ibamos a casar, pero el muy capullo acabo casandose con mi hermana y ahora es mi cuñado. Durante toda mi convalecencia, no me acordaba de nada de mi antigua vida y todo el mundo me hacia muchas fiestas porque por lo visto yo era como una superperrabitch de la muerte antes del accidente, una mezcla entre meryl streep y tita cervera el dia que se enteró que su hijo el tontaco se habia casado con una fulanita del tres al cuarto que era igual que ella cuando se caso con el viejales.Y justo ahora al salir del coma yo soy mas bien como Naty Abascal con un gin-tonic en la mano. El problema es que de vez en cuando tengo como flashbacks de mi antigua vida y no se si son reales o no. A veces, por la noche, me gusta pintarme los ojos, beberme un vasico de leche y salir a pegar ostias con un bate de beisbol para relajarme.. y otras veces me quedo mirando fijamente la carta de ajuste* a ver si sale alguna mano que me lleve al lado oscuro. Los medicos dicen que es normal despues del shock traumatico que he pasado, pero yo creo que hay algo mas...empezare a atar cabos en silencio mientras lo averiguo.
*mecagoenlaputa ¿¿¿¿ya no hay carta de ajuste?????
miércoles, 14 de octubre de 2009
NEWS CANTÚ
Dicen que el asesino siempre vuelve al lugar del crimen.. y yo no voy a ser menos. Como supongo que leen esto cuatro gatos, no creo que tenga que pedir disculpas por no actualizar mas a menudo.. realmente no ha pasado nada interesante en este tiempo digno de ser contado.. hasta ahora...
News cantú es la frase que utilizamos holmes y yo para avisarnos por mail o por sms que ha pasado algo que merece toda la atencion del otro. Asi, es leer esas dos palabra y el otro ya se esta conectando al msn o llamando por telefono para ver a magnitud de tamaño acontecimiento. El por qué es news cantú es una historia que la contare en otra ocasion (mas que nada para mantener la espectacion.. y porque es una chorrada)
Una de la excusas por la que no he escrito mas es porque he estado preparando oposiciones..en realidad solo me he presentado al examen y no he estudiado apenas (un par de dias), solo fui al examen para ver como era, por si lo veia facil y tal. Mi madre (angelica) creia que me las iba a sacar, aunque ya se sabe como son las madres con el tema del trabajo fijo..
Dramatizacion:
YO: Máma, máma, que me ha llamado Zp y me va a dar un ministerio¡¡¡¡
MI MADRE: Hija mia...piensatelo bien.. eso es un trabajo de 4 años.. ahora que te habian hecho fija en el McDonalds....
Cualquier madre del mundo quiere ver a su hijo en un trabajo fijo aunque gane 400 euros al mes.. aunque el tema de funcionario es un mundo aparte. Mi cuñado sin ir mas lejos, trabaja para la administracion y cuando a veces lo veo haciendo el crucigrama del periodico no puedo evitar decirle: Qué, cuñao, te has traido trabajo a casa???. Vale que no se puede generalizar, pero quien no ha visto a un funcionario tomarse el cafe con parsimonia o venir con bolsas del hipercor en horas de trabajo mientras tienes que aguantar una cola de horas para luego decirte que te falta un papel que tienes que rellenar en otra administracion?? Os juro que en el examen, cuando vi que habia una parte de psicotecnicos, crei que eran sudokus o autodefinidos. Lo habria visto hasta logico...
Pero no quiero desviarme, y menos en publico... las news cantú de las que os hablaba eran de la Rue del Percebe de mi bloque.. recordareis que tengo una vecina loca que tiene un local de costura y se dedica a amenazar a la gente.. Pues no solamente eso, sino que ademas vive en el local y hace barbacoas dentro, con el consiguiente miedo de los vecinos a que arda alguna vez, ya que no tiene salidas de humo ni detectores ni nada de nada.. Y la mujer no puede estar mas pirada.. El otro dia me la cruce vestida de legionaria y echandole huevos a un gato. Los vecinos (gato incluido) estuvieron hace poco en los juzgados por lo del juicio de amenazas y ella no se presentó. En la proxima junta de vecinos se hablará de echarla del local.. por la malas, ya que por la buenas no hay manera
seguiremos informando.. desde 13 Rue del Percebe, Elque, informativos telefriki
y esto es asi
News cantú es la frase que utilizamos holmes y yo para avisarnos por mail o por sms que ha pasado algo que merece toda la atencion del otro. Asi, es leer esas dos palabra y el otro ya se esta conectando al msn o llamando por telefono para ver a magnitud de tamaño acontecimiento. El por qué es news cantú es una historia que la contare en otra ocasion (mas que nada para mantener la espectacion.. y porque es una chorrada)
Una de la excusas por la que no he escrito mas es porque he estado preparando oposiciones..en realidad solo me he presentado al examen y no he estudiado apenas (un par de dias), solo fui al examen para ver como era, por si lo veia facil y tal. Mi madre (angelica) creia que me las iba a sacar, aunque ya se sabe como son las madres con el tema del trabajo fijo..
Dramatizacion:
YO: Máma, máma, que me ha llamado Zp y me va a dar un ministerio¡¡¡¡
MI MADRE: Hija mia...piensatelo bien.. eso es un trabajo de 4 años.. ahora que te habian hecho fija en el McDonalds....
Cualquier madre del mundo quiere ver a su hijo en un trabajo fijo aunque gane 400 euros al mes.. aunque el tema de funcionario es un mundo aparte. Mi cuñado sin ir mas lejos, trabaja para la administracion y cuando a veces lo veo haciendo el crucigrama del periodico no puedo evitar decirle: Qué, cuñao, te has traido trabajo a casa???. Vale que no se puede generalizar, pero quien no ha visto a un funcionario tomarse el cafe con parsimonia o venir con bolsas del hipercor en horas de trabajo mientras tienes que aguantar una cola de horas para luego decirte que te falta un papel que tienes que rellenar en otra administracion?? Os juro que en el examen, cuando vi que habia una parte de psicotecnicos, crei que eran sudokus o autodefinidos. Lo habria visto hasta logico...
Pero no quiero desviarme, y menos en publico... las news cantú de las que os hablaba eran de la Rue del Percebe de mi bloque.. recordareis que tengo una vecina loca que tiene un local de costura y se dedica a amenazar a la gente.. Pues no solamente eso, sino que ademas vive en el local y hace barbacoas dentro, con el consiguiente miedo de los vecinos a que arda alguna vez, ya que no tiene salidas de humo ni detectores ni nada de nada.. Y la mujer no puede estar mas pirada.. El otro dia me la cruce vestida de legionaria y echandole huevos a un gato. Los vecinos (gato incluido) estuvieron hace poco en los juzgados por lo del juicio de amenazas y ella no se presentó. En la proxima junta de vecinos se hablará de echarla del local.. por la malas, ya que por la buenas no hay manera
seguiremos informando.. desde 13 Rue del Percebe, Elque, informativos telefriki
y esto es asi
viernes, 22 de mayo de 2009
ME HA TOCADO¡¡¡¡¡¡¡
Desde nuestra mas tierna infancia estamos sometidos a los designios del destino, tambien llamada fortuna, en cumpleaños, fiestas varias, parques de atracciones, amigos invisibles y visitas culturales a fabricas tan variopintas como, en mi caso, cervezas alhambra, postres dhul, los pastoreros o emasagra (para el que no sea de la zona es la empresa que lleva el tema del agua).
En todos estos casos, cuando de sortear algo se trataba, a mi o bien no me tocaba nada, o me tocaba lo mas hortera/inservible/cateto/bizarro que se rifara.. todavia recuerdo con nostalgia el unico regalo decente que todavia conservo de postres dhul (antes de que nueva rumasa se hiciera con el) que fue una camiseta blanca con un barco de vela.. (por aquel entonces era el logotipo). lo contenta que llegue a casa gritando.. ME HA TOCADO¡¡¡¡ y como miraba embelesada la camiseta, y la acariciaba cual perrillo faldero rememorando el momento en el que, rodeada por 200 púberes, un hombre con bigote sacaba un papel de una urna y gritaba mi nombre.. ahhh.. que gozada..cruzando el salon me imaginaba recogiendo un oscar.. o similar.. con esa edad tampoco se podia aspirar a mas.., del resto de visitas "culturales" solo tengo como recuerdo una cogorza impresionante en las cervezas alhambra, el olor a vaca de los pastoreros y una bolsa de agua (?¿?) que nos regalaron en emasagra y que tardé 0,3 sg en explotar en los pies de la compañera mas petarda del colegio
Ya con mas edad, pero con la misma suerte, iba probando en la loteria, primitivas, quinielas y similares y lo mas que me aproxime fue hace unos 10 años, que echaba un par de columnas con una compañera de piso, y nos tocó.... yo volvi a gritar NOS HA TOCADO¡¡¡ y a mi compañera ( y al resto del edificio) por poco no le da un ataque, sobre todo cuando vio que solo eran unas 800 pesetas de las de entonces.. pero oye.. que ilusion me hizo..
Hoy me ha vuelto a pasar... ME HA TOCADO¡¡¡ ha venido un señor muy amable a eso de las cuatro y me ha levantado de la siesta para darme la buena noticia de que mi nombre ha salido en unos de esos sorteos que hacen cuando hay elecciones.. la verdad es que me he emocionado y todo pero, claro, el destino es cruel y ciego, y ademas de estar ahora mismo descojonandose donde quiera que este.. no me ha tocado ser Presidenta.. ni siquiera vocal (ya que toca por lo menos sabes que tienes que ir por cojones), encima, soy SUPLENTE DE LA SEGUNDA VOCAL, eso quiere decir que tengo que ir a las 8 de la mañana, esperar a que aparezca la letra E, y ahi se abren dos opciones:
1º- Que no aparezca y aqui la menda se va a tirar todo el dia sentada en una mesa, viendo pasar a todos los vecino e intentando que los del pp y psoe no se tiren de los pelos, por un puñetero bocadillo de chopped (crismona crismona) y no se si 30 o 40 € de mierrrrr
2º- que aparezca y aqui la menda se va a tirar todo el dia metida en casa esperando que la llamen por si a la letra E le da por hacer la cobra y pirarse con alguna excusa de mierrr
Creo que mi suerte esta cambiando... lo noto...
hay que joerse
En todos estos casos, cuando de sortear algo se trataba, a mi o bien no me tocaba nada, o me tocaba lo mas hortera/inservible/cateto/bizarro que se rifara.. todavia recuerdo con nostalgia el unico regalo decente que todavia conservo de postres dhul (antes de que nueva rumasa se hiciera con el) que fue una camiseta blanca con un barco de vela.. (por aquel entonces era el logotipo). lo contenta que llegue a casa gritando.. ME HA TOCADO¡¡¡¡ y como miraba embelesada la camiseta, y la acariciaba cual perrillo faldero rememorando el momento en el que, rodeada por 200 púberes, un hombre con bigote sacaba un papel de una urna y gritaba mi nombre.. ahhh.. que gozada..cruzando el salon me imaginaba recogiendo un oscar.. o similar.. con esa edad tampoco se podia aspirar a mas.., del resto de visitas "culturales" solo tengo como recuerdo una cogorza impresionante en las cervezas alhambra, el olor a vaca de los pastoreros y una bolsa de agua (?¿?) que nos regalaron en emasagra y que tardé 0,3 sg en explotar en los pies de la compañera mas petarda del colegio
Ya con mas edad, pero con la misma suerte, iba probando en la loteria, primitivas, quinielas y similares y lo mas que me aproxime fue hace unos 10 años, que echaba un par de columnas con una compañera de piso, y nos tocó.... yo volvi a gritar NOS HA TOCADO¡¡¡ y a mi compañera ( y al resto del edificio) por poco no le da un ataque, sobre todo cuando vio que solo eran unas 800 pesetas de las de entonces.. pero oye.. que ilusion me hizo..
Hoy me ha vuelto a pasar... ME HA TOCADO¡¡¡ ha venido un señor muy amable a eso de las cuatro y me ha levantado de la siesta para darme la buena noticia de que mi nombre ha salido en unos de esos sorteos que hacen cuando hay elecciones.. la verdad es que me he emocionado y todo pero, claro, el destino es cruel y ciego, y ademas de estar ahora mismo descojonandose donde quiera que este.. no me ha tocado ser Presidenta.. ni siquiera vocal (ya que toca por lo menos sabes que tienes que ir por cojones), encima, soy SUPLENTE DE LA SEGUNDA VOCAL, eso quiere decir que tengo que ir a las 8 de la mañana, esperar a que aparezca la letra E, y ahi se abren dos opciones:
1º- Que no aparezca y aqui la menda se va a tirar todo el dia sentada en una mesa, viendo pasar a todos los vecino e intentando que los del pp y psoe no se tiren de los pelos, por un puñetero bocadillo de chopped (crismona crismona) y no se si 30 o 40 € de mierrrrr
2º- que aparezca y aqui la menda se va a tirar todo el dia metida en casa esperando que la llamen por si a la letra E le da por hacer la cobra y pirarse con alguna excusa de mierrr
Creo que mi suerte esta cambiando... lo noto...
hay que joerse
martes, 24 de marzo de 2009
COMO ACABAR DE UNA VEZ POR TODAS CON LA PACIENCIA (Y VAN DOS)
El mismo amigo del post anterior (que esta en edad de merecer y es casadero, ademas de limpio) busca coche ya que el suyo, por causas ajenas a su voluntad, esta en la chatarra... Ve un anuncio de un tipo que vende un BMW por 12200 euros y aun sabiendo que es un timaco como la copa de un pino, se pone en contacto con el, para torearlo y hacernos pasar un buen ratico. Esta es la secuencia de los hechos
Buenos Días,
Soy el vendedor del coche.BMW 320
DAnno: 200640900 kmAutomatic, Diesel.
El precio por mi coche es de 12.200 euros con todo incluido. El vehículo es idéntico que en las fotos que te lo envié aqui en correo, no o tenido nunca problemas con el coche y non a sufrido ningún accidente, esta en perfecto estado de funcionamiento, chapa original, podemos hacer una inspección técnica y mecánica antes de firmar los papeles.
Ahora estoy de vacaciones en Escocia con mi familia y tengo el coche aquí con migo.
En máximo 2 semanas estaré de vuelta de vacaciones.
Si tenéis interés en comprar mi coche tengo que avisar-le que solamente vendo mi coche atravez de Reserve Auto TransportReserve Auto Transport se encarga de reservar el coche por la venta, y de hacer una inspección técnica y mecánica para que usted no tenga dudas o problemas antes de la compra.
Un agente de Reserve Auto Transport se pondrá en contacto con usted por correo y teléfono con los detalles necesarios para reservar el coche antes de la compra. Usted debe hacer un pago de 3000 Euro en Espana como fianza de seguridad !!
Si tenéis preguntas sobre la transacción me podéis contactar al siguiente numero de teléfono : 0044-709-284-7422 y 0044-703-183-8620.
Si sois de acuerdo para reservar el vehículo tenéis que mandar-me un correo con sus datos completos
Después que jo reciba el email con sus datos me pondré en contacto con el agente de Reserve Auto Transport, le explicare que usted queréis reservar el coche para la compra, y después el agente de Reserve Auto Transport se pondrá en contacto con usted por correo con todos los pasos que tenéis que seguir para finalizar la compra.
Estoy esperando su respuesta rapido.Gracias
Mario SonderaTel: 0044-709-284-7422Tel: 0044-703-183-8620
Respuesta de mi amigo:
hola si,
yo ahora quiero un yate y un maserati biturbo, así que paso de tu bmw.
llamame tu al 902 20 21 22, mis multiples secretarias te atenderán gustosas, son muy putas, así que a lo mejor te la chupan o algo.
A TIMAR A OTRO, listo mas que listo. Si es que ademas eres MORO, cabrón mas que cabrón.
ala! a seguir
y esto es asi
Buenos Días,
Soy el vendedor del coche.BMW 320
DAnno: 200640900 kmAutomatic, Diesel.
El precio por mi coche es de 12.200 euros con todo incluido. El vehículo es idéntico que en las fotos que te lo envié aqui en correo, no o tenido nunca problemas con el coche y non a sufrido ningún accidente, esta en perfecto estado de funcionamiento, chapa original, podemos hacer una inspección técnica y mecánica antes de firmar los papeles.
Ahora estoy de vacaciones en Escocia con mi familia y tengo el coche aquí con migo.
En máximo 2 semanas estaré de vuelta de vacaciones.
Si tenéis interés en comprar mi coche tengo que avisar-le que solamente vendo mi coche atravez de Reserve Auto TransportReserve Auto Transport se encarga de reservar el coche por la venta, y de hacer una inspección técnica y mecánica para que usted no tenga dudas o problemas antes de la compra.
Un agente de Reserve Auto Transport se pondrá en contacto con usted por correo y teléfono con los detalles necesarios para reservar el coche antes de la compra. Usted debe hacer un pago de 3000 Euro en Espana como fianza de seguridad !!
Si tenéis preguntas sobre la transacción me podéis contactar al siguiente numero de teléfono : 0044-709-284-7422 y 0044-703-183-8620.
Si sois de acuerdo para reservar el vehículo tenéis que mandar-me un correo con sus datos completos
Después que jo reciba el email con sus datos me pondré en contacto con el agente de Reserve Auto Transport, le explicare que usted queréis reservar el coche para la compra, y después el agente de Reserve Auto Transport se pondrá en contacto con usted por correo con todos los pasos que tenéis que seguir para finalizar la compra.
Estoy esperando su respuesta rapido.Gracias
Mario SonderaTel: 0044-709-284-7422Tel: 0044-703-183-8620
Respuesta de mi amigo:
hola si,
yo ahora quiero un yate y un maserati biturbo, así que paso de tu bmw.
llamame tu al 902 20 21 22, mis multiples secretarias te atenderán gustosas, son muy putas, así que a lo mejor te la chupan o algo.
A TIMAR A OTRO, listo mas que listo. Si es que ademas eres MORO, cabrón mas que cabrón.
ala! a seguir
y esto es asi
viernes, 6 de febrero de 2009
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