BE TEQUILA, MY FRIEND

Estimada elque:

En nombre de la Academia Mexicana del Tequila, A.C. te doy la mas calurosa
de las bienvenidas como distinguido miembro virtual.
Es muy satisfactorio saber que existen personas, fuera de este pais, que
conocen los productos mexicanos y los aprecian, nosotros estamos muy
orgullosos de la bebida emblema de Mexico que, no solo lleva a cuestas la
ciudad que le dio nombre sino a la patria misma, EL TEQUILA.
Nuevamente te extiendo la mas cordial bienvenida y mientras volvemos a
estar en contacto, agradeceremos recomiendes nuestro portal en internet a
todos tus familiares, amigos , compañeros de trabajo, compañeros de
estudios, clientes y en general a toda la gente con la que tengas
contacto. Para mayor facilidad proporcionales nuestras tres direcciones
electronicas, los e-mails de informacion y telefonos en el area
metropolitana de la ciudad de Mexico, mismos que relacionamos al calce. De
antemano nuestro agradecimiento.
¡¡ SEPTIEMBRE MES DE LA PATRIA Y DEL TEQUILA !!
¡¡VIVA!! Espana

Aprovechamos la ocasion para comentarte que debido
al interes que han despertado los Diplomados,
Seminarios, Mini-Seminarios, Cursos para Catadores y
Catas, todos sobre el Tequila, programados para el
segundo semestre del 2008, tenemos agotadas las inscripciones,
por lo que nos estamos apresurandonos a preparar nuestro
programa del primer semestre de 2009, nacional e internacional.
Mientras tanto, estamos creando alianzas con personas que, como
tu, tienen interes sobre el tequila y que cuentan con poder de
convocatoria en las diferentes ciudades de nuestro pais y
fuera de el; ellos reunen a las personas y nostros acudimos hasta
esos lugares para impartir los Seminarios, Mini-Seminarios,
Cursos de capacitacion de Catadores de Tequila, Conferencias
o Platicas sobre el tema y sesiones de Cata.
Este plan, resulta muy interesante, ya que el costo de
inscripcion se reduce sustancialmente, pues existe un
gran ahorro en cuanto a las trasportaciones de ciudad a
ciudad, transportes locales, hospedaje, alimentos y
propinas.
De esta manera, nuestro asociado en cada ciudad convocan a
un minimo de 30 personas interesadas en este concepto de eventos,
logrando su inscripcion y nuestros expertos se desplazan al
lugar e imparten el seminario o conducen el evento, cualquiera
que este sea.
Desde luego que nuestro asociado asiste al seminario sin
ningun costo y recibe el 20% de las utilidades que genera
el evento despues de gastos.
Estas alianzas son permanentes o eventuales, dependiedo del
interes de nuestro asociado en cada ciudad y cuantas veces se
lleve a efecto cualquier tipo de evento, sobre el tequila,
en el que participe la persona con la que se hace la alianza,
en todas esas ocasiones, se le entrega el 20% de la utilidad
que generen los eventos, despues de gastos, y LO MEJOR ES,
QUE ESA PERSONA NO TIENE QUE HACER NINGUNA INVERSION
EN EFECTIVO.
Nuestra idea es la de tener en el futuro, cercano un
capitulo de la Academia Mexicana del Tequila en cada
ciudad de la Republica y fuera del pais, para promover
la cultura del tequila y que las personas, como tu,
con las que hagamos las alianzas sean los Directores
de esos capitulos, ganando dinero en cada evento.
Si es de tu interes este tipo de alianzas, agradeceremos
nos lo indiques esta via o telefonicamente, para continuar
comentandote sobre este asunto.
Si por el contrario no son de tu interes, conservaremos
tus datos, para continuar en contacto contigo.
Anexamos informacion que pudiera ser de tu interes
Y mientras volvemos a estar en contacto, agradeceremos
tu ayuda, para difundir la cultura del tequila, enviandole
a tus amigos cualquiera de los accesos a nuestra pagina
y pidiendoles que ellos los envien a otros amigos. Por favor,
recomienda verbalmente nuestro portal en internet, a todos
tus familiares, companeros de trabajo, companeros de
estudios, discipulos, clientes y en general a toda la
gente con la que tengas contacto, dentro y fuera de Mexico.

¡GRACIAS POR TU VALIOSA AYUDA PARA DIFUNDIR LA CULTURA DEL TEQUILA!

Cordialmente.
Andres Rodriguez-Reynoso.
Presidente
Academia Mexicana del Tequila, A.C.
Correos:
presidencia@acamextequila.com.mx
info@acamextequila.com.mx
Accesos al portal:
www.acamextequila.net
www.acamextequila.com
www.acamextequila.com.mx

CURIOSIDADES DE CINE VOL 1

-La bofetada que glenn ford le calza a rita hayworth en gilda es verdadera, de ahi la cara que pone la pobre. Por lo visto tuvieron que repetir varias veces la toma y nunca salia bien, por lo que el director le dijo a glenn que se la diera de verdad, sin ella saber nada.

-Las iniciales del ordenador de 2001 odisea en el espacio iban a ser IBM, pero estos querian cobrar demasiado por los derechos, asi que se cambio por las letras anteriores HAL

-La escena de Algo pasa con Mary, cuando se llevan los enfermeros a Ben Stiller en la camilla y lo tiran no estaba en el guion. Los hermanos Farrelly, al ver que no le habia pasado nada grave al actor, decidieron incluirla en la pelicula

-Todos los relojes que aparecen en pulp fiction marcan las 4:20, que en el codigo de la policia (4-20)significa consumo de marihuana

-Los helicopteros de la pelicula Apocalypse Now eran del ejercito de filipinas, y tuvieron que parar el rodaje con ellos ya que los necesitaron para entrar en combate

-Michael keaton tuvo que usar alzas en las escenas de Batman en las que aparecia con kim bassinguer, ya que ella es mucho mas alta

-En las carreras de cuadrigas de Ben-Hur, uno de los actores que hacia de romano murio atropellado, escena que todavia puede verse en la pelicula original

-El dia del rodaje de la escena de la lluvia en "Cantando bajo la lluvia" Gene kelly tenia 40 de fiebre


y esto es asi

10 APUNTES DE ESTAS VACACIONES

1- Cuando estoy fuera tiendo a mimetizarme tanto con el ambiente que hasta se me pega el acento. Resultado: 7 dias hablando con acento de cai y 4 con acento marroquí

2- No tengo ningun tipo de escrupulo a la hora de probar cosas nuevas, desde un especie de quiché que vendian en la calle de patata y huevo( por 10 ct la racion, del tamaño de un trozo de pizza) hasta fumar kifi en una pipa que tienes que ir pasando de mano en mano.

3- Si en un viaje vas por libre seguro seguro que ves cosas mucho mas interesantes que los que van con guia. Ejemplo: mientras todos iban como borregos al zoco, nosotros nos internamos en la zona chunga y nos metimos en un garito con fotos de los rolling fumando kifi en los años 70

4- Cuando el desayuno esta incluido en la habitacion del hotel, es ahi donde recupero toda la pasta. Me levanto tempranisimo para desayunar y puedo estar como una hora comiendo de todo, huevos revueltos, bocadillos, tostadas, cafe, te, zumo, cereales, yogurt. En el hotel de tanger me miraban como si fuera bulimica

5-Hay verdaderos profesionales en los camping, que se llevan su tele de plasma, la antena parabolica, la nevera y hasta las macetas. A su lado nosotros, que creiamos que eramos lo mas por llevar una sarten electrica, eramos afisionaillos

6- Se puede ir de camping, pero con glamour. Nada de pringue ni barbacoas para comer, langostinos, pescado fresco y verduritas plancha, hasta un arroz con pollo. La sarten electrica es el invento del siglo, despues del cafe soluble en agua fria.

7- Me he vuelto adicta al te con menta. Tanto que he pedido en la floristeria que me traigan semillas para plantar en casa. Menta spicata moroccan, para mas señas, mas grande y con las hojas achocolatadas

8- Empece las vacaciones durmiendo en el coche y las acabe en un hotel de 4 estrellas con una habitacion con vistas al mar, entre medias 10 dias de desfase, muchachito bombo infierno, tio pepe, marisco,playa, tequila, polen, cuscus y harira

9- Cuanto mas nivel tiene uno, mas facil es ser un farfollas. Coincidimos en las bodegas de tio pepe con el director de una revista de ciencia conocidiiiiisima, les ofrecimos nuestras tapas(pagadas con la entrada) ya que ellos iban con entrada de gorra y encima no tuvieron ni el detalle de invitarnos a una cerveza. Muy interesante, si señor.

*(el nombre de la revista esta encubierto ya que no pienso hacerle publicidad gratuita)



Y esto es asi

NOS ENGAÑARON.. ¿COMO A CHINOS ????

Resulta que ayer o antes de ayer ( yo ya no se ni en que dia vivo, efecto secundario de salir todas las noches a tomar el fresco currar en agosto) me entero de que la ceremonia de inaguracion de los juegos olimpicos fue un pufo. Si señor, con dos rollitos de primavera, nos la colaron pero bien. Se supone que deberiamos estar ya acostumbrados, despues de que en barcelona 92 quedara claro que el encendido de la antorcha fue con mando a distancia y que el que tiró la flecha ardiendo tenia menos punteria que el malo del equipo A. Hasta en hacer el ridiculo somos penosos, ya que hay que timar a la gente que sea a lo grande joer. Aprendamos para Madrid dosmilypico como se hace.

Los fuegos artificiales fueron en diferido y por ordenador, con nocturnidad y alevosía. Enga photoshop y corta y pega. Seguro que el windows movie maker les echaba humillo.Y no solo contentos con eso ponen a la pequeña miss sunshine shangai cantando el himno nacional super soso y coñazo muy emocionada y nos enteramos a posteriori que la nena en cuestion solo hacía playback porque la que cantaba de verdad entre bastidores estaba gorda y tenia los dientes desbarataos. Que no, Mao, que esta niña no sale, no ves que se sigue saliendo de plano??, es que hay que hacer un picado a vista de halcon para que quepa en pantalla, mejor ponemos a la sobrina del presidente que esta delgadita y llegó primera al reparto de dientes.

En fin, que si lo que querian era cambiar la opinion que tenia el resto del mundo de ellos les ha salido de puta madre el tiro por la culata.Entre eso, el conflicto con el tibet y el tema de misoginia extrema que se gastan ( ya me gustaria a mi verlos dentro de unos años cascandosela a dos manos un millon de chinos solteros sin mujeres a la vista, listos para el abordaje, todos a sus puestos) estan pidiendo a gritos una invasion. Por menos que eso se metio estados unidos con irak, pero claro, estamos de olimpiadas, fairplay, que de eso tambien estamos servidos. Por favor si alguien de antidopping me esta leyendo que se pase un dia de estos por la habitacion de phelp y le pida un analisis de orina porque lo de este tio si que no es normal, menuda maquina.. y si sale negativo el control, pues que me pase el numero de habitacion porque eso si que tiene que ser una olimpiada.

Por cierto, mañana me voy de vacas hasta el dia 25 (puto sindrome de estocolmo en el trabajo). Me voy unos dias a cadiz y luego a tanger, si me cambian por dos camellos (de los de las jorobas digo) por favor, que uno de ellos al menos siga manteniendo el blog, algunos ni notareis la diferencia...

DAFFODIL LAMENT

I have decided to leave you forever
I have decided to start things from here
Thunder and lighting won't change what I'm feeling
And the daffodils look lovely today

Ol in your eyes I can see the disguise
Ol in your eyes I can see the dismay
Has anyone seen lightning
Has anyone looked lovely

And the daffodils looked lovely today

the cranberries

SOLO ES OTRO DIA MAS EN EL PARAISO

Suena el despertador y abres los ojos. Te levantas y miras por la ventana. Solo es otro dia mas en el paraiso. Haces exactamente lo mismo que todos los dias, haces exactamente lo mismo que todo el mundo. Tienes un trabajo que no te gusta, porque no hay nada mejor.Tienes una hipoteca a 40 años , un alquiler venido a mas con "derecho a compra" si consigues estar vivo cuando acabes de pagarla. Eres soltero porque no hay quien te aguante. LLevas la misma ropa que todos porque es "la moda" y vamos como borregos por la vida, al matadero, pero en compañia, que se hace mas llevadero. Puede que tengas suerte y te montes por tu cuenta, freelance que se dice, porque queda mas IN y asi no tener que aguantar horarios y jefes.. No??? te parece poco aguantarte a ti mismo, el peor jefe que se pueda tener?? claro que no tienes horario de trabajo, tu vida entera es horario de trabajo. Te dicen, pues si no estas ganando como para tener una casa o un cochazo estas perdiendo el tiempo. No, señores, es cosa de necios confundir valor con precio. Mi tiempo es tan valioso que no hay dinero para comprarlo. Se compra con otras cosas, momentos, emociones, que pasan solo una vez y el recuerdo dura toda la vida, mas que una hipoteca. Compra, vende, invierte, trabaja, sigue al rebaño, si te sales de la manada el dueño del cotarro te ve y estas muerto. Quiero que me desescolaricen de esta vida, pero ya.No tengo hipoteca porque no me da la gana, visto como quiero porque no tengo por que darte explicaciones y sigo soltero porque tengo el liston tan alto que no lo pasa ni Sergei Bubka harto esteroides. Me bajo del mundo, señores, a mi propio paraiso, donde las cosas no se compran con dinero, donde trabajo en lo que me gusta y donde disfruto de la vida sin sentirme culpable por ello.
Suena el despertador y abres los ojos. Te levantas y miras por la ventana. Todo es mentira, nos engañaron con la primavera, se nos jodió mayo con las flores. Solo es otro dia mas en el paraiso. Solo es otro dia mas en su puto paraiso.

LO SOY

SOY GILIPOLLAS
LO SOY DONDE QUIERA QUE VOY

SOY GILIPOLLAS
Y ME HE DADO CUENTA HOY

GILIPOLLAS SIN FRONTERAS ES MI ORGANIZACION
HABRIA MUCHOS MAS GILIPOLLAS
CON TU PARTICIPACION

entra en www.gsf.com y rellena el cuestionario, te avisaremos lo mas brevemente posible

gracias

COSAS QUE DAN COSICA

-Ver a Ana Obregon haciendonos creer que es biologa aunque nunca haya ejercido. No chata, tu tienes la carrera de biologia aunque a ti igual te dieron el diploma con una etiqueta de anis del mono

-El ultimo capitulo de los serrano (conste en acta que no lo he visto, lo he leido por ahi) con un final cogido por los pelos y pensado despues de una juerga y tres minutos antes de cerrar guiones. Era eso o decir que estaban todos muertos, ambas cosas mas vistas que el tbo

-Las pintas de Christopher Lambert en el anuncio de renault, con ese pelo estropajo artificial y esa mirada perdida que con un ojo lee y con el otro repasa. Señor Lambert, ya va siendo hora de una visita al oftalmologo.. y cambie de peluquero por el amor de Diorrrrrr

-Escuchar cantar a Julio Jose Iglesias Preysler: Sin comentarios

- Aguantar al puto lobby gay ( si si, puto lobby gay) televisivo apoyando a uno de sus secuaces aunque cante peor que un gallina violada, metiendo cizaña y copando horas de prime time haciendo el chorras

-Ver los labios de Esther Cañadas con tanto bulto, parece que de un momento a otro van a explotar y van a empezar a salir montañas de silicoña dura

-El niño repelente del programa de cuatro, el gran Quiz, el mismo chaval que salia en cronicas marcianas, da repeluco (del malo) y dan ganas de pedir que amplien la ley del aborto. Yo tengo un hijo asi (diorrr no lo quiera) y lo doy en adopcion.. o lo mando al zoo de San Diego

-Ver como series pencas españolas (la gran mayoria) ocupan la mejor zona horaria del dia y que series como dexter quedan relegadas a altas horas de la madrugada ( bueno, a las doce de la noche,pero para los que curramos es una putada)

-Los doblajes de las series extranjera, algunos tan cutres como el de veronica forqué en el resplandor

-A Robert de Niro haciendo papeles comicos, me da una pena con lo que ese hombre ha sido...

-Los anuncios de Jose Coronado, si, dan ganas de ir al baño, pero a vomitar

y esto es asi

COMA'S POWER

En estos tiempos donde cada vez se escribe menos y peor, donde las cartas vienen cifradas y los mensajes apretujados, quiero romper una lanza a favor del signo de puntuacion mas infravalorado: la coma.
Es quiza el signo menos usado de todos, junto con las tildes, otras grandes desconocidas. El punto se utiliza mucho, no solo en literatura, sino en deporte (10 puntos), espectaculo (eurovision francia two points) o en medicina( me han puesto 7 puntos de sutura). Se ha convertido hasta en la palabra clave de los padres ( porque lo digo yo y punto, frase mitica donde las haya y que todos hemos escuchado miles de veces a lo largo de nuestras vidas).
Pero la coma.. ay la coma, pobrecita, es como un punto con un rabito, es como el renacuajo al que solo falta que se le caiga la cola para llegar a ser rana, la coma sabe que nunca jamas, por mas que se la escriba, va a llegar a ser punto.Y esta muy cabreada. Por eso, y gracias a mafi por colaborar, quiero gritar al mundo que la coma se ha levantado en pie de guerra, y esta haciendo que muchas de las frases que podemos utilizar a lo largo de nuestras vidas cambien su significado para peor. Tened cuidado con la coma, amiguitos, y tratadla bien, si no quereis que os pase lo siguiente:

Todos los casos que se describen a continuacion estan basados en hechos ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.Dejo en la mano de nuestro querido y nunca bien ponderado lector el saber donde poner las comas correspondientes.

caso numero 1 / case namber uan ( por si hay alguien de burgos): Ves a una chica guapisima leyendo en el parque un libro, te acercas y ves que lee don juan tenorio, es una romantica.. te acercas sigilosamente para no estropear la magia del momento y le dices, para romper el hielo..

¿¿Te gusta Zorrilla??


caso numero 2 / case namber tú: Estas cenando en casa de tus suegros por primera vez y notas que el filete de carne esta un poco soso, ves que tu suegra tiene el salero al lado y le preguntas con voz de cordero degollado..


¿¿Me pasas la sal gorda??

caso numero 3 /case namber tri: Vas con tu hija pequeña para subirte al barco que cruza el sena, un crucero que llevas toda la vida esperando. La chica de cubierta te dice que van a zarpar ya y solo hay sitio para una persona mas y tu, una madre responsable, le dices educadamente

No sin mi hija

Notese que en cualquiera de los tres casos la coma cambia totalmente el significado de la frase, la situacion siguiente y la reputacion del susodicho. Hacedme caso y no subestimeis el poder de las comas, utilizadlas mucho y bien para que no se enfaden y se cuelen en nuestras vidas haciendolas mas penosas (si cabe).

En este articulo he utilizado 30 veces la coma. No he puesto ningun acento porque este articulo trata sola y exclusivamente de ellas. Puntos no me queda mas remedio que poner porque la ultima vez tuve varias denuncias de lectores por desvanecimientos por falta de oxigeno al leer.


y esto es asi

editado: caso numero 4: case namber for. Eres la camarera del bar mas fashion de la ciudad y aparece en tu lado de la barra un actor de moda, te acercas a el y le preguntas:

¿Que te pongo?

Solo quiero decir en este ultimo caso, que si el chico dice si pues .......que la coma bien

INTERLUDIO OSR

Este interludio esta sacado del disco de tote king "un tipo cualquiera" donde david bravo
nos explica los eufemismos que se utilizan en los medios de comunicación. No tiene desperdicio