Ese podria ser precisamente el nombre del edificio donde vivo, en vez de osuna 4, porque tengo unos vecinooooossssss. Empezamos:
1º: no se que letra es pero ahi teniamos, o tenemos, no lo tengo muy claro, un punto de venta de drogas varias
2º: el año pasado tuvimos de vecinos a 6 u 8 muchachos que se dedicaban a la construccion y en sus ratos libres a la plantacion de cannabis, con lo cual un dia olia todo el bloque a marihuana y al dia siguiente se liaban a ostias entre ellos. Una de las veces salieron al rellano a pelearse y uno de ellos le estampo al otro la cara en el suelo y se montó una buena. Parecia que se habia celebrado la fiesta de fin de curso de Carrie.
3º: Ahi vivo yo pero eso merece otra entrada aparte, dado lo extenso de la materia
4º: El presidente de la comunidad vive ahi, y no es precisamente Juan Cuesta. Mas bien es un niñato de unos veintipico que parece que ha salido de Matrix, siempre con gafas de sol, vestido de negro y con pinta de tener paralisis facial, dado que nunca jamas saluda o sonrie. Y como ha llegado a ser presidente un perla asi?? pues porque nunca ha ido a ninguna reunion, este año le tocaba a alguien del cuarto y todos lo votaron. Que se joda
Tambien vive justo encima de mi un tio que se dedica a fumar apoyao en el quicio de la mancebia.. digo, en la ventana con lo cual la ceniza y las colillas caen dentro de mi casa. Estoy a unas horas de aplicarle un codigo rojo.
5º: Ahi tenemos a una mujer de unos 50 y tantos (largos) que es borracha y puta, pero puta filantropica, de esas que no cobran.Cuando tiene el dia bueno, los chirridos del somier y de la susodicha se escuchan hasta en el portal.Mas de una vez me la he encontrado subiendo a gatas las escaleras.
Tambien a los cotillas del bloque, que se pasan las 24 horas del dia asomados al balcon
6º: Una familia de peruanos de 12 a 15 personas que se ponen los sabados a beber latas de cervezas de medio litro y no paran hasta el lunes. Si pagaran un euro el kilo de lata, estarian viviendo en la moraleja
7º: Una mujer separada con dos niños, uno de ellos es el doble del gordo de andy y lucas. No el doble de gordo, sino el doble del gordo
8º:Una chica morena, delgada, que siempre que me la encuentro en el ascensor me pregunta lo mismo: sabes si hay alguien en el bloque que quiera compartir una conexion a internet?? como si yo fuera la relaciones publicas vamos.
9º: Ahi vive una familia donde el hijo mayor viste como un capo de la droga, la hija como una choni, con la raya del ojo permanentemente pintada, la madre comparte la ropa de la hija, aun pesando como 50 kilos mas, y el padre es el tipico plasta que te encuentras en el portal a las 9 de la noche y no te deja subir hasta las 11
No hay ni que decir que intento subir por las escaleras siempre que me encuentro con algun vecino, paso de que me pregunten si ya me he casado, si me voy a casar, o cuando voy a tener niños. Alguno me ha confundido con mi hermana y como paso de tener que explicar quien soy, pues les digo que estoy otra vez preñada y saco barriga y me agarro los riñones, con el consiguiente desconcierto por parte de mi madre, que la van felicitando por todas partes..
Todo esto lo cuento porque ademas de todo eso, en uno de los bajos comerciales que hay, tenemos a una loca que se dedica a ir amenazando y pegando a todo quisqui
Voy a llamar a Almodovar a ver si hay tema y vamos a pachas..
y esto es asi
te estoy vigilando
miércoles, 1 de octubre de 2008
miércoles, 24 de septiembre de 2008
YACOM=XRZS
Resulta que esta mañana he recibido una carta de yacom instandome al pago de 11.60 euros. Hace dos años que me di de baja y me costo sangre, sudor y lagrimas, y como no me voy a meter en follones por 12 putos euros, se los he ingresado, pero eso si, les he mandado su misma carta por fax con algunas modificaciones extras. Que ya se que estamos en crisis, pero si alguien me tiene que robar 12 euros por lo menos que sea una persona que este mal vestida o con cara de hambre, no mandando una carta amenazando con tomar medidas.. cabrones
Aqui adjunto la prueba grafica
.jpg)
lo de xrzs tambien se lo he puesto en el concepto de ingreso del banco, para que quede constancia
Aqui adjunto la prueba grafica
.jpg)
lo de xrzs tambien se lo he puesto en el concepto de ingreso del banco, para que quede constancia
lunes, 22 de septiembre de 2008
KILL BEER
Resulta que este fin de semana me lo he pasado borracha como una rata. Razon: ninguna aparentemente pero encartó asi.
Todo empezo una bonita mañana de sabado en un pueblo de la provincia de Jaen de cuyo nombre no puedo quiero acordarme. Eran las 14:35 horas y nuestra protagonista, una joven atracativa, entro al bar con la sana intencion de tomarse una cervecica, que ya eran horas. Su acompañante, un chico alto, fuerte, pecho palomo, la acompañaba en momentos tan decisivos. Fue justo al entrar, ni un segundo mas ni un segundo menos, cuando una de las mesas mas concurridas grito al unisono un fuerte: EHHHHHHHHHHHHHH, que en dialecto suahili significa: chicos, hay sitio en nuestra mesa, acercaos sin miedo. Como nuestra pareja conocia a los susodichos creyeron que era buena idea acoplarse vilmente en pos de pasar un buen rato, craso error por su parte, teniendo en cuenta el final de esta historia.. pero no quiero desviarme, y menos en publico...
Era un bar coqueto, con taburetes de madera, las mesas eran barriles, y OH¡¡¡ sorpresa¡¡¡ en cada mesa yacia erecto un grifo de cerveza marca Croscampus (no quiero hacer publicidad) Era un autoservicio.. en varias pantallas planas situadas estrategicamente encima de las mesas se veia con claridad la cantidad de cerveza consumida por cada grupo, amen de su nombre de guerra y la velocidad a la que se engullía tan dorado liquido. Todo empezó como una broma, su nombre de guerra era: como una rata, nombre que en un principio le parecio a nuestra amiga un tanto ambiguo pero que conforme iba pasando el tiempo cobraba un significado cada vez mas claro. Nuestra protagonista, llamemosle por ejemplo y al azar.. Lea.. estaba rodeada de ocho especimenes del sexo contrario, por lo menos a simple vista. Uno de ellos se pasó el resto de la historia bebiendo pepsi light, lo que le valió el cariñoso apodo de disidente y esquirol, ambos adjetivos impuestos por Lea y que se coreaban de manera efusiva cada vez que el grifo se abria para escanciar una ronda en la que él, por supuesto, no participaba. Asi fue pasando el tiempo, y cada vez que se abria el grifo, todos miraban hacia arriba como hebreos esperando que cayese maná, o como juan luis guerra deseando que lloviese café en el campo. La pantalla les iba ofreciendo noticias cada vez mas alentadoras, hasta que llegó el record de la hora. Si, era suyo, lo habian pasado casi sin darse cuenta, entre jijijis y jajajas. En ese momento se dieron cuenta del potencial que tenian, y sin decir una palabra, quedo claro que ahi, y solamente ahi, empezaba un campeonato a muerte.. el campeonato por el record de consumo. Sabian que todavia quedaba un largo camino por recorrer y que estaban a mas del doble del camino para conseguirlo, pero era una cuestion de dignidad, asi que ( ellos ) se agarraron los machos y nuestra amiga Lea se desabrochó sigilosamente el boton del pantalon, y se encaminaron a la aventura mas intensa de sus vidas...
CONTINUARA...
Todo empezo una bonita mañana de sabado en un pueblo de la provincia de Jaen de cuyo nombre no
Era un bar coqueto, con taburetes de madera, las mesas eran barriles, y OH¡¡¡ sorpresa¡¡¡ en cada mesa yacia erecto un grifo de cerveza marca Croscampus (no quiero hacer publicidad) Era un autoservicio.. en varias pantallas planas situadas estrategicamente encima de las mesas se veia con claridad la cantidad de cerveza consumida por cada grupo, amen de su nombre de guerra y la velocidad a la que se engullía tan dorado liquido. Todo empezó como una broma, su nombre de guerra era: como una rata, nombre que en un principio le parecio a nuestra amiga un tanto ambiguo pero que conforme iba pasando el tiempo cobraba un significado cada vez mas claro. Nuestra protagonista, llamemosle por ejemplo y al azar.. Lea.. estaba rodeada de ocho especimenes del sexo contrario, por lo menos a simple vista. Uno de ellos se pasó el resto de la historia bebiendo pepsi light, lo que le valió el cariñoso apodo de disidente y esquirol, ambos adjetivos impuestos por Lea y que se coreaban de manera efusiva cada vez que el grifo se abria para escanciar una ronda en la que él, por supuesto, no participaba. Asi fue pasando el tiempo, y cada vez que se abria el grifo, todos miraban hacia arriba como hebreos esperando que cayese maná, o como juan luis guerra deseando que lloviese café en el campo. La pantalla les iba ofreciendo noticias cada vez mas alentadoras, hasta que llegó el record de la hora. Si, era suyo, lo habian pasado casi sin darse cuenta, entre jijijis y jajajas. En ese momento se dieron cuenta del potencial que tenian, y sin decir una palabra, quedo claro que ahi, y solamente ahi, empezaba un campeonato a muerte.. el campeonato por el record de consumo. Sabian que todavia quedaba un largo camino por recorrer y que estaban a mas del doble del camino para conseguirlo, pero era una cuestion de dignidad, asi que ( ellos ) se agarraron los machos y nuestra amiga Lea se desabrochó sigilosamente el boton del pantalon, y se encaminaron a la aventura mas intensa de sus vidas...
CONTINUARA...
jueves, 18 de septiembre de 2008
BE TEQUILA, MY FRIEND
Estimada elque:
En nombre de la Academia Mexicana del Tequila, A.C. te doy la mas calurosa
de las bienvenidas como distinguido miembro virtual.
Es muy satisfactorio saber que existen personas, fuera de este pais, que
conocen los productos mexicanos y los aprecian, nosotros estamos muy
orgullosos de la bebida emblema de Mexico que, no solo lleva a cuestas la
ciudad que le dio nombre sino a la patria misma, EL TEQUILA.
Nuevamente te extiendo la mas cordial bienvenida y mientras volvemos a
estar en contacto, agradeceremos recomiendes nuestro portal en internet a
todos tus familiares, amigos , compañeros de trabajo, compañeros de
estudios, clientes y en general a toda la gente con la que tengas
contacto. Para mayor facilidad proporcionales nuestras tres direcciones
electronicas, los e-mails de informacion y telefonos en el area
metropolitana de la ciudad de Mexico, mismos que relacionamos al calce. De
antemano nuestro agradecimiento.
¡¡ SEPTIEMBRE MES DE LA PATRIA Y DEL TEQUILA !!
¡¡VIVA!! Espana
Aprovechamos la ocasion para comentarte que debido
al interes que han despertado los Diplomados,
Seminarios, Mini-Seminarios, Cursos para Catadores y
Catas, todos sobre el Tequila, programados para el
segundo semestre del 2008, tenemos agotadas las inscripciones,
por lo que nos estamos apresurandonos a preparar nuestro
programa del primer semestre de 2009, nacional e internacional.
Mientras tanto, estamos creando alianzas con personas que, como
tu, tienen interes sobre el tequila y que cuentan con poder de
convocatoria en las diferentes ciudades de nuestro pais y
fuera de el; ellos reunen a las personas y nostros acudimos hasta
esos lugares para impartir los Seminarios, Mini-Seminarios,
Cursos de capacitacion de Catadores de Tequila, Conferencias
o Platicas sobre el tema y sesiones de Cata.
Este plan, resulta muy interesante, ya que el costo de
inscripcion se reduce sustancialmente, pues existe un
gran ahorro en cuanto a las trasportaciones de ciudad a
ciudad, transportes locales, hospedaje, alimentos y
propinas.
De esta manera, nuestro asociado en cada ciudad convocan a
un minimo de 30 personas interesadas en este concepto de eventos,
logrando su inscripcion y nuestros expertos se desplazan al
lugar e imparten el seminario o conducen el evento, cualquiera
que este sea.
Desde luego que nuestro asociado asiste al seminario sin
ningun costo y recibe el 20% de las utilidades que genera
el evento despues de gastos.
Estas alianzas son permanentes o eventuales, dependiedo del
interes de nuestro asociado en cada ciudad y cuantas veces se
lleve a efecto cualquier tipo de evento, sobre el tequila,
en el que participe la persona con la que se hace la alianza,
en todas esas ocasiones, se le entrega el 20% de la utilidad
que generen los eventos, despues de gastos, y LO MEJOR ES,
QUE ESA PERSONA NO TIENE QUE HACER NINGUNA INVERSION
EN EFECTIVO.
Nuestra idea es la de tener en el futuro, cercano un
capitulo de la Academia Mexicana del Tequila en cada
ciudad de la Republica y fuera del pais, para promover
la cultura del tequila y que las personas, como tu,
con las que hagamos las alianzas sean los Directores
de esos capitulos, ganando dinero en cada evento.
Si es de tu interes este tipo de alianzas, agradeceremos
nos lo indiques esta via o telefonicamente, para continuar
comentandote sobre este asunto.
Si por el contrario no son de tu interes, conservaremos
tus datos, para continuar en contacto contigo.
Anexamos informacion que pudiera ser de tu interes
Y mientras volvemos a estar en contacto, agradeceremos
tu ayuda, para difundir la cultura del tequila, enviandole
a tus amigos cualquiera de los accesos a nuestra pagina
y pidiendoles que ellos los envien a otros amigos. Por favor,
recomienda verbalmente nuestro portal en internet, a todos
tus familiares, companeros de trabajo, companeros de
estudios, discipulos, clientes y en general a toda la
gente con la que tengas contacto, dentro y fuera de Mexico.
¡GRACIAS POR TU VALIOSA AYUDA PARA DIFUNDIR LA CULTURA DEL TEQUILA!
Cordialmente.
Andres Rodriguez-Reynoso.
Presidente
Academia Mexicana del Tequila, A.C.
Correos:
presidencia@acamextequila.com.mx
info@acamextequila.com.mx
Accesos al portal:
www.acamextequila.net
www.acamextequila.com
www.acamextequila.com.mx
En nombre de la Academia Mexicana del Tequila, A.C. te doy la mas calurosa
de las bienvenidas como distinguido miembro virtual.
Es muy satisfactorio saber que existen personas, fuera de este pais, que
conocen los productos mexicanos y los aprecian, nosotros estamos muy
orgullosos de la bebida emblema de Mexico que, no solo lleva a cuestas la
ciudad que le dio nombre sino a la patria misma, EL TEQUILA.
Nuevamente te extiendo la mas cordial bienvenida y mientras volvemos a
estar en contacto, agradeceremos recomiendes nuestro portal en internet a
todos tus familiares, amigos , compañeros de trabajo, compañeros de
estudios, clientes y en general a toda la gente con la que tengas
contacto. Para mayor facilidad proporcionales nuestras tres direcciones
electronicas, los e-mails de informacion y telefonos en el area
metropolitana de la ciudad de Mexico, mismos que relacionamos al calce. De
antemano nuestro agradecimiento.
¡¡ SEPTIEMBRE MES DE LA PATRIA Y DEL TEQUILA !!
¡¡VIVA!! Espana
Aprovechamos la ocasion para comentarte que debido
al interes que han despertado los Diplomados,
Seminarios, Mini-Seminarios, Cursos para Catadores y
Catas, todos sobre el Tequila, programados para el
segundo semestre del 2008, tenemos agotadas las inscripciones,
por lo que nos estamos apresurandonos a preparar nuestro
programa del primer semestre de 2009, nacional e internacional.
Mientras tanto, estamos creando alianzas con personas que, como
tu, tienen interes sobre el tequila y que cuentan con poder de
convocatoria en las diferentes ciudades de nuestro pais y
fuera de el; ellos reunen a las personas y nostros acudimos hasta
esos lugares para impartir los Seminarios, Mini-Seminarios,
Cursos de capacitacion de Catadores de Tequila, Conferencias
o Platicas sobre el tema y sesiones de Cata.
Este plan, resulta muy interesante, ya que el costo de
inscripcion se reduce sustancialmente, pues existe un
gran ahorro en cuanto a las trasportaciones de ciudad a
ciudad, transportes locales, hospedaje, alimentos y
propinas.
De esta manera, nuestro asociado en cada ciudad convocan a
un minimo de 30 personas interesadas en este concepto de eventos,
logrando su inscripcion y nuestros expertos se desplazan al
lugar e imparten el seminario o conducen el evento, cualquiera
que este sea.
Desde luego que nuestro asociado asiste al seminario sin
ningun costo y recibe el 20% de las utilidades que genera
el evento despues de gastos.
Estas alianzas son permanentes o eventuales, dependiedo del
interes de nuestro asociado en cada ciudad y cuantas veces se
lleve a efecto cualquier tipo de evento, sobre el tequila,
en el que participe la persona con la que se hace la alianza,
en todas esas ocasiones, se le entrega el 20% de la utilidad
que generen los eventos, despues de gastos, y LO MEJOR ES,
QUE ESA PERSONA NO TIENE QUE HACER NINGUNA INVERSION
EN EFECTIVO.
Nuestra idea es la de tener en el futuro, cercano un
capitulo de la Academia Mexicana del Tequila en cada
ciudad de la Republica y fuera del pais, para promover
la cultura del tequila y que las personas, como tu,
con las que hagamos las alianzas sean los Directores
de esos capitulos, ganando dinero en cada evento.
Si es de tu interes este tipo de alianzas, agradeceremos
nos lo indiques esta via o telefonicamente, para continuar
comentandote sobre este asunto.
Si por el contrario no son de tu interes, conservaremos
tus datos, para continuar en contacto contigo.
Anexamos informacion que pudiera ser de tu interes
Y mientras volvemos a estar en contacto, agradeceremos
tu ayuda, para difundir la cultura del tequila, enviandole
a tus amigos cualquiera de los accesos a nuestra pagina
y pidiendoles que ellos los envien a otros amigos. Por favor,
recomienda verbalmente nuestro portal en internet, a todos
tus familiares, companeros de trabajo, companeros de
estudios, discipulos, clientes y en general a toda la
gente con la que tengas contacto, dentro y fuera de Mexico.
¡GRACIAS POR TU VALIOSA AYUDA PARA DIFUNDIR LA CULTURA DEL TEQUILA!
Cordialmente.
Andres Rodriguez-Reynoso.
Presidente
Academia Mexicana del Tequila, A.C.
Correos:
presidencia@acamextequila.com.mx
info@acamextequila.com.mx
Accesos al portal:
www.acamextequila.net
www.acamextequila.com
www.acamextequila.com.mx
jueves, 4 de septiembre de 2008
CURIOSIDADES DE CINE VOL 1
-La bofetada que glenn ford le calza a rita hayworth en gilda es verdadera, de ahi la cara que pone la pobre. Por lo visto tuvieron que repetir varias veces la toma y nunca salia bien, por lo que el director le dijo a glenn que se la diera de verdad, sin ella saber nada.
-Todos los relojes que aparecen en pulp fiction marcan las 4:20, que en el codigo de la policia (4-20)significa consumo de marihuana
-Michael keaton tuvo que usar alzas en las escenas de Batman en las que aparecia con kim bassinguer, ya que ella es mucho mas alta
-El dia del rodaje de la escena de la lluvia en "Cantando bajo la lluvia" Gene kelly tenia 40 de fiebre
y esto es asi
y esto es asi
martes, 2 de septiembre de 2008
10 APUNTES DE ESTAS VACACIONES
1- Cuando estoy fuera tiendo a mimetizarme tanto con el ambiente que hasta se me pega el acento. Resultado: 7 dias hablando con acento de cai y 4 con acento marroquí
2- No tengo ningun tipo de escrupulo a la hora de probar cosas nuevas, desde un especie de quiché que vendian en la calle de patata y huevo( por 10 ct la racion, del tamaño de un trozo de pizza) hasta fumar kifi en una pipa que tienes que ir pasando de mano en mano.
3- Si en un viaje vas por libre seguro seguro que ves cosas mucho mas interesantes que los que van con guia. Ejemplo: mientras todos iban como borregos al zoco, nosotros nos internamos en la zona chunga y nos metimos en un garito con fotos de los rolling fumando kifi en los años 70
4- Cuando el desayuno esta incluido en la habitacion del hotel, es ahi donde recupero toda la pasta. Me levanto tempranisimo para desayunar y puedo estar como una hora comiendo de todo, huevos revueltos, bocadillos, tostadas, cafe, te, zumo, cereales, yogurt. En el hotel de tanger me miraban como si fuera bulimica
5-Hay verdaderos profesionales en los camping, que se llevan su tele de plasma, la antena parabolica, la nevera y hasta las macetas. A su lado nosotros, que creiamos que eramos lo mas por llevar una sarten electrica, eramos afisionaillos
6- Se puede ir de camping, pero con glamour. Nada de pringue ni barbacoas para comer, langostinos, pescado fresco y verduritas plancha, hasta un arroz con pollo. La sarten electrica es el invento del siglo, despues del cafe soluble en agua fria.
7- Me he vuelto adicta al te con menta. Tanto que he pedido en la floristeria que me traigan semillas para plantar en casa. Menta spicata moroccan, para mas señas, mas grande y con las hojas achocolatadas
8- Empece las vacaciones durmiendo en el coche y las acabe en un hotel de 4 estrellas con una habitacion con vistas al mar, entre medias 10 dias de desfase, muchachito bombo infierno, tio pepe, marisco,playa, tequila, polen, cuscus y harira
9- Cuanto mas nivel tiene uno, mas facil es ser un farfollas. Coincidimos en las bodegas de tio pepe con el director de una revista de ciencia conocidiiiiisima, les ofrecimos nuestras tapas(pagadas con la entrada) ya que ellos iban con entrada de gorra y encima no tuvieron ni el detalle de invitarnos a una cerveza. Muy interesante, si señor.
*(el nombre de la revista esta encubierto ya que no pienso hacerle publicidad gratuita)
Y esto es asi
2- No tengo ningun tipo de escrupulo a la hora de probar cosas nuevas, desde un especie de quiché que vendian en la calle de patata y huevo( por 10 ct la racion, del tamaño de un trozo de pizza) hasta fumar kifi en una pipa que tienes que ir pasando de mano en mano.
3- Si en un viaje vas por libre seguro seguro que ves cosas mucho mas interesantes que los que van con guia. Ejemplo: mientras todos iban como borregos al zoco, nosotros nos internamos en la zona chunga y nos metimos en un garito con fotos de los rolling fumando kifi en los años 70
4- Cuando el desayuno esta incluido en la habitacion del hotel, es ahi donde recupero toda la pasta. Me levanto tempranisimo para desayunar y puedo estar como una hora comiendo de todo, huevos revueltos, bocadillos, tostadas, cafe, te, zumo, cereales, yogurt. En el hotel de tanger me miraban como si fuera bulimica
5-Hay verdaderos profesionales en los camping, que se llevan su tele de plasma, la antena parabolica, la nevera y hasta las macetas. A su lado nosotros, que creiamos que eramos lo mas por llevar una sarten electrica, eramos afisionaillos
6- Se puede ir de camping, pero con glamour. Nada de pringue ni barbacoas para comer, langostinos, pescado fresco y verduritas plancha, hasta un arroz con pollo. La sarten electrica es el invento del siglo, despues del cafe soluble en agua fria.
7- Me he vuelto adicta al te con menta. Tanto que he pedido en la floristeria que me traigan semillas para plantar en casa. Menta spicata moroccan, para mas señas, mas grande y con las hojas achocolatadas
8- Empece las vacaciones durmiendo en el coche y las acabe en un hotel de 4 estrellas con una habitacion con vistas al mar, entre medias 10 dias de desfase, muchachito bombo infierno, tio pepe, marisco,playa, tequila, polen, cuscus y harira
9- Cuanto mas nivel tiene uno, mas facil es ser un farfollas. Coincidimos en las bodegas de tio pepe con el director de una revista de ciencia conocidiiiiisima, les ofrecimos nuestras tapas(pagadas con la entrada) ya que ellos iban con entrada de gorra y encima no tuvieron ni el detalle de invitarnos a una cerveza. Muy interesante, si señor.
*(el nombre de la revista esta encubierto ya que no pienso hacerle publicidad gratuita)
Y esto es asi
miércoles, 13 de agosto de 2008
NOS ENGAÑARON.. ¿COMO A CHINOS ????
Resulta que ayer o antes de ayer ( yo ya no se ni en que dia vivo, efecto secundario de salir todas las noches a tomar el fresco currar en agosto) me entero de que la ceremonia de inaguracion de los juegos olimpicos fue un pufo. Si señor, con dos rollitos de primavera, nos la colaron pero bien. Se supone que deberiamos estar ya acostumbrados, despues de que en barcelona 92 quedara claro que el encendido de la antorcha fue con mando a distancia y que el que tiró la flecha ardiendo tenia menos punteria que el malo del equipo A. Hasta en hacer el ridiculo somos penosos, ya que hay que timar a la gente que sea a lo grande joer. Aprendamos para Madrid dosmilypico como se hace.
Los fuegos artificiales fueron en diferido y por ordenador, con nocturnidad y alevosía. Enga photoshop y corta y pega. Seguro que el windows movie maker les echaba humillo.Y no solo contentos con eso ponen a la pequeña misssunshine shangai cantando el himno nacional super soso y coñazo muy emocionada y nos enteramos a posteriori que la nena en cuestion solo hacía playback porque la que cantaba de verdad entre bastidores estaba gorda y tenia los dientes desbarataos. Que no, Mao, que esta niña no sale, no ves que se sigue saliendo de plano??, es que hay que hacer un picado a vista de halcon para que quepa en pantalla, mejor ponemos a la sobrina del presidente que esta delgadita y llegó primera al reparto de dientes.
En fin, que si lo que querian era cambiar la opinion que tenia el resto del mundo de ellos les ha salidode puta madre el tiro por la culata.Entre eso, el conflicto con el tibet y el tema de misoginia extrema que se gastan ( ya me gustaria a mi verlos dentro de unos años cascandosela a dos manos un millon de chinos solteros sin mujeres a la vista, listos para el abordaje, todos a sus puestos) estan pidiendo a gritos una invasion. Por menos que eso se metio estados unidos con irak, pero claro, estamos de olimpiadas, fairplay, que de eso tambien estamos servidos. Por favor si alguien de antidopping me esta leyendo que se pase un dia de estos por la habitacion de phelp y le pida un analisis de orina porque lo de este tio si que no es normal, menuda maquina.. y si sale negativo el control, pues que me pase el numero de habitacion porque eso si que tiene que ser una olimpiada.
Por cierto, mañana me voy de vacas hasta el dia 25 (puto sindrome de estocolmo en el trabajo). Me voy unos dias a cadiz y luego a tanger, si me cambian por dos camellos (de los de las jorobas digo) por favor, que uno de ellos al menos siga manteniendo el blog, algunos ni notareis la diferencia...
Los fuegos artificiales fueron en diferido y por ordenador, con nocturnidad y alevosía. Enga photoshop y corta y pega. Seguro que el windows movie maker les echaba humillo.Y no solo contentos con eso ponen a la pequeña miss
En fin, que si lo que querian era cambiar la opinion que tenia el resto del mundo de ellos les ha salido
Por cierto, mañana me voy de vacas hasta el dia 25 (puto sindrome de estocolmo en el trabajo). Me voy unos dias a cadiz y luego a tanger, si me cambian por dos camellos (de los de las jorobas digo) por favor, que uno de ellos al menos siga manteniendo el blog, algunos ni notareis la diferencia...
martes, 12 de agosto de 2008
DAFFODIL LAMENT
I have decided to leave you forever
I have decided to start things from here
Thunder and lighting won't change what I'm feeling
And the daffodils look lovely today
Ol in your eyes I can see the disguise
Ol in your eyes I can see the dismay
Has anyone seen lightning
Has anyone looked lovely
And the daffodils looked lovely today
the cranberries
I have decided to start things from here
Thunder and lighting won't change what I'm feeling
And the daffodils look lovely today
Ol in your eyes I can see the disguise
Ol in your eyes I can see the dismay
Has anyone seen lightning
Has anyone looked lovely
And the daffodils looked lovely today
the cranberries
viernes, 1 de agosto de 2008
SOLO ES OTRO DIA MAS EN EL PARAISO
Suena el despertador y abres los ojos. Te levantas y miras por la ventana. Solo es otro dia mas en el paraiso. Haces exactamente lo mismo que todos los dias, haces exactamente lo mismo que todo el mundo. Tienes un trabajo que no te gusta, porque no hay nada mejor.Tienes una hipoteca a 40 años , un alquiler venido a mas con "derecho a compra" si consigues estar vivo cuando acabes de pagarla. Eres soltero porque no hay quien te aguante. LLevas la misma ropa que todos porque es "la moda" y vamos como borregos por la vida, al matadero, pero en compañia, que se hace mas llevadero. Puede que tengas suerte y te montes por tu cuenta, freelance que se dice, porque queda mas IN y asi no tener que aguantar horarios y jefes.. No??? te parece poco aguantarte a ti mismo, el peor jefe que se pueda tener?? claro que no tienes horario de trabajo, tu vida entera es horario de trabajo. Te dicen, pues si no estas ganando como para tener una casa o un cochazo estas perdiendo el tiempo. No, señores, es cosa de necios confundir valor con precio. Mi tiempo es tan valioso que no hay dinero para comprarlo. Se compra con otras cosas, momentos, emociones, que pasan solo una vez y el recuerdo dura toda la vida, mas que una hipoteca. Compra, vende, invierte, trabaja, sigue al rebaño, si te sales de la manada el dueño del cotarro te ve y estas muerto. Quiero que me desescolaricen de esta vida, pero ya.No tengo hipoteca porque no me da la gana, visto como quiero porque no tengo por que darte explicaciones y sigo soltero porque tengo el liston tan alto que no lo pasa ni Sergei Bubka harto esteroides. Me bajo del mundo, señores, a mi propio paraiso, donde las cosas no se compran con dinero, donde trabajo en lo que me gusta y donde disfruto de la vida sin sentirme culpable por ello.
Suena el despertador y abres los ojos. Te levantas y miras por la ventana. Todo es mentira, nos engañaron con la primavera, se nos jodió mayo con las flores. Solo es otro dia mas en el paraiso. Solo es otro dia mas en su puto paraiso.
Suena el despertador y abres los ojos. Te levantas y miras por la ventana. Todo es mentira, nos engañaron con la primavera, se nos jodió mayo con las flores. Solo es otro dia mas en el paraiso. Solo es otro dia mas en su puto paraiso.
jueves, 31 de julio de 2008
LO SOY
SOY GILIPOLLAS
LO SOY DONDE QUIERA QUE VOY
SOY GILIPOLLAS
Y ME HE DADO CUENTA HOY
GILIPOLLAS SIN FRONTERAS ES MI ORGANIZACION
HABRIA MUCHOS MAS GILIPOLLAS
CON TU PARTICIPACION
entra en www.gsf.com y rellena el cuestionario, te avisaremos lo mas brevemente posible
gracias
LO SOY DONDE QUIERA QUE VOY
SOY GILIPOLLAS
Y ME HE DADO CUENTA HOY
GILIPOLLAS SIN FRONTERAS ES MI ORGANIZACION
HABRIA MUCHOS MAS GILIPOLLAS
CON TU PARTICIPACION
entra en www.gsf.com y rellena el cuestionario, te avisaremos lo mas brevemente posible
gracias
Suscribirse a:
Entradas (Atom)