COMO ACABAR DE UNA VEZ POR TODAS CON LA PACIENCIA (Y VAN DOS)

El mismo amigo del post anterior (que esta en edad de merecer y es casadero, ademas de limpio) busca coche ya que el suyo, por causas ajenas a su voluntad, esta en la chatarra... Ve un anuncio de un tipo que vende un BMW por 12200 euros y aun sabiendo que es un timaco como la copa de un pino, se pone en contacto con el, para torearlo y hacernos pasar un buen ratico. Esta es la secuencia de los hechos


Buenos Días,
Soy el vendedor del coche.BMW 320
DAnno: 200640900 kmAutomatic, Diesel.
El precio por mi coche es de 12.200 euros con todo incluido. El vehículo es idéntico que en las fotos que te lo envié aqui en correo, no o tenido nunca problemas con el coche y non a sufrido ningún accidente, esta en perfecto estado de funcionamiento, chapa original, podemos hacer una inspección técnica y mecánica antes de firmar los papeles.
Ahora estoy de vacaciones en Escocia con mi familia y tengo el coche aquí con migo.
En máximo 2 semanas estaré de vuelta de vacaciones.
Si tenéis interés en comprar mi coche tengo que avisar-le que solamente vendo mi coche atravez de Reserve Auto TransportReserve Auto Transport se encarga de reservar el coche por la venta, y de hacer una inspección técnica y mecánica para que usted no tenga dudas o problemas antes de la compra.
Un agente de Reserve Auto Transport se pondrá en contacto con usted por correo y teléfono con los detalles necesarios para reservar el coche antes de la compra. Usted debe hacer un pago de 3000 Euro en Espana como fianza de seguridad !!
Si tenéis preguntas sobre la transacción me podéis contactar al siguiente numero de teléfono : 0044-709-284-7422 y 0044-703-183-8620.
Si sois de acuerdo para reservar el vehículo tenéis que mandar-me un correo con sus datos completos
Después que jo reciba el email con sus datos me pondré en contacto con el agente de Reserve Auto Transport, le explicare que usted queréis reservar el coche para la compra, y después el agente de Reserve Auto Transport se pondrá en contacto con usted por correo con todos los pasos que tenéis que seguir para finalizar la compra.
Estoy esperando su respuesta rapido.Gracias
Mario SonderaTel: 0044-709-284-7422Tel: 0044-703-183-8620

Respuesta de mi amigo:


hola si,
yo ahora quiero un yate y un maserati biturbo, así que paso de tu bmw.
llamame tu al 902 20 21 22, mis multiples secretarias te atenderán gustosas, son muy putas, así que a lo mejor te la chupan o algo.
A TIMAR A OTRO, listo mas que listo. Si es que ademas eres MORO, cabrón mas que cabrón.
ala! a seguir




y esto es asi

HAIKU DEL MES

invierno
cartas amontonadas
me cago en gas natural

COMO ACABAR DE UNA VEZ POR TODAS CON LA PACIENCIA

Basado en hechos reales (como siempre):

Os pongo en antecedentes.. un hombre, apuesto y viril, soltero (dato importante por si nos lee alguna chica en edad de merecer.. y que sea limpia) pone un anuncio en un portal de ventas para vender su moto. Hasta ahi todo correcto. Ayer mismo recibe este mail



Hello seller, Am Mr robert marcelo by name. Am interested in your item in which you displace on a website for sale. Get back to me via my email if it is still available for sale. What is your last offer? (PRICE) If the picture is available you can send it to me as well. This is the telephone number where to reach me anytime....+447024074921 I look forward to read from you soonest. Best Regards

Como bien se aprecia, el pollo perdiz en cuestion, se dirige a nuestro amigo en ingles, por lo que a partir de ahora se le denominara : partridge chicken

Respuesta:

Hello Robert The vespa is available for sale. The price is 3000.-€. The photographs were took 3 months ago and the vespa is now as well as you can see it in them.If you live in spain we can negociate the transport to the city you live or you can retire it in Zaragoza. (transport would be at your charge because the price is not negotiable)If you are trully interested I could take more photographs and send them to you at this mail adress. greetings

Véase como nuestro amigo responde el mail en el mismo idioma que el partridge chicken, es un hombre de mundo, un de la quadra salcedo en potencia.

Thanks for the swift responseI am perfectly okay with it due to your description, I'm using thisopportunity to announce to you that i am just an agent in this sale.
I have contacted my client who is interested in buying and he has respondedvery positively and i have given him my own price for selling to Him.
He will be paying you with a certified bank cheque that will be credited intoyour account in 2-3 working days.He will be sending you a cheque that will be more than your asking price,i meanyour selling price to me.
Any amount above your asking price will be for the shipping cost and my owngain/commission as an agent in this sale and will be sent back to me
.As regards the pick up,as soon as you confirm to me that the cheque is clearedin your account,you will deduct your asking price which is your money and sendthe rest money back to me and i will inform my shipper to come to your locationfor the pick! up immediately.
If you are okay with this conditions i want you to fill in the followinginformation of sending you the cheque.
Full Name that will be written on the cheque:
Full Address where the cheque will be sent to:City:State:Zip Code:Country:Phone(Home,Mobile,Office):Last price:3000euroI am 100% assuring you that everything will be okay with the cheque because itrust my client so much and i will ensure that you receive payment at least in10 working days.
I also want you to know that any profit i make from this transaction is how useto earn a living.Delete the advert from where you placed it on internet cause my client is readyto pay and consider it sold to my client.I hope you are clear with all my explanations about the payment ???
Looking forward to read from you soonest.Best Regards,robert marcelo

Resumo el mail en español por si hay alguien de Burgos: Resulta que este hombre, el tal roberto marcelo, queria mandarle a nuestro querido amigo un cheque ( probablemente sin fondos) por un precio superior al convenido para la venta, y que éste le devolviera mediante un ingreso el dinero de mas que habia en el cheque, como concepto de intereses por hacer de intermediario.

Ultimo y no por eso menos importante mail de toda esta historia

hello darling
I don´t accept your payment way.
please do all your best trying to find algún pardillo que pique en tu puto timo
greetings robertito
A TIMAR A TU PUTA MADRE


Nótese la armonia de estas cinco frases y como ha resumido en tan pocas palabras un sentimiento tan arrebatador como es que intenten timarte.. y lo peor no es que intenten timarte, sino que intenten timarte en inglés, con lo que somos los españoles para los idiomas.. angelicos

y esto es asi(N)

EL POR QUÉ DE LAS COSAS

Hace ya unos cuantos años, mas o menos 8, estuve trabajando en Vigo un par de semanas en verano, haciendole las vacaciones a un compañero de empresa.. yo me dedicaba en esa epoca al BBVA (Bajas,Bodas, Vacaciones y Aperturas) y me pase dos años dando tumbos por las tiendas que mi jefe tenia a bien abrir al azar por toda la geografia española.

Lo bueno que tenia esa forma de vida es que ademas de que pagaban bastante bien para esa epoca, el desplazamiento, alojamiento y comida era pagado por la empresa asi como un plus por movilidad, asi que me salia cojonudo economicamente hablando.

Nuestro jefe nos alquiló un atico en un hotel del centro de Vigo, pero al llegar con mi compañera nos dijeron en recepcion que estaba ocupado un par de dias mas y que mientras nos meterian en habitaciones simples, que eran las que les quedaban libres. Uno de los chicos de recepcion nos acompaño a las habitaciones y le pregunte que quien estaba en el atico, si podia saberse. Nos dijo que eran los Café Quijano, que iban a tocar en las fiestas de Vigo al dia siguiente.

Pasaron dos dias y nos avisaron que podiamos subir a ocupar el atico, un apartamento de 3 dormitorios, salon, cocina, baño y un estupendo balcon de unos 30 metros cuadrados que daba al puerto. Nada mas entrar, el olor casi nos tumba..Por lo visto habian estado cenando salmon a la plancha la noche anterior, por lo que parecia se habian comido toda la reserva de salmon noruego del año, y el aroma estaba pegado a las cortinas, el sofa, la ropa de cama.. vamos,por mucho que aireamos las habitaciones y que lavaron las cortinas y las colchas seguia oliendo.. estaba el olor incrustado en las paredes.. yo ya no he vuelto a comer salmon desde entonces y es olerlo y me pongo mala, me duele el estomago, me dan nauseas y dolor de cabeza. Me pasa lo mismo cuando escucho a café quijano...

y esto es asi

NUEVA MEDIDA ANTICRISIS DEL GOBIERNO

Zapatiesto suelta el otro dia que los parados van a pagar la mitad de la hipoteca durante dos años (y luego pagaran el doble mas el recargo por esos dos años, como si los bancos fueran las hermanitas de la caridad).Y yo me pregunto, el resto de la gente que?? yo soy autonoma y tengo un negocio (encima de puta, apaleada) asi que practicamente es como si estuviese parada y no creo que tenga derecho a esa medida.. bueno, ni a esa ni a ninguna, porque con el tema de subvenciones a comercios siempre estoy fuera por el puñetero iae... ya estoy acostumbrada asi que a joerse tocan.

Pero no era eso a lo que iba, resulta que voy a la farmacia a comprar anticonceptivos (parches) y resulta que los muy cabrones han vuelto a subir el precio de todos... no se si esperan con eso subir el indice de natalidad para que por lo menos tengan algo bueno que decir los telediarios, pero como esto siga asi voy a tener que decirle a mi novio que se la plastifique, porque mas barato seguro que es...

En serio esperan que suba la natalidad con la que esta cayendo??? Seguro que ahora mismo hay parturientas en los hospitales metiendose tapones para que el niño no salga y espere a que la cosa este mejor, porque vamos, mucho bombo le dieron a las ayudas por maternidad pero creo que ya esta el grifo cerrado asi que amiguitos, mas vale un roto que un descosido, utilizad los metodos anticonceptivos de dos en dos para que no haya ningun escape porque no esta el horno para bollos.

Por cierto y hablando de ayudas no pagadas, los 240 euros que prometieron a los jovenes menores de 30 años (los mayores de esa edad nos jodemos, ya lo sabeis) para el alquiler tampoco las estan dando. Si vivis en Andalucia la cosa esta un poco mejor porque la Junta si esta dando las ayudas al alquiler para menores de 35 (algo es algo) un 35% del valor del alquiler. Aun asi sigue sin ser suficiente ya que los alquileres estan por las nubes. Y el del banco sigue llamandome para que me compre un piso, dice que ahora es el momento, claro, ahora es el momento para que me entierre en vida y te siga pagando a ti y a todos tus secuaces los audis A5 que gastais.. desde luego, una hipoteca (de una casa, que del local ya la estoy pagando) solo es una opcion si la otra opcion fuera una muerte lenta y dolorosa.. y aun asi me lo seguiria pensando

Y las empresas E.R.E que E.R.E.. encima no es que esten mal de dinero, porque todas tienen beneficios, pero claro, no son tantos y prefieren ganar lo mismo a cambio de dejar a familias enteras en la calle.. no se de donde coño va a sacar el estado dinero para pagar tanto paro.. ah ya lo se.. de lo que han encarecido los metodos anticonceptivos...

cari?? vete buscando una papeleria donde tengan plastificadora.. no te preocupes que yo te soplo.. venga tonto.. si no te va a doler...


y esto es asi

ESPAÑA ES ASINNNN

Holmes me ha mandado esto para que lo publique... no hay mas comentarios..

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
Tele5 organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno de Zapatero a que aumente los impuestos de la hormiga.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, antidiscriminación.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza.
El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera...
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para Cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga) dicen que la culpa de todo es de Aznar, irak, Franco y la Falange
La casa es ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes y el gobierno de Zapatero se felicita por la diversidad cultural de España.

FIN

y esto es asi(nnn)

MI MAMA ME MEME

Bueno pues yo tambien quiero participar en el fantastico concurso de rubiaguru asi que ahi van mis camisetas




No conozco a nadie que tenga blog asi que esto es to-esto es to-esto es todo amigos

y esto es asi

13 RUE DEL PERCEBE

Ese podria ser precisamente el nombre del edificio donde vivo, en vez de osuna 4, porque tengo unos vecinooooossssss. Empezamos:

1º: no se que letra es pero ahi teniamos, o tenemos, no lo tengo muy claro, un punto de venta de drogas varias
2º: el año pasado tuvimos de vecinos a 6 u 8 muchachos que se dedicaban a la construccion y en sus ratos libres a la plantacion de cannabis, con lo cual un dia olia todo el bloque a marihuana y al dia siguiente se liaban a ostias entre ellos. Una de las veces salieron al rellano a pelearse y uno de ellos le estampo al otro la cara en el suelo y se montó una buena. Parecia que se habia celebrado la fiesta de fin de curso de Carrie.
3º: Ahi vivo yo pero eso merece otra entrada aparte, dado lo extenso de la materia
4º: El presidente de la comunidad vive ahi, y no es precisamente Juan Cuesta. Mas bien es un niñato de unos veintipico que parece que ha salido de Matrix, siempre con gafas de sol, vestido de negro y con pinta de tener paralisis facial, dado que nunca jamas saluda o sonrie. Y como ha llegado a ser presidente un perla asi?? pues porque nunca ha ido a ninguna reunion, este año le tocaba a alguien del cuarto y todos lo votaron. Que se joda
Tambien vive justo encima de mi un tio que se dedica a fumar apoyao en el quicio de la mancebia.. digo, en la ventana con lo cual la ceniza y las colillas caen dentro de mi casa. Estoy a unas horas de aplicarle un codigo rojo.
5º: Ahi tenemos a una mujer de unos 50 y tantos (largos) que es borracha y puta, pero puta filantropica, de esas que no cobran.Cuando tiene el dia bueno, los chirridos del somier y de la susodicha se escuchan hasta en el portal.Mas de una vez me la he encontrado subiendo a gatas las escaleras.
Tambien a los cotillas del bloque, que se pasan las 24 horas del dia asomados al balcon
6º: Una familia de peruanos de 12 a 15 personas que se ponen los sabados a beber latas de cervezas de medio litro y no paran hasta el lunes. Si pagaran un euro el kilo de lata, estarian viviendo en la moraleja
7º: Una mujer separada con dos niños, uno de ellos es el doble del gordo de andy y lucas. No el doble de gordo, sino el doble del gordo
8º:Una chica morena, delgada, que siempre que me la encuentro en el ascensor me pregunta lo mismo: sabes si hay alguien en el bloque que quiera compartir una conexion a internet?? como si yo fuera la relaciones publicas vamos.
9º: Ahi vive una familia donde el hijo mayor viste como un capo de la droga, la hija como una choni, con la raya del ojo permanentemente pintada, la madre comparte la ropa de la hija, aun pesando como 50 kilos mas, y el padre es el tipico plasta que te encuentras en el portal a las 9 de la noche y no te deja subir hasta las 11

No hay ni que decir que intento subir por las escaleras siempre que me encuentro con algun vecino, paso de que me pregunten si ya me he casado, si me voy a casar, o cuando voy a tener niños. Alguno me ha confundido con mi hermana y como paso de tener que explicar quien soy, pues les digo que estoy otra vez preñada y saco barriga y me agarro los riñones, con el consiguiente desconcierto por parte de mi madre, que la van felicitando por todas partes..

Todo esto lo cuento porque ademas de todo eso, en uno de los bajos comerciales que hay, tenemos a una loca que se dedica a ir amenazando y pegando a todo quisqui

Voy a llamar a Almodovar a ver si hay tema y vamos a pachas..

y esto es asi

YACOM=XRZS

Resulta que esta mañana he recibido una carta de yacom instandome al pago de 11.60 euros. Hace dos años que me di de baja y me costo sangre, sudor y lagrimas, y como no me voy a meter en follones por 12 putos euros, se los he ingresado, pero eso si, les he mandado su misma carta por fax con algunas modificaciones extras. Que ya se que estamos en crisis, pero si alguien me tiene que robar 12 euros por lo menos que sea una persona que este mal vestida o con cara de hambre, no mandando una carta amenazando con tomar medidas.. cabrones

Aqui adjunto la prueba grafica


lo de xrzs tambien se lo he puesto en el concepto de ingreso del banco, para que quede constancia

KILL BEER

Resulta que este fin de semana me lo he pasado borracha como una rata. Razon: ninguna aparentemente pero encartó asi.

Todo empezo una bonita mañana de sabado en un pueblo de la provincia de Jaen de cuyo nombre no puedo quiero acordarme. Eran las 14:35 horas y nuestra protagonista, una joven atracativa, entro al bar con la sana intencion de tomarse una cervecica, que ya eran horas. Su acompañante, un chico alto, fuerte, pecho palomo, la acompañaba en momentos tan decisivos. Fue justo al entrar, ni un segundo mas ni un segundo menos, cuando una de las mesas mas concurridas grito al unisono un fuerte: EHHHHHHHHHHHHHH, que en dialecto suahili significa: chicos, hay sitio en nuestra mesa, acercaos sin miedo. Como nuestra pareja conocia a los susodichos creyeron que era buena idea acoplarse vilmente en pos de pasar un buen rato, craso error por su parte, teniendo en cuenta el final de esta historia.. pero no quiero desviarme, y menos en publico...
Era un bar coqueto, con taburetes de madera, las mesas eran barriles, y OH¡¡¡ sorpresa¡¡¡ en cada mesa yacia erecto un grifo de cerveza marca Croscampus (no quiero hacer publicidad) Era un autoservicio.. en varias pantallas planas situadas estrategicamente encima de las mesas se veia con claridad la cantidad de cerveza consumida por cada grupo, amen de su nombre de guerra y la velocidad a la que se engullía tan dorado liquido. Todo empezó como una broma, su nombre de guerra era: como una rata, nombre que en un principio le parecio a nuestra amiga un tanto ambiguo pero que conforme iba pasando el tiempo cobraba un significado cada vez mas claro. Nuestra protagonista, llamemosle por ejemplo y al azar.. Lea.. estaba rodeada de ocho especimenes del sexo contrario, por lo menos a simple vista. Uno de ellos se pasó el resto de la historia bebiendo pepsi light, lo que le valió el cariñoso apodo de disidente y esquirol, ambos adjetivos impuestos por Lea y que se coreaban de manera efusiva cada vez que el grifo se abria para escanciar una ronda en la que él, por supuesto, no participaba. Asi fue pasando el tiempo, y cada vez que se abria el grifo, todos miraban hacia arriba como hebreos esperando que cayese maná, o como juan luis guerra deseando que lloviese café en el campo. La pantalla les iba ofreciendo noticias cada vez mas alentadoras, hasta que llegó el record de la hora. Si, era suyo, lo habian pasado casi sin darse cuenta, entre jijijis y jajajas. En ese momento se dieron cuenta del potencial que tenian, y sin decir una palabra, quedo claro que ahi, y solamente ahi, empezaba un campeonato a muerte.. el campeonato por el record de consumo. Sabian que todavia quedaba un largo camino por recorrer y que estaban a mas del doble del camino para conseguirlo, pero era una cuestion de dignidad, asi que ( ellos ) se agarraron los machos y nuestra amiga Lea se desabrochó sigilosamente el boton del pantalon, y se encaminaron a la aventura mas intensa de sus vidas...

CONTINUARA...