CONVERSACIONES EN LA CUMBRE

Hol dice:
haz una lista de manías que tengas
Hol dice:
será el próximo art del blog
Hol dice:
una tú
Hol dice:
una yo
Hol dice:
ok?=
elque dice:
jajajja enga
Hol dice:
1.- no me gustan las etiquetas en la ropa, cuando compro algo quito todas las k me puedan molestar
elque dice:
si duermo acompañada, tengo que estar en la parte izquierda de la cama
Hol dice:
3.- No me gusta ir a comprar y tengo k hacerlo llevo el carro de la compra o el carro con las ruedas como si fuera un perro malcriado y lo llevo a toda hostia
elque dice:
2- me pongo de mal humor si tengo el pelo sucio
Hol dice:
ummm me he atascado
Hol dice:
jajajajajajajajaja
Hol dice:
pera
elque dice:
jajaja
elque dice:
3- si me aburro o tengo sueño me rasco la cabeza compulsivamente
Hol dice:
4 siempre k hago un viaje me santiguo
elque dice:
jajajjajaja
elque dice:
si voy a llevar sandalias tengo que tener las uñas de los pies pintadas
Hol dice:
5 tengo calzoncillos "decentes" y otros para follar
elque dice:
jajajajajja
elque dice:
si voy a la playa nunca nado donde no haga pie, y siempre tiene que haber alguien mas lejos que yo, por si viene un tiburón se lo coma antes que a mi
Hol dice:
6 odio los pantalones vaqueros ajustados
elque dice:
esta es verídica eh
Hol dice:
jajajajaja
Hol dice:
k cabronaza eres
elque dice:
jajajjaja sip
Hol dice:
7 siempre k me tumbo trato de poner los pies en alto
elque dice:
eso tb me pasa a mi en el sofa
elque dice :
los pies siempre apoyados en el respaldo
Hol dice:
sips
elque dice:
cuando como frutos secos de esos que vienen mezclados siempre empiezo por los kikos grandes
elque dice:
luego el mani, luego la cosa esa plana, y los garbanzos blancos los dejo
Hol dice:
8 si veo un tipo con peluquín y lo detecto, trato compulsivamente de quitárselo
elque dice:
me cabrea ir a pelar un plátano y que no se rompa bien la punta
Hol dice:
9 odio las cerezas que no sean perfectas para comer
Hol dice:
10 no me gusta pelar naranjas
elque dice:
no me gustan los fideos gordos
Hol dice:
11 si estoy nervioso me muerdo las uñas
elque dice:
si por mi fuera, cuando hay langostinos o similar solo me comería las cabezas
elque dice:
en las barbacoas me gusta coger una lata de cerveza y moverla y luego dejarla donde estaba
elque dice:
me da dentera la caña de azúcar y chupar y/o morder los palos de los polos
Hol dice:
jajaja a mi tb
Hol dice:
12 no soporto ver a la gente morder hielo
elque dice:
jajajajaj
elque dice:
joder tenemos mil manías
Hol dice:
yo 12 eh
Hol dice:
jajajajajajajajajaja
elque dice:
todavía no hemos acabado jajajjaja
Hol dice:
enga a publicarlas
Hol dice:
ya ves k fasil es hacer un articulo
elque dice:
jajajajja
elque dice:
con esto tienes para hacer uno gordo eh
Hol dice:
13 siempre que me corto las uñas de los pies trato de morderme el dedo gordo (no llego desde los 12, pero sigo intentándolo)
elque dice:
cuando me ducho tengo que echarme primero el agua, antes que el gel
elque dice:
yo si llego a los dedos de los pies
Hol dice:
yo no
elque dice:
odio las ensaladas que llevan apio
elque dice:
y/o alubias blancas
Hol dice:
dan pedos sips
Hol dice:
14 no me gusta k me hagan fotos
elque dice:
no me gusta el arroz si esta pasado, prefiero comérmelo duro
elque dice:
la 14 la secundo yo tb
elque dice:
si el plato de pasta tiene tomate tengo que echarle: orégano, condimento de pinchitos y tabasco, si falta alguna de esas cosas no me lo como
elque dice:
si la sopa de pollo no lleva hierbabuena ídem de lo mismo
Hol dice:
15 no me corto en montar un pollo si me ponen cebolla en la tortilla de patata
elque dice:
jajajaj
elque dice:
la tortilla de patatas me la como fría y de un dia para otro, con mayonesa y en pan casero
Hol dice:
16 me da asco la gente k toma salmuera como si fuera diana en "v" y sacan la lengua
elque dice:
no me gusta tomar vino frio, aunque sea verano
elque dice:
jajaj salmuera son los encurtidos???
Hol dice:
anchoas desas
Hol dice:
en aceite
elque dice:
ah vale
Hol dice:
17 huyo de las tias k se echan laca
elque dice:
jajajajja
Hol dice:
18 si veo una tia con mallas de rejilla directamente es puta y le digo cerdadas aunque sea un callo malayo
elque dice:
me da urticaria ver a un tio con una esclava, un cordon o un anillo de oro
elque dice:
es salir de la peluquería y ya me estoy haciendo cosas en el pelo para que no se note que acabo de salir de la peluquería
Hol dice:
19 no hablo con tías que van en plan hippies vírgenes y llevan raya en medio con pelo largo
Hol dice:
20 en las colas de cualquier sitio dejo mucho espacio con el de delante y trato de no olerle
elque dice:
cuando estoy viendo una peli me balanceo hacia delante y hacia atrás
Hol dice:
ummm ya no tengo mas eh

DIARIO DE UN GAYER (histodia basada en hechos deales)

lunes 10:03 am

He dedicido salir del armario de una vez por todas. Bueno, en realidad no sabia exactamente si tenia que ser literal, asi que me he metido en el mio, que es empotrado y se me han cerrado las puertas. He pasado unas dos horas dentro hasta que la asistenta lo ha abierto para planchar mis camisas y se ha dado un susto de muerte, asi que en realidad no he salido del armario, me han sacado. Durante el tiempo que he estado a solas a oscuras he estado pensando en los pasos que debo dar para poder ser un gayer como dios manda, tipo jesús vazquez . Necesito hacer algo superimportante y que sea rapido, los abdominales pueden esperar, asi que he decidido preparar a fondo mi primera experiencia sexual.

lunes 19:48 pm

He ido a la libreria de la esquina para ojear los libros, por si encontraba alguno relacionado con el tema anal pero no he encontrado nada. Incluso le he preguntado a la dependienta, una mujer de unos 50 años. Lo he hecho a pleno grito, sin cortarme ni un pelo, ya que he decidido que si voy a ser gayer lo seré a tiempo completo. La mujer se ha puesto de todos los colores, y un par de madres que andaban con sus hijos buscando lo ultimo de harry pottas han puesto el grito en el cielo y me han dicho cosas bastante feas, mientras les tapaban las orejas a sus niños. Lo veo bien, no es bueno que los niños se den cuenta tan pronto de lo retrogradas que son sus madres. Me he ido, no sin antes decirles: Espero que os salgan maricones... y me he quedado tan pancho. He recordado que hay un sex shop en el centro, asi que hasta alli he ido. El chico del mostrador ha sido un verdadero encanto y me ha recomendado varios libros:

-El sexo anal es fenomenal
-El ano, ese gran desconocido
-Una vez al ano, no hace dano

Al final me he decidido por el kit iniciaton anal intruder 2008, con un libro de instrucciones, tres consoladores de silicona de distintos grosores y tamaños y un bote de 5 litros de lubricante. Tambien me han dado un vale descuento para el cine X. Esta semana ponen " Si no soy curro jimenez, por que tengo este trabuco", pero no creo que vaya, no me gustan las peliculas ambientadas en la guerra civil.


lunes 23:16 pm

Me he leido el libro de instrucciones y me ha dado un poco de miedo. Dice textualmente

" Ademas de una buena higiene en la zona, es necesario ir dilatando poco a poco el esfinter. (aqui he tenido que parar y coger el diccionario, resulta que el esfinter es el culo, vamos, el ojete, desde luego, la gente esta de la real academia es capaz de inventarse palabras solo para que compremos un diccionario, con lo facil que es decir, culo, ojal u ojete...), cada vez iras introduciendo cosas mas grandes, por ejemplo, un lapiz, un dedo, una zanahoria, un calabacin, una berenjena, una tripa de salchichon iberico, un enano de jardin."

Joder, si que sale caro esto del sexo anal, a ver donde encuentro yo a estas horas un enano de jardin. Luego he seguido leyendo y he visto que no hay que meterselo todo junto, ni el mismo dia. Mañana mismo voy al mercadona que alli tiene de todo, el enano de jardin lo "tomare" prestado de algun sitio, no es cuestion de gastar el dinero tontamente para usarlo solo una vez, si veo que me gusta me comprare uno.

Martes 08:35

Me he despertado sudando a mares. He tenido una pesadilla. Un enano de jardin gigante me perseguia mientras llevaba una tripa de chorizo en una mano y una minipimer en la otra. Yo intentaba correr pero llevaba los calzoncillos por los tobillos y no podia casi moverme. Ha sido tan real que cuando me he despertado me ha dado la sensacion de que el aliento me olia a chorizo, lo juro por monica naranjo. Me he metido en la ducha y durante unos segundos he tenido la tentacion de meterme un poquito el dedo, el meñique, pero cuando lo tenia ya muy cerca lo he pensado mejor y no lo he hecho. Quiero estudiar mas a fondo el tema para no tener ninguna duda, aunque no he dejado de pensar en enanos de jardin en todo el dia. ¿por qué precisamente de jardin? Sera por el material rugoso o porque estan preparados para sitios humedos y frios?

ES MISS MARPLE

Llevaba todo el dia zafándome del detective.

Doblaba las esquinas con agilidad. Lanzaba miradas inquisitorias a quienes me parecían sospechosos. Hice cambios de itinerario.

Entonces la vi.

Era mujer.

Estaba buena. La llamaré Miss Marple.

No debe saber que sé que soy seguido. Es complicado hasta de decir. Pero debe saberlo. Saber que no soy seguido (a ver si por partes me entero yo tb…). Así que me hice el sueco.

Iba de Gucci. No iba zarrapastrosa ni se camuflaba con la gente en plan comando. Ni siquiera tenía la cara pintada tipo Rambo. Era normal.

Me dieron ganas de seguirla a ella también. Pero no pude, se hubiera dado cuenta. No puedes seguir a un seguidor compulsivo. Debes jugar con lo que tienes.

Seguí con mi vida normal haciendo como si nadie me estuviera siguiendo.

Tengo un plan. Se llama plan a). Consiste en no hacer nada hasta que finalice la investigación y entonces… contraatacar.

Tengo un plan b) pero aun no esta definido y no quiero hacerlo publico (la detective puede estar leyendo este blog).

Seguiré con el plan a) de momento… si veo que los que pagan se echan para atrás, entonces haré público el plan b).

Cuidado vosotros hay un detective en cada esquina, enfrente de tu casa, puede ser tu vecino…. Agarraos los machos (ellos) y estrujaros los pechos suavemente (ellas) porque los próximos podéis ser vosotros.

CLINT VS COLOMBO

Soy jarri el sucio

Os vais a enterar

Saco mi magnum y pin pan pum!

Cuando acabe con vosotros usaré un calippo para amedrentaros.

Clinton Eastwood, tiene bastantes hermanos (Wikipedia), así que esa cara de cabreo permanente la ensayó en la vida real mientras luchaba por la comida en la mesa familiar. Es la única explicación plausible a ese rictus asesino: “ Tio, ese cacho tortilla es mío, ni lo intentes”.

Otra cosa que llama la atención de su personaje son los pantalones “para regar” que lleva en la serie “Dirty Harry”, y del chaleco bajo la americana… no comment… como diría Anita Obregón. Es un vaquero del siglo XX. Se los pasa a todos debajo del arco del triunfo. Saca el pistolón y no queda nadie vivo. Eres malo, estás muerto. Y los malos son malos malísimos, osea cabronazos del quince. Ahí está la diferencia, ellos son del quince, Clint lleva algo más. Tiene un Magnum calibre 44. Porque el lo vale.

Para nescientes: “I know what you're thinking. "Did he fire six shots or only five?" Well, to tell you the truth, in all this excitement I kind of lost track myself. But being as this is a .44 Magnum, the most powerful handgun in the world, and would blow your head clean off, you've got to ask yourself a question: Do I feel lucky? Well, do ya, punk?”

Soy fan de Clinton hace años. Pero ahora esta viejuno y no reparte estopa como antes. Ahora es un magnífico director.

Ninguno de sus posibles sucesores o actores secuela llega a su nivel. Ni Seagal, ni Stallone, ni chuache, ni Woods… nada de nada. Es como comparar a Bruce lee con Jackie Chan. Pobre Harrison que tiene que pagar la hipoteca y manutenciones y le han engañado para ser Indiana… otra vez.

Ahí va mi llamamiento:

¡¡¡¡¡¡Mamás de Pennsylvania, Michigan, Ohio, Missouri, Tennesse, Delaware y Wyoming!!!!

¡¡¡¡ Cabrear a vuestros hijos a la hora de la comida ¡!!!!

Así nacerá un nuevo Clinton y estaremos todos en paz.


Pd: el resto de madres del resto de estados de los eeuu no se sientan discriminadas, también pueden participar.

COLOMBO, MAIGRET, POIROT O MISS MARPLE?

Me han puesto un detective


¿Me merezco que pongan un/a detective?
¿Tan bueno/malo soy?
¿Habré visto alguna vez al detective?
¿Cómo puedo zafarme del detective? ¿corro? ¿voy en zig-zag?
¿Qué pistas estará siguiendo el detective?
¿Habrá allanado mi morada el detective?
¿Qué sabrá de mí que no sepa yo el detective?
¿Lo se todo sobre mi y el detective sabrá algo sobre mi que no sepa yo?
¿Por qué no me entrego y confieso todo al detective?
¿Si tuviera algo que confesar al detective…que sería?
¿Me alío con el detective y vamos a pachas en la investigación?
¿Puedo yo investigar al detective?
¿Cómo será el informe emitido por el detective?
¿Será un informe detectivesco en fuente cg omega?
¿Habrá sido la investigación legal por parte del detective?
¿Cobra una pasta el detective?
¿Si la investigación ha sido satisfactoria.. deberá el detective invitarme a algo al final?


Si eres el detective por favor contacta conmigo en el 902 20 21 22

Podemos arreglarlo… tu me entiendes, quiero colaborar, incrimino a elque si quieres.

No oculto nada ni el bote de mi cocina, ni debajo del colchón.. o si?

COSAS QUE MERECE LA PENA COMPRAR EN... VOL 1

Lidl, ese supermercado de nombre impronunciable ( lid-le, lidel, lil-le), esconde productos que son una sorpresa para el paladar mas exigente. Aunque parezca que es un super de segunda categoria (vale, tiene marcas que no las conoce ni perry), algunas cosas si que merecen la pena y aqui os pongo la lista por si alguno se anima:

- Lasaña fresca: en la seccion del fondo, donde estan los quesos y los embutidos, no es congelada y viene en un paquete de un kilo. Yo la he hecho pasar en alguna comida como casera y ha colado, no sabe a precocinado. El precio es de unos 3'60 euros

-Salchichon con nueces: Es pequeño, pero las nueces estan practicamente enteras y el sabor esta buenisimo; dos pegas : el precio(3 y pico) y que es frances

-Yogurt de platano con cereales de chocolate. Eso esta en la seccion de lacteos, viene en un envase parecido al de las natillas, en una parte esta la crema de platano, buenisima, y en otra los cereales con chocolate, para echarlos encima en el momento que lo vayas a consumir, sale bastante barato. Tambien lo hay con sabor vainilla y con bolitas de chocolate blanco y negro.

-Yogurt con azucar de uva: este es adictivo, viene en un tarro de cristal de un litro y esta de muerte. Solo para los que les guste el yogurt natural edulcorado, aviso, tiene una textura muy suave y un poco mas espeso que los normales, pero no he conseguido nunca dejar un tarro a mitad para otro dia, me lo he zampado de tiron.

-Maki sushi congelado: tambien es carete, unos 5 euros y pico por una bandeja de 10 unidades, pero si te gusta el sushi seguro que no te importa gastartelos.

-Caramelos: hay unos que son como los sugus pero en vez de ser planos y cuadrados, son rectangulares y mas gorditos, yo los tengo en la tienda para que la gente coja y hacen furor.

- Croassants de chocolate: Estan en la zona de los cereales, vienen en paquetes individuales, creo que son doce, en una bolsa naranja. Tiene una crema de chocolate y avellanas y lo mejor es que estan rellenos del todo, no como los bollicaos esos de mierrr, que solo tiene chocolate al final

-Muffins: Justo al lado de los croassants, son magdalenas gigantes y las mas buenas son las... cómo no, de chocolate, con trocitos.

en el siguiente volumen hablare del mercadona, productos que merece la pena comprar. Si alguien prueba los que he puesto, que comente que le han parecido

y esto es asi

VIDEO JACHONDO

Algunos ya conoceis el video, de cuando me dio por hacer montajes chorras en el foro, para los que no lo han visto, aqui lo tienen






y esto es asi

APUNTANTE AL LIGHTER-CROSSING

Hoy presentamos en exclusiva el lighter-crossing, un movimiento que dará la vuelta al mundo.Se basa en el popular bookcrossing (se van dejando libros en zonas variadas de una ciudad y se dice exactamente el libro y el sitio en donde esta, la persona que lo recoja tiene que poner en la pagina web donde lo va a volver a dejar) y va a revolucionar a una gran parte de la sociedad. Si bien el bookcrossing acerca la cultura a un tanto por ciento elevado de la poblacion, el lighter crossing evitara la ansiedad al 90 % de los fumadores.

No os ha pasado nunca, amigos del fumeque, al ir a encenderos un pituki, no teneis fuego porque se os ha olvidado o estropeado el mechero?? No os atreveis a pedir fuego por la calle porque os miran mal, sois desechos de esta zoociedad de la salud y el bienestar, donde esta mejor visto pedir una dosis de metadona que una de nicotina?? No os preocupeis mas, ha llegado a su localidad el

LIGHTER-CROSSING

En la web www.lighter-crossing.com podras descargarte directamente al movil un programa totalmente gratuito donde puedes consultar donde se encuentra el mechero mas cercano, puede estar en cualquier parte, debajo de un banco, detras de una señal de trafico, o en el hueco de un arbol del parque, asi no tendras que ir mendigando fuego y evitaras la tan desagradable sensacion de ansiedad tabaquil, tambien llamada "como no consiga encenderme el pitu, lo mastico"

Apuntate al lighter-crossing, y deja tu contribucion en forma de mechero cerca de tu casa, lugar de trabajo o sitio de vacaciones, para hacer feliz a alguien como tu. Consigue puntos por dejar los mecheros en los sitios mas insospechados, LOS MECHEROS CON RESISTENCIA(para encender el cigar en vendavales y ventoleras) TIENEN DOBLE PUNTUACION.




LIGHTER-CROSSING...... Y DISFRUTA FUMANDO

LA VIÑETA DE LA SEMANA

casualidad?? from elque on Comiqs

COSAS QUE DAN PEREZA

- Echarle gasolina al coche

- Lavar el coche :¿por que llueve siempre que lavas el coche? que investiguen eso los meteorologos no??

- Pasar la ITV al coche

- Hacerle la revision al coche: oye que casualidad, siempre hay que cambiarle los filtros y el aceite, aunque cojas menos el coche que el chofer de paseando a miss daisy

- Ir al banco: ¿ por que la fila en la que tu vas es mas lenta que la otra?

- Comprar regalos para navidad :sin comentarios

- Poner una lavadora :Si vives solo te las ves canutas para llenar la lavadora

- Ir a las reuniones de la comunidad :Al final siempre suben la cuota

- Bajar la basura

- Sacar al perro

- Ver un capitulo de lost en el que salga jack mas de 3 minutos: (bostezo)

- Ver un capitulo de house :De verdad hay algun capitulo en el que el paciente no parezca tener lupus??

- Ver un capitulo de anatomia de grey :Que pánfila es meredith

- Ver a risto en la tele: Uf, eso de no verle bien los ojos a una persona me da mal rollo, ademas siempre tiene una cara como de estar oliendo a pedo

- Ver una pelicula en antena 3 :Entre que no sabes cuando empieza, ni cuando acaba y la cantidad de anuncios que ponen (siempre ponen el corte mas largo cuando queda 1 minuto para acabar la peli) te puedes pasar perfectamente 4 horas para ver una peli de hora y media

- Las peliculas de sobremesa basadas en hechos reales: para eso mejor ver el telediario, que te lo resumen todo en media hora

- Hacer de comer para uno solo:Por que tengo que comprar una bandeja con 3 pechugas de pollo si solo me quiero comer una? No me gusta congelar que luego no sabe igual

- Cambiar la ropa del armario segun la estacion de año: No os pasa que parece que la ropa que esta guardada se hincha misteriosamente?? Tengo la misma ropa que el año pasado y los cajones a reventar

- Probarse el traje de baño:Si, te ves con un cuerpo danone, estas blanquita, blandita y con tropezones

Y esto es asi

LOS LIBROS DE AUTOESTIMA DAN GRIMA

Primero de todo, perdon por la rima facilona, pero se mire por donde se mire, los libros de autoayuda, esos que la gente se lee para subir la autoestima, sólo suben la autoestima (y la cuenta corriente) del que los escribe. Ademas solo leer los titulos te da una bajona impresionante. Comentemos unos cuantos

- Es facil dejar de fumar, y justo debajo en letra pequeña.. si sabes cómo. Hombreeeee, es como si yo escribo un libro y lo titulo: es facil forrarse invirtiendo en bolsa.. si sabes cómo.. Lo primero es que dejar de fumar es muy facil, yo ya lo he dejado muchas veces, pero para dejar de fumar, como para dejar de hacer muchas cosas, lo mas importante es querer dejarlo, y por mucho libro que te leas, si no estas seguro de querer hacerlo, lo mejor es que te gastes el dinero del libro en paquetes de tabaco, asi te ahorras comprartelo y que los que estamos alrededor aguantemos tu mono de nicotina. De todas formas, algun dia tendras que dejarlo, en el peor de los casos será cuando te mueras, asi que no gastes tiempo y dinero inutilmente

- Noviazgo seguro, ideas para acertar. No es coña el titulo, lo acabo de ver en la web de la casa del libro. 272 paginas de como acertar eligiendo a tu novi@, vamos, como quien va al ikea a comprar una mesa para el salon. Si ya de por si esta jodido el tema, encima ponte tiquismiquis.. os imaginais?? ay, no, es que he dejado a pablo sabes?? no, no, si era muy atento y cariñoso, pero es que no hacia juego con las cortinas de mis salon, sabesssss...El proximo me lo agencio calvo, para que cuadre con mi descapotable, osea...

- Etica para secretarias y ayudantes de direccion: ejem... no hace falta que diga nada mas, un libro para todas aquellas (atencion al dato de secretariAs) que ejerzan tan noble trabajo. Ya me imagino de que va el libro

- Cuando tu jefe te diga de echar un kiki encima de la mesa del despacho no le digas que no, primero termina todo el trabajo que tengas atrasado, para que la empresa no se vea afectada. Ante todo se una profesional

- Nunca jamas hables de los trapicheos de la oficina, ni aun cuando tu jefe este implicado en la operacion malaya y la policia te este interrogando.. ese tema es personal de tu jefe, asi que es él el que deberia dar las explicaciones. No te impliques en su vida privada.

-Aun cuando no seas la elegida como amante para tu superior, debes estar atenta siempre a los cumpleaños, aniversarios y fechas importantes de su esposa y concubina, ya bastante trabajo tiene el pobre con no solaparse entre las dos.

De este libro hay tres partes, a cada cual mas tocha

Tu poder mental, tecnicas y ejercicios para desarrollar tu potencial. Bueno, todos hemos oido alguna vez que solo utilizamos un 5% de nuestro poder mental, excepto ana obregon, que lo tiene nuevecito, sin estrenar. Hasta ahi podiamos picar en comprar el libro pero cuando vemos quien lo ha escrito, se nos quitan las ganas ipso facto: Anthony Blake. Ese solo intenta que se desarrolle su potencial, su cartera de valores potencial vamos

Conocete, aceptate, superate: grafologia y flores de bach. Esto es como si yo pongo, aprende a ser feliz: los ansioliticos mas de moda.. o.. el prozac es tu amigo, no lo dejes de lado. Para el que no lo sepa, las flores de bach son una serie de esencias de flores naturales que ayudan a tratar diversas situaciones emocionales. Vamos, que te dejan igual que si te tomas un trankimazin, pero es natural todo eh, sin conservantes ni colorantes. Lo de la grafologia ahi es lo que no tengo muy claro, a no ser que tengas que escribir algo en pleno subidon subidon de flores y luego hagas un analisis de la caligrafia para saber si te han servido para animarte o no...

en fin, que podia seguir poniendo libros de autoayuda y autoestima pero lo voy a dejar aqui, que me estoy deprimiendo. Como dijo aquel poeta urbano: y te has pintado la sonrisa de carmin, y te has colgado el bolso que él te regaló, y aquel vestido que nunca estrenaste, lo estrenas hoy.. pues habra que hacerle caso, lo mejor para subir la autoestima es salir a la calle y ver que hay gente que lo pasa peor que tu, es jodido decirlo asi de crudo, pero es la puta verdad.


y esto es asi