COSAS QUE DAN COSICA

-Ver a Ana Obregon haciendonos creer que es biologa aunque nunca haya ejercido. No chata, tu tienes la carrera de biologia aunque a ti igual te dieron el diploma con una etiqueta de anis del mono

-El ultimo capitulo de los serrano (conste en acta que no lo he visto, lo he leido por ahi) con un final cogido por los pelos y pensado despues de una juerga y tres minutos antes de cerrar guiones. Era eso o decir que estaban todos muertos, ambas cosas mas vistas que el tbo

-Las pintas de Christopher Lambert en el anuncio de renault, con ese pelo estropajo artificial y esa mirada perdida que con un ojo lee y con el otro repasa. Señor Lambert, ya va siendo hora de una visita al oftalmologo.. y cambie de peluquero por el amor de Diorrrrrr

-Escuchar cantar a Julio Jose Iglesias Preysler: Sin comentarios

- Aguantar al puto lobby gay ( si si, puto lobby gay) televisivo apoyando a uno de sus secuaces aunque cante peor que un gallina violada, metiendo cizaña y copando horas de prime time haciendo el chorras

-Ver los labios de Esther Cañadas con tanto bulto, parece que de un momento a otro van a explotar y van a empezar a salir montañas de silicoña dura

-El niño repelente del programa de cuatro, el gran Quiz, el mismo chaval que salia en cronicas marcianas, da repeluco (del malo) y dan ganas de pedir que amplien la ley del aborto. Yo tengo un hijo asi (diorrr no lo quiera) y lo doy en adopcion.. o lo mando al zoo de San Diego

-Ver como series pencas españolas (la gran mayoria) ocupan la mejor zona horaria del dia y que series como dexter quedan relegadas a altas horas de la madrugada ( bueno, a las doce de la noche,pero para los que curramos es una putada)

-Los doblajes de las series extranjera, algunos tan cutres como el de veronica forqué en el resplandor

-A Robert de Niro haciendo papeles comicos, me da una pena con lo que ese hombre ha sido...

-Los anuncios de Jose Coronado, si, dan ganas de ir al baño, pero a vomitar

y esto es asi

COMA'S POWER

En estos tiempos donde cada vez se escribe menos y peor, donde las cartas vienen cifradas y los mensajes apretujados, quiero romper una lanza a favor del signo de puntuacion mas infravalorado: la coma.
Es quiza el signo menos usado de todos, junto con las tildes, otras grandes desconocidas. El punto se utiliza mucho, no solo en literatura, sino en deporte (10 puntos), espectaculo (eurovision francia two points) o en medicina( me han puesto 7 puntos de sutura). Se ha convertido hasta en la palabra clave de los padres ( porque lo digo yo y punto, frase mitica donde las haya y que todos hemos escuchado miles de veces a lo largo de nuestras vidas).
Pero la coma.. ay la coma, pobrecita, es como un punto con un rabito, es como el renacuajo al que solo falta que se le caiga la cola para llegar a ser rana, la coma sabe que nunca jamas, por mas que se la escriba, va a llegar a ser punto.Y esta muy cabreada. Por eso, y gracias a mafi por colaborar, quiero gritar al mundo que la coma se ha levantado en pie de guerra, y esta haciendo que muchas de las frases que podemos utilizar a lo largo de nuestras vidas cambien su significado para peor. Tened cuidado con la coma, amiguitos, y tratadla bien, si no quereis que os pase lo siguiente:

Todos los casos que se describen a continuacion estan basados en hechos ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.Dejo en la mano de nuestro querido y nunca bien ponderado lector el saber donde poner las comas correspondientes.

caso numero 1 / case namber uan ( por si hay alguien de burgos): Ves a una chica guapisima leyendo en el parque un libro, te acercas y ves que lee don juan tenorio, es una romantica.. te acercas sigilosamente para no estropear la magia del momento y le dices, para romper el hielo..

¿¿Te gusta Zorrilla??


caso numero 2 / case namber tú: Estas cenando en casa de tus suegros por primera vez y notas que el filete de carne esta un poco soso, ves que tu suegra tiene el salero al lado y le preguntas con voz de cordero degollado..


¿¿Me pasas la sal gorda??

caso numero 3 /case namber tri: Vas con tu hija pequeña para subirte al barco que cruza el sena, un crucero que llevas toda la vida esperando. La chica de cubierta te dice que van a zarpar ya y solo hay sitio para una persona mas y tu, una madre responsable, le dices educadamente

No sin mi hija

Notese que en cualquiera de los tres casos la coma cambia totalmente el significado de la frase, la situacion siguiente y la reputacion del susodicho. Hacedme caso y no subestimeis el poder de las comas, utilizadlas mucho y bien para que no se enfaden y se cuelen en nuestras vidas haciendolas mas penosas (si cabe).

En este articulo he utilizado 30 veces la coma. No he puesto ningun acento porque este articulo trata sola y exclusivamente de ellas. Puntos no me queda mas remedio que poner porque la ultima vez tuve varias denuncias de lectores por desvanecimientos por falta de oxigeno al leer.


y esto es asi

editado: caso numero 4: case namber for. Eres la camarera del bar mas fashion de la ciudad y aparece en tu lado de la barra un actor de moda, te acercas a el y le preguntas:

¿Que te pongo?

Solo quiero decir en este ultimo caso, que si el chico dice si pues .......que la coma bien

INTERLUDIO OSR

Este interludio esta sacado del disco de tote king "un tipo cualquiera" donde david bravo
nos explica los eufemismos que se utilizan en los medios de comunicación. No tiene desperdicio

PARA TODO LO DEMAS

-Quemar una foto del rey: 2730 €



-Hacer una caricatura del principe: 3.000 €




-Injuriar a Gallardon: 36000 €



Ver la cara de losantos cuando le llegó la multa: No tiene precio



Hay cosas que el dinero no puede comprar.. para todo lo demas...



COPECARD

THE ULTIMATE JOB PREDICTOR

Con este sencillo Job Predictor encontraras el trabajo que mejor te viene al pelo, solo tienes que introducir tu nombre y el primer apellido y voi-lá. No seais timidines y poned en comentarios que os ha salido. A mi me ha salido programador. Pinchad el link y seleccionad la opcion download


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y esto es asi

BANESTO IBA MEJOR CON MARIO CONDE

Resulta que Banesto tiene una promoción por la que te regalan un portátil si domicilias la nómina y dos recibicos.

Con Mario Conde me habrían dado el portátil solo con entrar por la puerta.

Antes estaba con el BBVA y me cobraban hasta por respirar; entraba en la sucursal y tenia que bajar los extractos para que me “retrocedieran” (no se que cojones es eso, parecen disléxicos) las comisiones bancarias toodos (nótese la “oooo” arrastrada). Yo entraba y Marta, una chica muy amable que ya no trabaja en esa sucursal, hacia nosequecoño en el ordenador y ala! Todo volvía a su ser. Me “devolvían” los 25 euros o similar que no se como me descontaban tooodos los meses. Todo esto por las comisiones bancarias que aplicaban por enviar remesas de recibos y demás sacaperras. Entonces pasé a ser cliente VIP (very insoportable client) y lo que ocurría era que cuando bajaba tooodos los meses… ya no me sonreían porque sabían a lo iba. Además les insistía :”tiaaa, marta que tengo un amigo que me ha dicho que esto lo podéis hacer automáticamente…” pero nada de nada, yo creo que me quería ver toooodos los meses y yo no fallaba. Además le preguntaba yo a cualquiera que trabajaba en banca y me decia :”tio, si no te lo hacen automáticamente… tendrás que bajar toooodos los meses”. Era un callejón sin salida.

Pero soy inconstante. Me cansé y dejé de bajar. Hasta que vi la promoción esa del portátil (gracias tita). Y me apunté. En mala hora oiga.

La sucursal de BANESTO era todavía peor, logísticamente hablando, que la del BBVA.
Una foto de Rafa Nadal (sin colacao turbo) me daba la bienvenida. Si hubiera sido Giselle Bunchen me habría animado más, pero es lo que hay. Lo primero era establecer contacto con el operario mas añejo de la sucursal. Fiche a uno de pelo blanco que no era el director y me abrió la CCC, me dio la bienvenida a mi nuevo banco (como si yo fuera un indigente, enga ya) y me dijo que se encargaban de todo. “Encargarse de todo” fue hacerme yo los cambios de domiciliaciones y encargarme de que las tarjetas de crédito que me habían dado funcionaran correctamente. Casi me pongo a trabajar con ellos.

Han pasado tres meses desde entonces, he restaurado mi CPC 6128 AMSTRAD con el que jugaba al RENEGADE cuando era adolescente y al INDIANA JONES, porque el portátil brilla, pero por su ausencia.

Espero ansioso al mes que viene para ver que me dicen. He llamado varias veces al teléfono de atención al cliente que sale en su web anunciando la promoción. Juas! He hablado con familias enteras de peruanas, ecuatorianas y alguna española. Incluso me he tenido que ir a otra sucursal a sacar dinero y ver si desde ahí me pueden agilizar el tema.

Paaaayo, si con que me regalaran una raqueta rota de rafa Nadal me conformaba ya.

No me quejo eh, que sarna con gusto no pica.

ME GUSTAN LAS PELIS CHORRAS

Soy una fanatica de las peliculas chorras y no me avergüenzo. Voy poco al cine porque ultimamente para lo que hay que ver me quedo en casa, y cuando voy es solo para ver peliculas en las que se de antemano que me voy a divertir. Paso de dramas y de basados en hechos reales, si quiero pasarlo mal solo tengo que mirar el extracto del banco.
Todo esto viene porque ayer mismo estuve viendo la peli de canal sur 2, los lunes toca cine sin cortes, lo cual se agradece en parte porque tienes que tener la cena preparada antes de las diez (cosa imposible en mi caso/a) y si te estas meando o similar suele ser en la parte mas interesante de la peli. Lo bueno es que son clasicos del cine, o sea, que la mayor parte de las veces ya las has visto. Despues de haber pasado por las pelis de hitchcock, cary grant, paul newman y marilyn monroe, ahora toca ciclo james bond.

La de ayer fue 007 contra goldfinger y no pude evitar pasarme la hora y poco de la pelicula acordandome de austin powers, sobre todo cuando el gran sean connery se presenta a una de las secuaces de goldfinger y ella, muy rubia y muy mona responde: soy la señorita pussy... Si habeis visto alguna de las tres pelis de austin powers sabreis la gracieta que hace con los nombres de las chavalas que salen. Olora vagina o Maria Unpajote, por citar dos de ellas. Pues bien, pussy, en ingles barriobajero significa coño, asi que en cierto sentido, las pelis de james bond tambien pueden ser un poco choscas

TOP TEN CON BIOALCOHOL

1- karate a muerte en torremolinos
2- las aventuras de ford farlaine, detective rockanrolero
3- jay y bob el silencioso atacan de nuevo
4- la sucia historia de joe guarro
5- austin powers 1,2 y 3
6- top secret
7- teen wolf
8- airbag
9- torrente 1, 2, 3
10- supernacho

Por cierto, si alguna de las veces que voy al cine la peli me parece un truño, suelo recomendarla encarecidamente a mis amigos y familiares para no ser yo la unica tonta que se gasta 6 euros en ver la mierda esa .. cabrona que es una..

y esto es asi

HUELGAS CABRONAS

Los transportistas están en huelga. Desde que tengo uso de razón ha habido huelgas de transporte, médicos, trabajadores, huelgas generales y también hay un Monasterio de las Huelgas (no se donde) donde los monjes no rezan.

Pero lo acojonante es que hubiera huelgas indefinidas de:

Farmacéuticos: sería una huelga mas cabrona que la de los médicos, porque no se venderían medicinas y nadie se curaría. Habría fallecimientos de ancianos, niños, y sidosos (aunque esta ultima no sería grave). Conclusión: Solo quedarían los mas fuertes.

Agricultores: No se cultivaría nada y la raza humana volvería a ser herbívora o cazadora de los pocos animales que quedan. Conclusión : Solo quedarían los que tuvieran dos estómagos, esto es, los seres humanos tipo vaca. Creo que hay una mujer en la india que tiene dos estómagos (habrá que reproducirse rápido con ella).

Ganaderos: igual que la anterior. Conclusión ; seríamos herbívoros.

Pilotos: Los viajes se ralentizarían, aparecerían nuevamente las fronteras, aduanas y aranceles aduaneros y habría un boom del transporte por mar. Conclusión: profesión de futuro: marinerito de la puerta del sol.

Putas: los maridos puteros llegarían a sus casas ávidos de sexo y sus mujeres alegarían que les duele la cabeza y como las farmacias están en huelga, no tendrían donde comprar aspirinas. Las calles se llenarían de regueros de semen que rebosarían de las casas

Huelga de deportistas: Nadie correría los 1000 m, nadie competiría en la Eurocopa, olimpiadas, Roland Garros, cerrarían los clubes deportivos, se hundirían nike, Adidas, decatlón, la tele sería solo para culebrones… Conclusión: volverían los gladiadores y las matanzas de cristianos y judíos… y un holocausto nuclear de mil pares de … los españoles se suicidarían en masa al no poder ver deportes por la tele, se acabaría la raza humana ya que los tios según una encuesta prefieren ver deportes a tener sexo, las mujeres serían hermafroditas o se reproducirian por esporas y el mundo seria como el ikea, mucho mueble y electrodoméstico puesto sin ton ni son.

pero la mas grave….

Huelga de ideas: Estamos inmersa en una desde hace décadas. Conclusión: No pasa nada tenemos a Arconada.


Toda esta paja mental viene ya que he vendido mi coche porque no hay gasolina y me he comprado un tronco móvil. También antigrietum para los pies.

ESTAMOS EN GUERRA¡¡¡¡¡¡¡¡¡ (y yo sin enterarme)

Entro al super y la zona donde estan los lacteos esta como barrida por un huracan.. en la parte de los huevos parece que ha habido un concierto de toni genil, cascaras rotas y cacharros vacios desperdigados en el suelo; me voy a las patatas y solo quedan las que son del tamaño justo para hacerlas con mojo picón... Salgo a la gasolinera y colas y colas de coches esperando para llenar el desposito, he tenido casi que prostituirme para conseguir 30 euros de gasoil, por lo visto lo mas demandado y lo que se acaba antes, te lo dan con cuentagotas.
Por un momento me ha parecido que estaban repartiendo cartillas de racionamiento en la puerta del ayuntamiento... parecia un episodio de cuentame, justo cuando el golpe de estado del 23 F, hasta creo que he visto al padre de los alcántara subido en un camion a golpe de pito en la autovia.
Yo crei que esto de la huelga era como todas las que hacen por estas fechas, pero a no ser que los de arriba se bajen bien los pantalones y se unten de vaselina... nos veremos yendo a currar en coche de caballos. Me parece bien que se haga presion, sobre todo en cuestiones que nos afectan a todos, despues de la gasolina deberia ir el precio de la cesta de la compra, el de los pisos y los impuestos, que ya nos timaron bien con el euro, españa va bien, decia un señor bajito con bigote hace muchos años, va bien de culo, porque desde que nos metimos en la CEE, mardito sea el dia, cada vez estamos peor.. y lo que nos queda...

BULLI VS CAN FABES

ferran dice:
weno santi contento me tienes eh
ferran dice:
eres un traidor de los pucheros
santi dice:
por qué, si puede saberse
santi dice:
mira quien habla, el rey de la chorrada comestible
santi dice:
la gente quiere saber lo que come y vosotros solo os dedicais a pasar por caja, cabrones
ferran dice:
oye capullaceo eso me lo dices a la cara delante de un plato de habas con calamares en nube violeta de porro de opio
ferran dice:
que bien que te gustó eh
santi dice:
eso te lo digo yo despues de haberme comido un plato de fabada con su pringá.. y luego me comes el ojal
ferran dice:
me kawen tus muertos mas frescos caramelizados
santi dice:
anda y vete a pastar
ferran dice:
callate especie de manatí
santi dice:
si es que os dan asco vuestros propios platos
santi dice:
no se lo dariais a comer ni a vuestros hijos
santi dice:
espuma de humo
santi dice:
nido de almidon
santi dice:
chorradas
santi dice:
aqui la gente quiere gastarse el dinero y salir llenos
santi dice:
que tengo entendido que mas de una vez han llamado a telepizza desde vuestro restaurante
santi dice:
chorizos sois
ferran dice:
tu me tienes una envidia horrorosa desde el colegio cuando comias el chopped barato que te compraba tu madre en el colmado de la esquina
santi dice:
o deberia decir mas bien: triturado de carne de ganado porcino, aliñada con especias variadas y entubada en fina piel intestinal
ferran dice:
tanta estrella michelin y no sabes cambiar una puta rueda
santi dice:
pero se cocinar
ferran dice:
zampabollos
santi dice:
cosa que tu no haces
santi dice:
te dedicas solo a cubrir lo que cocinas para que no sepa a mierda
ferran dice:
yo creo soy el nuevo dalí, tu eres un salieri un plagiador un reconstructor de la tortilla tradicional, no has creado nada nuevo
santi dice:
preguntale a cualquiera
santi dice:
si prefiere una humo de lentejas a un plato de fabada
santi dice:
tu no llegas ni a miró de pacotilla
santi dice:
la deconstruccion de la tortilla se te ocurrio cuando se te cayó una al suelo y no sabias como presentarla al comensal, bribonaco
santi dice:
menos chorradas y mas comida
ferran dice:
asi salen tus clientes, llenos de gases de metano, los mios salen contentos y yo me llevo los euritos calentidos como un brownie con salsa de frambuesa y cabello de angel alopécico
santi dice:
los mios salen bien comidos, los tuyos ademas de los 200 tauros que les cobras por no comer nada tienen que irse luego a sus casa a vaciar la nevera
ferran dice:
yo tengo cola, a tus baretos van gordopilos descontentos porque no saben cocinar ellos mismos
santi dice:
me voy que tengo mucho trabajo, que tengo que cocinar, no como otros, que solo se dedican a contar billetes
santi dice:
ala
santi dice:
a parla a mamarla
ferran dice:
una churrupailla me harías?
santi dice:
que te la haga el gafacas
ferran dice:
amigos?
santi dice:
me acaba de llamar arguiñano
santi dice:
que pongas telecinco a las dos
santi dice:
que te va a enseñar a cocinar
ferran dice:
tengo pinta de maruja o solo me la fumo?