Hace ya unos cuantos años, mas o menos 8, estuve trabajando en Vigo un par de semanas en verano, haciendole las vacaciones a un compañero de empresa.. yo me dedicaba en esa epoca al BBVA (Bajas,Bodas, Vacaciones y Aperturas) y me pase dos años dando tumbos por las tiendas que mi jefe tenia a bien abrir al azar por toda la geografia española.
Lo bueno que tenia esa forma de vida es que ademas de que pagaban bastante bien para esa epoca, el desplazamiento, alojamiento y comida era pagado por la empresa asi como un plus por movilidad, asi que me salia cojonudo economicamente hablando.
Nuestro jefe nos alquiló un atico en un hotel del centro de Vigo, pero al llegar con mi compañera nos dijeron en recepcion que estaba ocupado un par de dias mas y que mientras nos meterian en habitaciones simples, que eran las que les quedaban libres. Uno de los chicos de recepcion nos acompaño a las habitaciones y le pregunte que quien estaba en el atico, si podia saberse. Nos dijo que eran los Café Quijano, que iban a tocar en las fiestas de Vigo al dia siguiente.
Pasaron dos dias y nos avisaron que podiamos subir a ocupar el atico, un apartamento de 3 dormitorios, salon, cocina, baño y un estupendo balcon de unos 30 metros cuadrados que daba al puerto. Nada mas entrar, el olor casi nos tumba..Por lo visto habian estado cenando salmon a la plancha la noche anterior, por lo que parecia se habian comido toda la reserva de salmon noruego del año, y el aroma estaba pegado a las cortinas, el sofa, la ropa de cama.. vamos,por mucho que aireamos las habitaciones y que lavaron las cortinas y las colchas seguia oliendo.. estaba el olor incrustado en las paredes.. yo ya no he vuelto a comer salmon desde entonces y es olerlo y me pongo mala, me duele el estomago, me dan nauseas y dolor de cabeza. Me pasa lo mismo cuando escucho a café quijano...
y esto es asi
te estoy vigilando
viernes, 28 de noviembre de 2008
jueves, 6 de noviembre de 2008
NUEVA MEDIDA ANTICRISIS DEL GOBIERNO
Zapatiesto suelta el otro dia que los parados van a pagar la mitad de la hipoteca durante dos años (y luego pagaran el doble mas el recargo por esos dos años, como si los bancos fueran las hermanitas de la caridad).Y yo me pregunto, el resto de la gente que?? yo soy autonoma y tengo un negocio (encima de puta, apaleada) asi que practicamente es como si estuviese parada y no creo que tenga derecho a esa medida.. bueno, ni a esa ni a ninguna, porque con el tema de subvenciones a comercios siempre estoy fuera por el puñetero iae... ya estoy acostumbrada asi que a joerse tocan.
Pero no era eso a lo que iba, resulta que voy a la farmacia a comprar anticonceptivos (parches) y resulta que los muy cabrones han vuelto a subir el precio de todos... no se si esperan con eso subir el indice de natalidad para que por lo menos tengan algo bueno que decir los telediarios, pero como esto siga asi voy a tener que decirle a mi novio que se la plastifique, porque mas barato seguro que es...
En serio esperan que suba la natalidad con la que esta cayendo??? Seguro que ahora mismo hay parturientas en los hospitales metiendose tapones para que el niño no salga y espere a que la cosa este mejor, porque vamos, mucho bombo le dieron a las ayudas por maternidad pero creo que ya esta el grifo cerrado asi que amiguitos, mas vale un roto que un descosido, utilizad los metodos anticonceptivos de dos en dos para que no haya ningun escape porque no esta el horno para bollos.
Por cierto y hablando de ayudas no pagadas, los 240 euros que prometieron a los jovenes menores de 30 años (los mayores de esa edad nos jodemos, ya lo sabeis) para el alquiler tampoco las estan dando. Si vivis en Andalucia la cosa esta un poco mejor porque la Junta si esta dando las ayudas al alquiler para menores de 35 (algo es algo) un 35% del valor del alquiler. Aun asi sigue sin ser suficiente ya que los alquileres estan por las nubes. Y el del banco sigue llamandome para que me compre un piso, dice que ahora es el momento, claro, ahora es el momento para que me entierre en vida y te siga pagando a ti y a todos tus secuaces los audis A5 que gastais.. desde luego, una hipoteca (de una casa, que del local ya la estoy pagando) solo es una opcion si la otra opcion fuera una muerte lenta y dolorosa.. y aun asi me lo seguiria pensando
Y las empresas E.R.E que E.R.E.. encima no es que esten mal de dinero, porque todas tienen beneficios, pero claro, no son tantos y prefieren ganar lo mismo a cambio de dejar a familias enteras en la calle.. no se de donde coño va a sacar el estado dinero para pagar tanto paro.. ah ya lo se.. de lo que han encarecido los metodos anticonceptivos...
cari?? vete buscando una papeleria donde tengan plastificadora.. no te preocupes que yo te soplo.. venga tonto.. si no te va a doler...
y esto es asi
Pero no era eso a lo que iba, resulta que voy a la farmacia a comprar anticonceptivos (parches) y resulta que los muy cabrones han vuelto a subir el precio de todos... no se si esperan con eso subir el indice de natalidad para que por lo menos tengan algo bueno que decir los telediarios, pero como esto siga asi voy a tener que decirle a mi novio que se la plastifique, porque mas barato seguro que es...
En serio esperan que suba la natalidad con la que esta cayendo??? Seguro que ahora mismo hay parturientas en los hospitales metiendose tapones para que el niño no salga y espere a que la cosa este mejor, porque vamos, mucho bombo le dieron a las ayudas por maternidad pero creo que ya esta el grifo cerrado asi que amiguitos, mas vale un roto que un descosido, utilizad los metodos anticonceptivos de dos en dos para que no haya ningun escape porque no esta el horno para bollos.
Por cierto y hablando de ayudas no pagadas, los 240 euros que prometieron a los jovenes menores de 30 años (los mayores de esa edad nos jodemos, ya lo sabeis) para el alquiler tampoco las estan dando. Si vivis en Andalucia la cosa esta un poco mejor porque la Junta si esta dando las ayudas al alquiler para menores de 35 (algo es algo) un 35% del valor del alquiler. Aun asi sigue sin ser suficiente ya que los alquileres estan por las nubes. Y el del banco sigue llamandome para que me compre un piso, dice que ahora es el momento, claro, ahora es el momento para que me entierre en vida y te siga pagando a ti y a todos tus secuaces los audis A5 que gastais.. desde luego, una hipoteca (de una casa, que del local ya la estoy pagando) solo es una opcion si la otra opcion fuera una muerte lenta y dolorosa.. y aun asi me lo seguiria pensando
Y las empresas E.R.E que E.R.E.. encima no es que esten mal de dinero, porque todas tienen beneficios, pero claro, no son tantos y prefieren ganar lo mismo a cambio de dejar a familias enteras en la calle.. no se de donde coño va a sacar el estado dinero para pagar tanto paro.. ah ya lo se.. de lo que han encarecido los metodos anticonceptivos...
cari?? vete buscando una papeleria donde tengan plastificadora.. no te preocupes que yo te soplo.. venga tonto.. si no te va a doler...
y esto es asi
jueves, 23 de octubre de 2008
ESPAÑA ES ASINNNN
Holmes me ha mandado esto para que lo publique... no hay mas comentarios..
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
Tele5 organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno de Zapatero a que aumente los impuestos de la hormiga.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, antidiscriminación.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza.
El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera...
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para Cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga) dicen que la culpa de todo es de Aznar, irak, Franco y la Falange
La casa es ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes y el gobierno de Zapatero se felicita por la diversidad cultural de España.
FIN
y esto es asi(nnn)
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
Tele5 organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno de Zapatero a que aumente los impuestos de la hormiga.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, antidiscriminación.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza.
El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera...
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para Cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga) dicen que la culpa de todo es de Aznar, irak, Franco y la Falange
La casa es ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes y el gobierno de Zapatero se felicita por la diversidad cultural de España.
FIN
y esto es asi(nnn)
viernes, 3 de octubre de 2008
MI MAMA ME MEME
Bueno pues yo tambien quiero participar en el fantastico concurso de rubiaguru asi que ahi van mis camisetas
No conozco a nadie que tenga blog asi que esto es to-esto es to-esto es todo amigos
y esto es asi
No conozco a nadie que tenga blog asi que esto es to-esto es to-esto es todo amigos
y esto es asi
miércoles, 1 de octubre de 2008
13 RUE DEL PERCEBE
Ese podria ser precisamente el nombre del edificio donde vivo, en vez de osuna 4, porque tengo unos vecinooooossssss. Empezamos:
1º: no se que letra es pero ahi teniamos, o tenemos, no lo tengo muy claro, un punto de venta de drogas varias
2º: el año pasado tuvimos de vecinos a 6 u 8 muchachos que se dedicaban a la construccion y en sus ratos libres a la plantacion de cannabis, con lo cual un dia olia todo el bloque a marihuana y al dia siguiente se liaban a ostias entre ellos. Una de las veces salieron al rellano a pelearse y uno de ellos le estampo al otro la cara en el suelo y se montó una buena. Parecia que se habia celebrado la fiesta de fin de curso de Carrie.
3º: Ahi vivo yo pero eso merece otra entrada aparte, dado lo extenso de la materia
4º: El presidente de la comunidad vive ahi, y no es precisamente Juan Cuesta. Mas bien es un niñato de unos veintipico que parece que ha salido de Matrix, siempre con gafas de sol, vestido de negro y con pinta de tener paralisis facial, dado que nunca jamas saluda o sonrie. Y como ha llegado a ser presidente un perla asi?? pues porque nunca ha ido a ninguna reunion, este año le tocaba a alguien del cuarto y todos lo votaron. Que se joda
Tambien vive justo encima de mi un tio que se dedica a fumar apoyao en el quicio de la mancebia.. digo, en la ventana con lo cual la ceniza y las colillas caen dentro de mi casa. Estoy a unas horas de aplicarle un codigo rojo.
5º: Ahi tenemos a una mujer de unos 50 y tantos (largos) que es borracha y puta, pero puta filantropica, de esas que no cobran.Cuando tiene el dia bueno, los chirridos del somier y de la susodicha se escuchan hasta en el portal.Mas de una vez me la he encontrado subiendo a gatas las escaleras.
Tambien a los cotillas del bloque, que se pasan las 24 horas del dia asomados al balcon
6º: Una familia de peruanos de 12 a 15 personas que se ponen los sabados a beber latas de cervezas de medio litro y no paran hasta el lunes. Si pagaran un euro el kilo de lata, estarian viviendo en la moraleja
7º: Una mujer separada con dos niños, uno de ellos es el doble del gordo de andy y lucas. No el doble de gordo, sino el doble del gordo
8º:Una chica morena, delgada, que siempre que me la encuentro en el ascensor me pregunta lo mismo: sabes si hay alguien en el bloque que quiera compartir una conexion a internet?? como si yo fuera la relaciones publicas vamos.
9º: Ahi vive una familia donde el hijo mayor viste como un capo de la droga, la hija como una choni, con la raya del ojo permanentemente pintada, la madre comparte la ropa de la hija, aun pesando como 50 kilos mas, y el padre es el tipico plasta que te encuentras en el portal a las 9 de la noche y no te deja subir hasta las 11
No hay ni que decir que intento subir por las escaleras siempre que me encuentro con algun vecino, paso de que me pregunten si ya me he casado, si me voy a casar, o cuando voy a tener niños. Alguno me ha confundido con mi hermana y como paso de tener que explicar quien soy, pues les digo que estoy otra vez preñada y saco barriga y me agarro los riñones, con el consiguiente desconcierto por parte de mi madre, que la van felicitando por todas partes..
Todo esto lo cuento porque ademas de todo eso, en uno de los bajos comerciales que hay, tenemos a una loca que se dedica a ir amenazando y pegando a todo quisqui
Voy a llamar a Almodovar a ver si hay tema y vamos a pachas..
y esto es asi
1º: no se que letra es pero ahi teniamos, o tenemos, no lo tengo muy claro, un punto de venta de drogas varias
2º: el año pasado tuvimos de vecinos a 6 u 8 muchachos que se dedicaban a la construccion y en sus ratos libres a la plantacion de cannabis, con lo cual un dia olia todo el bloque a marihuana y al dia siguiente se liaban a ostias entre ellos. Una de las veces salieron al rellano a pelearse y uno de ellos le estampo al otro la cara en el suelo y se montó una buena. Parecia que se habia celebrado la fiesta de fin de curso de Carrie.
3º: Ahi vivo yo pero eso merece otra entrada aparte, dado lo extenso de la materia
4º: El presidente de la comunidad vive ahi, y no es precisamente Juan Cuesta. Mas bien es un niñato de unos veintipico que parece que ha salido de Matrix, siempre con gafas de sol, vestido de negro y con pinta de tener paralisis facial, dado que nunca jamas saluda o sonrie. Y como ha llegado a ser presidente un perla asi?? pues porque nunca ha ido a ninguna reunion, este año le tocaba a alguien del cuarto y todos lo votaron. Que se joda
Tambien vive justo encima de mi un tio que se dedica a fumar apoyao en el quicio de la mancebia.. digo, en la ventana con lo cual la ceniza y las colillas caen dentro de mi casa. Estoy a unas horas de aplicarle un codigo rojo.
5º: Ahi tenemos a una mujer de unos 50 y tantos (largos) que es borracha y puta, pero puta filantropica, de esas que no cobran.Cuando tiene el dia bueno, los chirridos del somier y de la susodicha se escuchan hasta en el portal.Mas de una vez me la he encontrado subiendo a gatas las escaleras.
Tambien a los cotillas del bloque, que se pasan las 24 horas del dia asomados al balcon
6º: Una familia de peruanos de 12 a 15 personas que se ponen los sabados a beber latas de cervezas de medio litro y no paran hasta el lunes. Si pagaran un euro el kilo de lata, estarian viviendo en la moraleja
7º: Una mujer separada con dos niños, uno de ellos es el doble del gordo de andy y lucas. No el doble de gordo, sino el doble del gordo
8º:Una chica morena, delgada, que siempre que me la encuentro en el ascensor me pregunta lo mismo: sabes si hay alguien en el bloque que quiera compartir una conexion a internet?? como si yo fuera la relaciones publicas vamos.
9º: Ahi vive una familia donde el hijo mayor viste como un capo de la droga, la hija como una choni, con la raya del ojo permanentemente pintada, la madre comparte la ropa de la hija, aun pesando como 50 kilos mas, y el padre es el tipico plasta que te encuentras en el portal a las 9 de la noche y no te deja subir hasta las 11
No hay ni que decir que intento subir por las escaleras siempre que me encuentro con algun vecino, paso de que me pregunten si ya me he casado, si me voy a casar, o cuando voy a tener niños. Alguno me ha confundido con mi hermana y como paso de tener que explicar quien soy, pues les digo que estoy otra vez preñada y saco barriga y me agarro los riñones, con el consiguiente desconcierto por parte de mi madre, que la van felicitando por todas partes..
Todo esto lo cuento porque ademas de todo eso, en uno de los bajos comerciales que hay, tenemos a una loca que se dedica a ir amenazando y pegando a todo quisqui
Voy a llamar a Almodovar a ver si hay tema y vamos a pachas..
y esto es asi
miércoles, 24 de septiembre de 2008
YACOM=XRZS
Resulta que esta mañana he recibido una carta de yacom instandome al pago de 11.60 euros. Hace dos años que me di de baja y me costo sangre, sudor y lagrimas, y como no me voy a meter en follones por 12 putos euros, se los he ingresado, pero eso si, les he mandado su misma carta por fax con algunas modificaciones extras. Que ya se que estamos en crisis, pero si alguien me tiene que robar 12 euros por lo menos que sea una persona que este mal vestida o con cara de hambre, no mandando una carta amenazando con tomar medidas.. cabrones
Aqui adjunto la prueba grafica
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lo de xrzs tambien se lo he puesto en el concepto de ingreso del banco, para que quede constancia
Aqui adjunto la prueba grafica
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lo de xrzs tambien se lo he puesto en el concepto de ingreso del banco, para que quede constancia
lunes, 22 de septiembre de 2008
KILL BEER
Resulta que este fin de semana me lo he pasado borracha como una rata. Razon: ninguna aparentemente pero encartó asi.
Todo empezo una bonita mañana de sabado en un pueblo de la provincia de Jaen de cuyo nombre no puedo quiero acordarme. Eran las 14:35 horas y nuestra protagonista, una joven atracativa, entro al bar con la sana intencion de tomarse una cervecica, que ya eran horas. Su acompañante, un chico alto, fuerte, pecho palomo, la acompañaba en momentos tan decisivos. Fue justo al entrar, ni un segundo mas ni un segundo menos, cuando una de las mesas mas concurridas grito al unisono un fuerte: EHHHHHHHHHHHHHH, que en dialecto suahili significa: chicos, hay sitio en nuestra mesa, acercaos sin miedo. Como nuestra pareja conocia a los susodichos creyeron que era buena idea acoplarse vilmente en pos de pasar un buen rato, craso error por su parte, teniendo en cuenta el final de esta historia.. pero no quiero desviarme, y menos en publico...
Era un bar coqueto, con taburetes de madera, las mesas eran barriles, y OH¡¡¡ sorpresa¡¡¡ en cada mesa yacia erecto un grifo de cerveza marca Croscampus (no quiero hacer publicidad) Era un autoservicio.. en varias pantallas planas situadas estrategicamente encima de las mesas se veia con claridad la cantidad de cerveza consumida por cada grupo, amen de su nombre de guerra y la velocidad a la que se engullía tan dorado liquido. Todo empezó como una broma, su nombre de guerra era: como una rata, nombre que en un principio le parecio a nuestra amiga un tanto ambiguo pero que conforme iba pasando el tiempo cobraba un significado cada vez mas claro. Nuestra protagonista, llamemosle por ejemplo y al azar.. Lea.. estaba rodeada de ocho especimenes del sexo contrario, por lo menos a simple vista. Uno de ellos se pasó el resto de la historia bebiendo pepsi light, lo que le valió el cariñoso apodo de disidente y esquirol, ambos adjetivos impuestos por Lea y que se coreaban de manera efusiva cada vez que el grifo se abria para escanciar una ronda en la que él, por supuesto, no participaba. Asi fue pasando el tiempo, y cada vez que se abria el grifo, todos miraban hacia arriba como hebreos esperando que cayese maná, o como juan luis guerra deseando que lloviese café en el campo. La pantalla les iba ofreciendo noticias cada vez mas alentadoras, hasta que llegó el record de la hora. Si, era suyo, lo habian pasado casi sin darse cuenta, entre jijijis y jajajas. En ese momento se dieron cuenta del potencial que tenian, y sin decir una palabra, quedo claro que ahi, y solamente ahi, empezaba un campeonato a muerte.. el campeonato por el record de consumo. Sabian que todavia quedaba un largo camino por recorrer y que estaban a mas del doble del camino para conseguirlo, pero era una cuestion de dignidad, asi que ( ellos ) se agarraron los machos y nuestra amiga Lea se desabrochó sigilosamente el boton del pantalon, y se encaminaron a la aventura mas intensa de sus vidas...
CONTINUARA...
Todo empezo una bonita mañana de sabado en un pueblo de la provincia de Jaen de cuyo nombre no
Era un bar coqueto, con taburetes de madera, las mesas eran barriles, y OH¡¡¡ sorpresa¡¡¡ en cada mesa yacia erecto un grifo de cerveza marca Croscampus (no quiero hacer publicidad) Era un autoservicio.. en varias pantallas planas situadas estrategicamente encima de las mesas se veia con claridad la cantidad de cerveza consumida por cada grupo, amen de su nombre de guerra y la velocidad a la que se engullía tan dorado liquido. Todo empezó como una broma, su nombre de guerra era: como una rata, nombre que en un principio le parecio a nuestra amiga un tanto ambiguo pero que conforme iba pasando el tiempo cobraba un significado cada vez mas claro. Nuestra protagonista, llamemosle por ejemplo y al azar.. Lea.. estaba rodeada de ocho especimenes del sexo contrario, por lo menos a simple vista. Uno de ellos se pasó el resto de la historia bebiendo pepsi light, lo que le valió el cariñoso apodo de disidente y esquirol, ambos adjetivos impuestos por Lea y que se coreaban de manera efusiva cada vez que el grifo se abria para escanciar una ronda en la que él, por supuesto, no participaba. Asi fue pasando el tiempo, y cada vez que se abria el grifo, todos miraban hacia arriba como hebreos esperando que cayese maná, o como juan luis guerra deseando que lloviese café en el campo. La pantalla les iba ofreciendo noticias cada vez mas alentadoras, hasta que llegó el record de la hora. Si, era suyo, lo habian pasado casi sin darse cuenta, entre jijijis y jajajas. En ese momento se dieron cuenta del potencial que tenian, y sin decir una palabra, quedo claro que ahi, y solamente ahi, empezaba un campeonato a muerte.. el campeonato por el record de consumo. Sabian que todavia quedaba un largo camino por recorrer y que estaban a mas del doble del camino para conseguirlo, pero era una cuestion de dignidad, asi que ( ellos ) se agarraron los machos y nuestra amiga Lea se desabrochó sigilosamente el boton del pantalon, y se encaminaron a la aventura mas intensa de sus vidas...
CONTINUARA...
jueves, 18 de septiembre de 2008
BE TEQUILA, MY FRIEND
Estimada elque:
En nombre de la Academia Mexicana del Tequila, A.C. te doy la mas calurosa
de las bienvenidas como distinguido miembro virtual.
Es muy satisfactorio saber que existen personas, fuera de este pais, que
conocen los productos mexicanos y los aprecian, nosotros estamos muy
orgullosos de la bebida emblema de Mexico que, no solo lleva a cuestas la
ciudad que le dio nombre sino a la patria misma, EL TEQUILA.
Nuevamente te extiendo la mas cordial bienvenida y mientras volvemos a
estar en contacto, agradeceremos recomiendes nuestro portal en internet a
todos tus familiares, amigos , compañeros de trabajo, compañeros de
estudios, clientes y en general a toda la gente con la que tengas
contacto. Para mayor facilidad proporcionales nuestras tres direcciones
electronicas, los e-mails de informacion y telefonos en el area
metropolitana de la ciudad de Mexico, mismos que relacionamos al calce. De
antemano nuestro agradecimiento.
¡¡ SEPTIEMBRE MES DE LA PATRIA Y DEL TEQUILA !!
¡¡VIVA!! Espana
Aprovechamos la ocasion para comentarte que debido
al interes que han despertado los Diplomados,
Seminarios, Mini-Seminarios, Cursos para Catadores y
Catas, todos sobre el Tequila, programados para el
segundo semestre del 2008, tenemos agotadas las inscripciones,
por lo que nos estamos apresurandonos a preparar nuestro
programa del primer semestre de 2009, nacional e internacional.
Mientras tanto, estamos creando alianzas con personas que, como
tu, tienen interes sobre el tequila y que cuentan con poder de
convocatoria en las diferentes ciudades de nuestro pais y
fuera de el; ellos reunen a las personas y nostros acudimos hasta
esos lugares para impartir los Seminarios, Mini-Seminarios,
Cursos de capacitacion de Catadores de Tequila, Conferencias
o Platicas sobre el tema y sesiones de Cata.
Este plan, resulta muy interesante, ya que el costo de
inscripcion se reduce sustancialmente, pues existe un
gran ahorro en cuanto a las trasportaciones de ciudad a
ciudad, transportes locales, hospedaje, alimentos y
propinas.
De esta manera, nuestro asociado en cada ciudad convocan a
un minimo de 30 personas interesadas en este concepto de eventos,
logrando su inscripcion y nuestros expertos se desplazan al
lugar e imparten el seminario o conducen el evento, cualquiera
que este sea.
Desde luego que nuestro asociado asiste al seminario sin
ningun costo y recibe el 20% de las utilidades que genera
el evento despues de gastos.
Estas alianzas son permanentes o eventuales, dependiedo del
interes de nuestro asociado en cada ciudad y cuantas veces se
lleve a efecto cualquier tipo de evento, sobre el tequila,
en el que participe la persona con la que se hace la alianza,
en todas esas ocasiones, se le entrega el 20% de la utilidad
que generen los eventos, despues de gastos, y LO MEJOR ES,
QUE ESA PERSONA NO TIENE QUE HACER NINGUNA INVERSION
EN EFECTIVO.
Nuestra idea es la de tener en el futuro, cercano un
capitulo de la Academia Mexicana del Tequila en cada
ciudad de la Republica y fuera del pais, para promover
la cultura del tequila y que las personas, como tu,
con las que hagamos las alianzas sean los Directores
de esos capitulos, ganando dinero en cada evento.
Si es de tu interes este tipo de alianzas, agradeceremos
nos lo indiques esta via o telefonicamente, para continuar
comentandote sobre este asunto.
Si por el contrario no son de tu interes, conservaremos
tus datos, para continuar en contacto contigo.
Anexamos informacion que pudiera ser de tu interes
Y mientras volvemos a estar en contacto, agradeceremos
tu ayuda, para difundir la cultura del tequila, enviandole
a tus amigos cualquiera de los accesos a nuestra pagina
y pidiendoles que ellos los envien a otros amigos. Por favor,
recomienda verbalmente nuestro portal en internet, a todos
tus familiares, companeros de trabajo, companeros de
estudios, discipulos, clientes y en general a toda la
gente con la que tengas contacto, dentro y fuera de Mexico.
¡GRACIAS POR TU VALIOSA AYUDA PARA DIFUNDIR LA CULTURA DEL TEQUILA!
Cordialmente.
Andres Rodriguez-Reynoso.
Presidente
Academia Mexicana del Tequila, A.C.
Correos:
presidencia@acamextequila.com.mx
info@acamextequila.com.mx
Accesos al portal:
www.acamextequila.net
www.acamextequila.com
www.acamextequila.com.mx
En nombre de la Academia Mexicana del Tequila, A.C. te doy la mas calurosa
de las bienvenidas como distinguido miembro virtual.
Es muy satisfactorio saber que existen personas, fuera de este pais, que
conocen los productos mexicanos y los aprecian, nosotros estamos muy
orgullosos de la bebida emblema de Mexico que, no solo lleva a cuestas la
ciudad que le dio nombre sino a la patria misma, EL TEQUILA.
Nuevamente te extiendo la mas cordial bienvenida y mientras volvemos a
estar en contacto, agradeceremos recomiendes nuestro portal en internet a
todos tus familiares, amigos , compañeros de trabajo, compañeros de
estudios, clientes y en general a toda la gente con la que tengas
contacto. Para mayor facilidad proporcionales nuestras tres direcciones
electronicas, los e-mails de informacion y telefonos en el area
metropolitana de la ciudad de Mexico, mismos que relacionamos al calce. De
antemano nuestro agradecimiento.
¡¡ SEPTIEMBRE MES DE LA PATRIA Y DEL TEQUILA !!
¡¡VIVA!! Espana
Aprovechamos la ocasion para comentarte que debido
al interes que han despertado los Diplomados,
Seminarios, Mini-Seminarios, Cursos para Catadores y
Catas, todos sobre el Tequila, programados para el
segundo semestre del 2008, tenemos agotadas las inscripciones,
por lo que nos estamos apresurandonos a preparar nuestro
programa del primer semestre de 2009, nacional e internacional.
Mientras tanto, estamos creando alianzas con personas que, como
tu, tienen interes sobre el tequila y que cuentan con poder de
convocatoria en las diferentes ciudades de nuestro pais y
fuera de el; ellos reunen a las personas y nostros acudimos hasta
esos lugares para impartir los Seminarios, Mini-Seminarios,
Cursos de capacitacion de Catadores de Tequila, Conferencias
o Platicas sobre el tema y sesiones de Cata.
Este plan, resulta muy interesante, ya que el costo de
inscripcion se reduce sustancialmente, pues existe un
gran ahorro en cuanto a las trasportaciones de ciudad a
ciudad, transportes locales, hospedaje, alimentos y
propinas.
De esta manera, nuestro asociado en cada ciudad convocan a
un minimo de 30 personas interesadas en este concepto de eventos,
logrando su inscripcion y nuestros expertos se desplazan al
lugar e imparten el seminario o conducen el evento, cualquiera
que este sea.
Desde luego que nuestro asociado asiste al seminario sin
ningun costo y recibe el 20% de las utilidades que genera
el evento despues de gastos.
Estas alianzas son permanentes o eventuales, dependiedo del
interes de nuestro asociado en cada ciudad y cuantas veces se
lleve a efecto cualquier tipo de evento, sobre el tequila,
en el que participe la persona con la que se hace la alianza,
en todas esas ocasiones, se le entrega el 20% de la utilidad
que generen los eventos, despues de gastos, y LO MEJOR ES,
QUE ESA PERSONA NO TIENE QUE HACER NINGUNA INVERSION
EN EFECTIVO.
Nuestra idea es la de tener en el futuro, cercano un
capitulo de la Academia Mexicana del Tequila en cada
ciudad de la Republica y fuera del pais, para promover
la cultura del tequila y que las personas, como tu,
con las que hagamos las alianzas sean los Directores
de esos capitulos, ganando dinero en cada evento.
Si es de tu interes este tipo de alianzas, agradeceremos
nos lo indiques esta via o telefonicamente, para continuar
comentandote sobre este asunto.
Si por el contrario no son de tu interes, conservaremos
tus datos, para continuar en contacto contigo.
Anexamos informacion que pudiera ser de tu interes
Y mientras volvemos a estar en contacto, agradeceremos
tu ayuda, para difundir la cultura del tequila, enviandole
a tus amigos cualquiera de los accesos a nuestra pagina
y pidiendoles que ellos los envien a otros amigos. Por favor,
recomienda verbalmente nuestro portal en internet, a todos
tus familiares, companeros de trabajo, companeros de
estudios, discipulos, clientes y en general a toda la
gente con la que tengas contacto, dentro y fuera de Mexico.
¡GRACIAS POR TU VALIOSA AYUDA PARA DIFUNDIR LA CULTURA DEL TEQUILA!
Cordialmente.
Andres Rodriguez-Reynoso.
Presidente
Academia Mexicana del Tequila, A.C.
Correos:
presidencia@acamextequila.com.mx
info@acamextequila.com.mx
Accesos al portal:
www.acamextequila.net
www.acamextequila.com
www.acamextequila.com.mx
jueves, 4 de septiembre de 2008
CURIOSIDADES DE CINE VOL 1
-La bofetada que glenn ford le calza a rita hayworth en gilda es verdadera, de ahi la cara que pone la pobre. Por lo visto tuvieron que repetir varias veces la toma y nunca salia bien, por lo que el director le dijo a glenn que se la diera de verdad, sin ella saber nada.
-Todos los relojes que aparecen en pulp fiction marcan las 4:20, que en el codigo de la policia (4-20)significa consumo de marihuana
-Michael keaton tuvo que usar alzas en las escenas de Batman en las que aparecia con kim bassinguer, ya que ella es mucho mas alta
-El dia del rodaje de la escena de la lluvia en "Cantando bajo la lluvia" Gene kelly tenia 40 de fiebre
y esto es asi
y esto es asi
martes, 2 de septiembre de 2008
10 APUNTES DE ESTAS VACACIONES
1- Cuando estoy fuera tiendo a mimetizarme tanto con el ambiente que hasta se me pega el acento. Resultado: 7 dias hablando con acento de cai y 4 con acento marroquí
2- No tengo ningun tipo de escrupulo a la hora de probar cosas nuevas, desde un especie de quiché que vendian en la calle de patata y huevo( por 10 ct la racion, del tamaño de un trozo de pizza) hasta fumar kifi en una pipa que tienes que ir pasando de mano en mano.
3- Si en un viaje vas por libre seguro seguro que ves cosas mucho mas interesantes que los que van con guia. Ejemplo: mientras todos iban como borregos al zoco, nosotros nos internamos en la zona chunga y nos metimos en un garito con fotos de los rolling fumando kifi en los años 70
4- Cuando el desayuno esta incluido en la habitacion del hotel, es ahi donde recupero toda la pasta. Me levanto tempranisimo para desayunar y puedo estar como una hora comiendo de todo, huevos revueltos, bocadillos, tostadas, cafe, te, zumo, cereales, yogurt. En el hotel de tanger me miraban como si fuera bulimica
5-Hay verdaderos profesionales en los camping, que se llevan su tele de plasma, la antena parabolica, la nevera y hasta las macetas. A su lado nosotros, que creiamos que eramos lo mas por llevar una sarten electrica, eramos afisionaillos
6- Se puede ir de camping, pero con glamour. Nada de pringue ni barbacoas para comer, langostinos, pescado fresco y verduritas plancha, hasta un arroz con pollo. La sarten electrica es el invento del siglo, despues del cafe soluble en agua fria.
7- Me he vuelto adicta al te con menta. Tanto que he pedido en la floristeria que me traigan semillas para plantar en casa. Menta spicata moroccan, para mas señas, mas grande y con las hojas achocolatadas
8- Empece las vacaciones durmiendo en el coche y las acabe en un hotel de 4 estrellas con una habitacion con vistas al mar, entre medias 10 dias de desfase, muchachito bombo infierno, tio pepe, marisco,playa, tequila, polen, cuscus y harira
9- Cuanto mas nivel tiene uno, mas facil es ser un farfollas. Coincidimos en las bodegas de tio pepe con el director de una revista de ciencia conocidiiiiisima, les ofrecimos nuestras tapas(pagadas con la entrada) ya que ellos iban con entrada de gorra y encima no tuvieron ni el detalle de invitarnos a una cerveza. Muy interesante, si señor.
*(el nombre de la revista esta encubierto ya que no pienso hacerle publicidad gratuita)
Y esto es asi
2- No tengo ningun tipo de escrupulo a la hora de probar cosas nuevas, desde un especie de quiché que vendian en la calle de patata y huevo( por 10 ct la racion, del tamaño de un trozo de pizza) hasta fumar kifi en una pipa que tienes que ir pasando de mano en mano.
3- Si en un viaje vas por libre seguro seguro que ves cosas mucho mas interesantes que los que van con guia. Ejemplo: mientras todos iban como borregos al zoco, nosotros nos internamos en la zona chunga y nos metimos en un garito con fotos de los rolling fumando kifi en los años 70
4- Cuando el desayuno esta incluido en la habitacion del hotel, es ahi donde recupero toda la pasta. Me levanto tempranisimo para desayunar y puedo estar como una hora comiendo de todo, huevos revueltos, bocadillos, tostadas, cafe, te, zumo, cereales, yogurt. En el hotel de tanger me miraban como si fuera bulimica
5-Hay verdaderos profesionales en los camping, que se llevan su tele de plasma, la antena parabolica, la nevera y hasta las macetas. A su lado nosotros, que creiamos que eramos lo mas por llevar una sarten electrica, eramos afisionaillos
6- Se puede ir de camping, pero con glamour. Nada de pringue ni barbacoas para comer, langostinos, pescado fresco y verduritas plancha, hasta un arroz con pollo. La sarten electrica es el invento del siglo, despues del cafe soluble en agua fria.
7- Me he vuelto adicta al te con menta. Tanto que he pedido en la floristeria que me traigan semillas para plantar en casa. Menta spicata moroccan, para mas señas, mas grande y con las hojas achocolatadas
8- Empece las vacaciones durmiendo en el coche y las acabe en un hotel de 4 estrellas con una habitacion con vistas al mar, entre medias 10 dias de desfase, muchachito bombo infierno, tio pepe, marisco,playa, tequila, polen, cuscus y harira
9- Cuanto mas nivel tiene uno, mas facil es ser un farfollas. Coincidimos en las bodegas de tio pepe con el director de una revista de ciencia conocidiiiiisima, les ofrecimos nuestras tapas(pagadas con la entrada) ya que ellos iban con entrada de gorra y encima no tuvieron ni el detalle de invitarnos a una cerveza. Muy interesante, si señor.
*(el nombre de la revista esta encubierto ya que no pienso hacerle publicidad gratuita)
Y esto es asi
miércoles, 13 de agosto de 2008
NOS ENGAÑARON.. ¿COMO A CHINOS ????
Resulta que ayer o antes de ayer ( yo ya no se ni en que dia vivo, efecto secundario de salir todas las noches a tomar el fresco currar en agosto) me entero de que la ceremonia de inaguracion de los juegos olimpicos fue un pufo. Si señor, con dos rollitos de primavera, nos la colaron pero bien. Se supone que deberiamos estar ya acostumbrados, despues de que en barcelona 92 quedara claro que el encendido de la antorcha fue con mando a distancia y que el que tiró la flecha ardiendo tenia menos punteria que el malo del equipo A. Hasta en hacer el ridiculo somos penosos, ya que hay que timar a la gente que sea a lo grande joer. Aprendamos para Madrid dosmilypico como se hace.
Los fuegos artificiales fueron en diferido y por ordenador, con nocturnidad y alevosía. Enga photoshop y corta y pega. Seguro que el windows movie maker les echaba humillo.Y no solo contentos con eso ponen a la pequeña misssunshine shangai cantando el himno nacional super soso y coñazo muy emocionada y nos enteramos a posteriori que la nena en cuestion solo hacía playback porque la que cantaba de verdad entre bastidores estaba gorda y tenia los dientes desbarataos. Que no, Mao, que esta niña no sale, no ves que se sigue saliendo de plano??, es que hay que hacer un picado a vista de halcon para que quepa en pantalla, mejor ponemos a la sobrina del presidente que esta delgadita y llegó primera al reparto de dientes.
En fin, que si lo que querian era cambiar la opinion que tenia el resto del mundo de ellos les ha salidode puta madre el tiro por la culata.Entre eso, el conflicto con el tibet y el tema de misoginia extrema que se gastan ( ya me gustaria a mi verlos dentro de unos años cascandosela a dos manos un millon de chinos solteros sin mujeres a la vista, listos para el abordaje, todos a sus puestos) estan pidiendo a gritos una invasion. Por menos que eso se metio estados unidos con irak, pero claro, estamos de olimpiadas, fairplay, que de eso tambien estamos servidos. Por favor si alguien de antidopping me esta leyendo que se pase un dia de estos por la habitacion de phelp y le pida un analisis de orina porque lo de este tio si que no es normal, menuda maquina.. y si sale negativo el control, pues que me pase el numero de habitacion porque eso si que tiene que ser una olimpiada.
Por cierto, mañana me voy de vacas hasta el dia 25 (puto sindrome de estocolmo en el trabajo). Me voy unos dias a cadiz y luego a tanger, si me cambian por dos camellos (de los de las jorobas digo) por favor, que uno de ellos al menos siga manteniendo el blog, algunos ni notareis la diferencia...
Los fuegos artificiales fueron en diferido y por ordenador, con nocturnidad y alevosía. Enga photoshop y corta y pega. Seguro que el windows movie maker les echaba humillo.Y no solo contentos con eso ponen a la pequeña miss
En fin, que si lo que querian era cambiar la opinion que tenia el resto del mundo de ellos les ha salido
Por cierto, mañana me voy de vacas hasta el dia 25 (puto sindrome de estocolmo en el trabajo). Me voy unos dias a cadiz y luego a tanger, si me cambian por dos camellos (de los de las jorobas digo) por favor, que uno de ellos al menos siga manteniendo el blog, algunos ni notareis la diferencia...
martes, 12 de agosto de 2008
DAFFODIL LAMENT
I have decided to leave you forever
I have decided to start things from here
Thunder and lighting won't change what I'm feeling
And the daffodils look lovely today
Ol in your eyes I can see the disguise
Ol in your eyes I can see the dismay
Has anyone seen lightning
Has anyone looked lovely
And the daffodils looked lovely today
the cranberries
I have decided to start things from here
Thunder and lighting won't change what I'm feeling
And the daffodils look lovely today
Ol in your eyes I can see the disguise
Ol in your eyes I can see the dismay
Has anyone seen lightning
Has anyone looked lovely
And the daffodils looked lovely today
the cranberries
viernes, 1 de agosto de 2008
SOLO ES OTRO DIA MAS EN EL PARAISO
Suena el despertador y abres los ojos. Te levantas y miras por la ventana. Solo es otro dia mas en el paraiso. Haces exactamente lo mismo que todos los dias, haces exactamente lo mismo que todo el mundo. Tienes un trabajo que no te gusta, porque no hay nada mejor.Tienes una hipoteca a 40 años , un alquiler venido a mas con "derecho a compra" si consigues estar vivo cuando acabes de pagarla. Eres soltero porque no hay quien te aguante. LLevas la misma ropa que todos porque es "la moda" y vamos como borregos por la vida, al matadero, pero en compañia, que se hace mas llevadero. Puede que tengas suerte y te montes por tu cuenta, freelance que se dice, porque queda mas IN y asi no tener que aguantar horarios y jefes.. No??? te parece poco aguantarte a ti mismo, el peor jefe que se pueda tener?? claro que no tienes horario de trabajo, tu vida entera es horario de trabajo. Te dicen, pues si no estas ganando como para tener una casa o un cochazo estas perdiendo el tiempo. No, señores, es cosa de necios confundir valor con precio. Mi tiempo es tan valioso que no hay dinero para comprarlo. Se compra con otras cosas, momentos, emociones, que pasan solo una vez y el recuerdo dura toda la vida, mas que una hipoteca. Compra, vende, invierte, trabaja, sigue al rebaño, si te sales de la manada el dueño del cotarro te ve y estas muerto. Quiero que me desescolaricen de esta vida, pero ya.No tengo hipoteca porque no me da la gana, visto como quiero porque no tengo por que darte explicaciones y sigo soltero porque tengo el liston tan alto que no lo pasa ni Sergei Bubka harto esteroides. Me bajo del mundo, señores, a mi propio paraiso, donde las cosas no se compran con dinero, donde trabajo en lo que me gusta y donde disfruto de la vida sin sentirme culpable por ello.
Suena el despertador y abres los ojos. Te levantas y miras por la ventana. Todo es mentira, nos engañaron con la primavera, se nos jodió mayo con las flores. Solo es otro dia mas en el paraiso. Solo es otro dia mas en su puto paraiso.
Suena el despertador y abres los ojos. Te levantas y miras por la ventana. Todo es mentira, nos engañaron con la primavera, se nos jodió mayo con las flores. Solo es otro dia mas en el paraiso. Solo es otro dia mas en su puto paraiso.
jueves, 31 de julio de 2008
LO SOY
SOY GILIPOLLAS
LO SOY DONDE QUIERA QUE VOY
SOY GILIPOLLAS
Y ME HE DADO CUENTA HOY
GILIPOLLAS SIN FRONTERAS ES MI ORGANIZACION
HABRIA MUCHOS MAS GILIPOLLAS
CON TU PARTICIPACION
entra en www.gsf.com y rellena el cuestionario, te avisaremos lo mas brevemente posible
gracias
LO SOY DONDE QUIERA QUE VOY
SOY GILIPOLLAS
Y ME HE DADO CUENTA HOY
GILIPOLLAS SIN FRONTERAS ES MI ORGANIZACION
HABRIA MUCHOS MAS GILIPOLLAS
CON TU PARTICIPACION
entra en www.gsf.com y rellena el cuestionario, te avisaremos lo mas brevemente posible
gracias
miércoles, 30 de julio de 2008
COSAS QUE DAN COSICA
-Ver a Ana Obregon haciendonos creer que es biologa aunque nunca haya ejercido. No chata, tu tienes la carrera de biologia aunque a ti igual te dieron el diploma con una etiqueta de anis del mono
-El ultimo capitulo de los serrano (conste en acta que no lo he visto, lo he leido por ahi) con un final cogido por los pelos y pensado despues de una juerga y tres minutos antes de cerrar guiones. Era eso o decir que estaban todos muertos, ambas cosas mas vistas que el tbo
-Las pintas de Christopher Lambert en el anuncio de renault, con ese pelo estropajo artificial y esa mirada perdida que con un ojo lee y con el otro repasa. Señor Lambert, ya va siendo hora de una visita al oftalmologo.. y cambie de peluquero por el amor de Diorrrrrr
-Escuchar cantar a Julio Jose Iglesias Preysler: Sin comentarios
- Aguantar al puto lobby gay ( si si, puto lobby gay) televisivo apoyando a uno de sus secuaces aunque cante peor que un gallina violada, metiendo cizaña y copando horas de prime time haciendo el chorras
-Ver los labios de Esther Cañadas con tanto bulto, parece que de un momento a otro van a explotar y van a empezar a salir montañas de silicoña dura
-El niño repelente del programa de cuatro, el gran Quiz, el mismo chaval que salia en cronicas marcianas, da repeluco (del malo) y dan ganas de pedir que amplien la ley del aborto. Yo tengo un hijo asi (diorrr no lo quiera) y lo doy en adopcion.. o lo mando al zoo de San Diego
-Ver como series pencas españolas (la gran mayoria) ocupan la mejor zona horaria del dia y que series como dexter quedan relegadas a altas horas de la madrugada ( bueno, a las doce de la noche,pero para los que curramos es una putada)
-Los doblajes de las series extranjera, algunos tan cutres como el de veronica forqué en el resplandor
-A Robert de Niro haciendo papeles comicos, me da una pena con lo que ese hombre ha sido...
-Los anuncios de Jose Coronado, si, dan ganas de ir al baño, pero a vomitar
y esto es asi
-El ultimo capitulo de los serrano (conste en acta que no lo he visto, lo he leido por ahi) con un final cogido por los pelos y pensado despues de una juerga y tres minutos antes de cerrar guiones. Era eso o decir que estaban todos muertos, ambas cosas mas vistas que el tbo
-Las pintas de Christopher Lambert en el anuncio de renault, con ese pelo estropajo artificial y esa mirada perdida que con un ojo lee y con el otro repasa. Señor Lambert, ya va siendo hora de una visita al oftalmologo.. y cambie de peluquero por el amor de Diorrrrrr
-Escuchar cantar a Julio Jose Iglesias Preysler: Sin comentarios
- Aguantar al puto lobby gay ( si si, puto lobby gay) televisivo apoyando a uno de sus secuaces aunque cante peor que un gallina violada, metiendo cizaña y copando horas de prime time haciendo el chorras
-Ver los labios de Esther Cañadas con tanto bulto, parece que de un momento a otro van a explotar y van a empezar a salir montañas de silicoña dura
-El niño repelente del programa de cuatro, el gran Quiz, el mismo chaval que salia en cronicas marcianas, da repeluco (del malo) y dan ganas de pedir que amplien la ley del aborto. Yo tengo un hijo asi (diorrr no lo quiera) y lo doy en adopcion.. o lo mando al zoo de San Diego
-Ver como series pencas españolas (la gran mayoria) ocupan la mejor zona horaria del dia y que series como dexter quedan relegadas a altas horas de la madrugada ( bueno, a las doce de la noche,pero para los que curramos es una putada)
-Los doblajes de las series extranjera, algunos tan cutres como el de veronica forqué en el resplandor
-A Robert de Niro haciendo papeles comicos, me da una pena con lo que ese hombre ha sido...
-Los anuncios de Jose Coronado, si, dan ganas de ir al baño, pero a vomitar
y esto es asi
martes, 29 de julio de 2008
COMA'S POWER
En estos tiempos donde cada vez se escribe menos y peor, donde las cartas vienen cifradas y los mensajes apretujados, quiero romper una lanza a favor del signo de puntuacion mas infravalorado: la coma.
Es quiza el signo menos usado de todos, junto con las tildes, otras grandes desconocidas. El punto se utiliza mucho, no solo en literatura, sino en deporte (10 puntos), espectaculo (eurovision francia two points) o en medicina( me han puesto 7 puntos de sutura). Se ha convertido hasta en la palabra clave de los padres ( porque lo digo yo y punto, frase mitica donde las haya y que todos hemos escuchado miles de veces a lo largo de nuestras vidas).
Pero la coma.. ay la coma, pobrecita, es como un punto con un rabito, es como el renacuajo al que solo falta que se le caiga la cola para llegar a ser rana, la coma sabe que nunca jamas, por mas que se la escriba, va a llegar a ser punto.Y esta muy cabreada. Por eso, y gracias a mafi por colaborar, quiero gritar al mundo que la coma se ha levantado en pie de guerra, y esta haciendo que muchas de las frases que podemos utilizar a lo largo de nuestras vidas cambien su significado para peor. Tened cuidado con la coma, amiguitos, y tratadla bien, si no quereis que os pase lo siguiente:
Todos los casos que se describen a continuacion estan basados en hechos ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.Dejo en la mano de nuestro querido y nunca bien ponderado lector el saber donde poner las comas correspondientes.
caso numero 1 / case namber uan ( por si hay alguien de burgos): Ves a una chica guapisima leyendo en el parque un libro, te acercas y ves que lee don juan tenorio, es una romantica.. te acercas sigilosamente para no estropear la magia del momento y le dices, para romper el hielo..
¿¿Te gusta Zorrilla??
caso numero 2 / case namber tú: Estas cenando en casa de tus suegros por primera vez y notas que el filete de carne esta un poco soso, ves que tu suegra tiene el salero al lado y le preguntas con voz de cordero degollado..
¿¿Me pasas la sal gorda??
caso numero 3 /case namber tri: Vas con tu hija pequeña para subirte al barco que cruza el sena, un crucero que llevas toda la vida esperando. La chica de cubierta te dice que van a zarpar ya y solo hay sitio para una persona mas y tu, una madre responsable, le dices educadamente
No sin mi hija
Notese que en cualquiera de los tres casos la coma cambia totalmente el significado de la frase, la situacion siguiente y la reputacion del susodicho. Hacedme caso y no subestimeis el poder de las comas, utilizadlas mucho y bien para que no se enfaden y se cuelen en nuestras vidas haciendolas mas penosas (si cabe).
En este articulo he utilizado 30 veces la coma. No he puesto ningun acento porque este articulo trata sola y exclusivamente de ellas. Puntos no me queda mas remedio que poner porque la ultima vez tuve varias denuncias de lectores por desvanecimientos por falta de oxigeno al leer.
y esto es asi
editado: caso numero 4: case namber for. Eres la camarera del bar mas fashion de la ciudad y aparece en tu lado de la barra un actor de moda, te acercas a el y le preguntas:
¿Que te pongo?
Solo quiero decir en este ultimo caso, que si el chico dice si pues .......que la coma bien
Es quiza el signo menos usado de todos, junto con las tildes, otras grandes desconocidas. El punto se utiliza mucho, no solo en literatura, sino en deporte (10 puntos), espectaculo (eurovision francia two points) o en medicina( me han puesto 7 puntos de sutura). Se ha convertido hasta en la palabra clave de los padres ( porque lo digo yo y punto, frase mitica donde las haya y que todos hemos escuchado miles de veces a lo largo de nuestras vidas).
Pero la coma.. ay la coma, pobrecita, es como un punto con un rabito, es como el renacuajo al que solo falta que se le caiga la cola para llegar a ser rana, la coma sabe que nunca jamas, por mas que se la escriba, va a llegar a ser punto.Y esta muy cabreada. Por eso, y gracias a mafi por colaborar, quiero gritar al mundo que la coma se ha levantado en pie de guerra, y esta haciendo que muchas de las frases que podemos utilizar a lo largo de nuestras vidas cambien su significado para peor. Tened cuidado con la coma, amiguitos, y tratadla bien, si no quereis que os pase lo siguiente:
Todos los casos que se describen a continuacion estan basados en hechos ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.Dejo en la mano de nuestro querido y nunca bien ponderado lector el saber donde poner las comas correspondientes.
caso numero 1 / case namber uan ( por si hay alguien de burgos): Ves a una chica guapisima leyendo en el parque un libro, te acercas y ves que lee don juan tenorio, es una romantica.. te acercas sigilosamente para no estropear la magia del momento y le dices, para romper el hielo..
¿¿Te gusta Zorrilla??
caso numero 2 / case namber tú: Estas cenando en casa de tus suegros por primera vez y notas que el filete de carne esta un poco soso, ves que tu suegra tiene el salero al lado y le preguntas con voz de cordero degollado..
¿¿Me pasas la sal gorda??
caso numero 3 /case namber tri: Vas con tu hija pequeña para subirte al barco que cruza el sena, un crucero que llevas toda la vida esperando. La chica de cubierta te dice que van a zarpar ya y solo hay sitio para una persona mas y tu, una madre responsable, le dices educadamente
No sin mi hija
Notese que en cualquiera de los tres casos la coma cambia totalmente el significado de la frase, la situacion siguiente y la reputacion del susodicho. Hacedme caso y no subestimeis el poder de las comas, utilizadlas mucho y bien para que no se enfaden y se cuelen en nuestras vidas haciendolas mas penosas (si cabe).
En este articulo he utilizado 30 veces la coma. No he puesto ningun acento porque este articulo trata sola y exclusivamente de ellas. Puntos no me queda mas remedio que poner porque la ultima vez tuve varias denuncias de lectores por desvanecimientos por falta de oxigeno al leer.
y esto es asi
editado: caso numero 4: case namber for. Eres la camarera del bar mas fashion de la ciudad y aparece en tu lado de la barra un actor de moda, te acercas a el y le preguntas:
¿Que te pongo?
Solo quiero decir en este ultimo caso, que si el chico dice si pues .......que la coma bien
viernes, 4 de julio de 2008
INTERLUDIO OSR
Este interludio esta sacado del disco de tote king "un tipo cualquiera" donde david bravo
nos explica los eufemismos que se utilizan en los medios de comunicación. No tiene desperdicio
nos explica los eufemismos que se utilizan en los medios de comunicación. No tiene desperdicio
jueves, 26 de junio de 2008
PARA TODO LO DEMAS
-Quemar una foto del rey: 2730 €
-Hacer una caricatura del principe: 3.000 €
-Injuriar a Gallardon: 36000 €
Ver la cara de losantos cuando le llegó la multa: No tiene precio
Hay cosas que el dinero no puede comprar.. para todo lo demas...
COPECARD
-Hacer una caricatura del principe: 3.000 €
-Injuriar a Gallardon: 36000 €
Ver la cara de losantos cuando le llegó la multa: No tiene precio
Hay cosas que el dinero no puede comprar.. para todo lo demas...
COPECARD
viernes, 20 de junio de 2008
THE ULTIMATE JOB PREDICTOR
Con este sencillo Job Predictor encontraras el trabajo que mejor te viene al pelo, solo tienes que introducir tu nombre y el primer apellido y voi-lá. No seais timidines y poned en comentarios que os ha salido. A mi me ha salido programador. Pinchad el link y seleccionad la opcion download
http://www.scribd.com/doc/3498673/Encuentraeltrabajoparaelquenaciste
y esto es asi
http://www.scribd.com/doc/3498673/Encuentraeltrabajoparaelquenaciste
y esto es asi
miércoles, 18 de junio de 2008
BANESTO IBA MEJOR CON MARIO CONDE
Resulta que Banesto tiene una promoción por la que te regalan un portátil si domicilias la nómina y dos recibicos.
Con Mario Conde me habrían dado el portátil solo con entrar por la puerta.
Antes estaba con el BBVA y me cobraban hasta por respirar; entraba en la sucursal y tenia que bajar los extractos para que me “retrocedieran” (no se que cojones es eso, parecen disléxicos) las comisiones bancarias toodos (nótese la “oooo” arrastrada). Yo entraba y Marta, una chica muy amable que ya no trabaja en esa sucursal, hacia nosequecoño en el ordenador y ala! Todo volvía a su ser. Me “devolvían” los 25 euros o similar que no se como me descontaban tooodos los meses. Todo esto por las comisiones bancarias que aplicaban por enviar remesas de recibos y demás sacaperras. Entonces pasé a ser cliente VIP (very insoportable client) y lo que ocurría era que cuando bajaba tooodos los meses… ya no me sonreían porque sabían a lo iba. Además les insistía :”tiaaa, marta que tengo un amigo que me ha dicho que esto lo podéis hacer automáticamente…” pero nada de nada, yo creo que me quería ver toooodos los meses y yo no fallaba. Además le preguntaba yo a cualquiera que trabajaba en banca y me decia :”tio, si no te lo hacen automáticamente… tendrás que bajar toooodos los meses”. Era un callejón sin salida.
Pero soy inconstante. Me cansé y dejé de bajar. Hasta que vi la promoción esa del portátil (gracias tita). Y me apunté. En mala hora oiga.
La sucursal de BANESTO era todavía peor, logísticamente hablando, que la del BBVA.
Una foto de Rafa Nadal (sin colacao turbo) me daba la bienvenida. Si hubiera sido Giselle Bunchen me habría animado más, pero es lo que hay. Lo primero era establecer contacto con el operario mas añejo de la sucursal. Fiche a uno de pelo blanco que no era el director y me abrió la CCC, me dio la bienvenida a mi nuevo banco (como si yo fuera un indigente, enga ya) y me dijo que se encargaban de todo. “Encargarse de todo” fue hacerme yo los cambios de domiciliaciones y encargarme de que las tarjetas de crédito que me habían dado funcionaran correctamente. Casi me pongo a trabajar con ellos.
Han pasado tres meses desde entonces, he restaurado mi CPC 6128 AMSTRAD con el que jugaba al RENEGADE cuando era adolescente y al INDIANA JONES, porque el portátil brilla, pero por su ausencia.
Espero ansioso al mes que viene para ver que me dicen. He llamado varias veces al teléfono de atención al cliente que sale en su web anunciando la promoción. Juas! He hablado con familias enteras de peruanas, ecuatorianas y alguna española. Incluso me he tenido que ir a otra sucursal a sacar dinero y ver si desde ahí me pueden agilizar el tema.
Paaaayo, si con que me regalaran una raqueta rota de rafa Nadal me conformaba ya.
No me quejo eh, que sarna con gusto no pica.
Con Mario Conde me habrían dado el portátil solo con entrar por la puerta.
Antes estaba con el BBVA y me cobraban hasta por respirar; entraba en la sucursal y tenia que bajar los extractos para que me “retrocedieran” (no se que cojones es eso, parecen disléxicos) las comisiones bancarias toodos (nótese la “oooo” arrastrada). Yo entraba y Marta, una chica muy amable que ya no trabaja en esa sucursal, hacia nosequecoño en el ordenador y ala! Todo volvía a su ser. Me “devolvían” los 25 euros o similar que no se como me descontaban tooodos los meses. Todo esto por las comisiones bancarias que aplicaban por enviar remesas de recibos y demás sacaperras. Entonces pasé a ser cliente VIP (very insoportable client) y lo que ocurría era que cuando bajaba tooodos los meses… ya no me sonreían porque sabían a lo iba. Además les insistía :”tiaaa, marta que tengo un amigo que me ha dicho que esto lo podéis hacer automáticamente…” pero nada de nada, yo creo que me quería ver toooodos los meses y yo no fallaba. Además le preguntaba yo a cualquiera que trabajaba en banca y me decia :”tio, si no te lo hacen automáticamente… tendrás que bajar toooodos los meses”. Era un callejón sin salida.
Pero soy inconstante. Me cansé y dejé de bajar. Hasta que vi la promoción esa del portátil (gracias tita). Y me apunté. En mala hora oiga.
La sucursal de BANESTO era todavía peor, logísticamente hablando, que la del BBVA.
Una foto de Rafa Nadal (sin colacao turbo) me daba la bienvenida. Si hubiera sido Giselle Bunchen me habría animado más, pero es lo que hay. Lo primero era establecer contacto con el operario mas añejo de la sucursal. Fiche a uno de pelo blanco que no era el director y me abrió la CCC, me dio la bienvenida a mi nuevo banco (como si yo fuera un indigente, enga ya) y me dijo que se encargaban de todo. “Encargarse de todo” fue hacerme yo los cambios de domiciliaciones y encargarme de que las tarjetas de crédito que me habían dado funcionaran correctamente. Casi me pongo a trabajar con ellos.
Han pasado tres meses desde entonces, he restaurado mi CPC 6128 AMSTRAD con el que jugaba al RENEGADE cuando era adolescente y al INDIANA JONES, porque el portátil brilla, pero por su ausencia.
Espero ansioso al mes que viene para ver que me dicen. He llamado varias veces al teléfono de atención al cliente que sale en su web anunciando la promoción. Juas! He hablado con familias enteras de peruanas, ecuatorianas y alguna española. Incluso me he tenido que ir a otra sucursal a sacar dinero y ver si desde ahí me pueden agilizar el tema.
Paaaayo, si con que me regalaran una raqueta rota de rafa Nadal me conformaba ya.
No me quejo eh, que sarna con gusto no pica.
martes, 17 de junio de 2008
ME GUSTAN LAS PELIS CHORRAS
Soy una fanatica de las peliculas chorras y no me avergüenzo. Voy poco al cine porque ultimamente para lo que hay que ver me quedo en casa, y cuando voy es solo para ver peliculas en las que se de antemano que me voy a divertir. Paso de dramas y de basados en hechos reales, si quiero pasarlo mal solo tengo que mirar el extracto del banco.
Todo esto viene porque ayer mismo estuve viendo la peli de canal sur 2, los lunes toca cine sin cortes, lo cual se agradece en parte porque tienes que tener la cena preparada antes de las diez (cosa imposible en mi caso/a) y si te estas meando o similar suele ser en la parte mas interesante de la peli. Lo bueno es que son clasicos del cine, o sea, que la mayor parte de las veces ya las has visto. Despues de haber pasado por las pelis de hitchcock, cary grant, paul newman y marilyn monroe, ahora toca ciclo james bond.
La de ayer fue 007 contra goldfinger y no pude evitar pasarme la hora y poco de la pelicula acordandome de austin powers, sobre todo cuando el gran sean connery se presenta a una de las secuaces de goldfinger y ella, muy rubia y muy mona responde: soy la señorita pussy... Si habeis visto alguna de las tres pelis de austin powers sabreis la gracieta que hace con los nombres de las chavalas que salen. Olora vagina o Maria Unpajote, por citar dos de ellas. Pues bien, pussy, en ingles barriobajero significa coño, asi que en cierto sentido, las pelis de james bond tambien pueden ser un poco choscas
TOP TEN CON BIOALCOHOL
1- karate a muerte en torremolinos
2- las aventuras de ford farlaine, detective rockanrolero
3- jay y bob el silencioso atacan de nuevo
4- la sucia historia de joe guarro
5- austin powers 1,2 y 3
6- top secret
7- teen wolf
8- airbag
9- torrente 1, 2, 3
10- supernacho
Por cierto, si alguna de las veces que voy al cine la peli me parece un truño, suelo recomendarla encarecidamente a mis amigos y familiares para no ser yo la unica tonta que se gasta 6 euros en ver la mierda esa .. cabrona que es una..
y esto es asi
Todo esto viene porque ayer mismo estuve viendo la peli de canal sur 2, los lunes toca cine sin cortes, lo cual se agradece en parte porque tienes que tener la cena preparada antes de las diez (cosa imposible en mi caso/a) y si te estas meando o similar suele ser en la parte mas interesante de la peli. Lo bueno es que son clasicos del cine, o sea, que la mayor parte de las veces ya las has visto. Despues de haber pasado por las pelis de hitchcock, cary grant, paul newman y marilyn monroe, ahora toca ciclo james bond.
La de ayer fue 007 contra goldfinger y no pude evitar pasarme la hora y poco de la pelicula acordandome de austin powers, sobre todo cuando el gran sean connery se presenta a una de las secuaces de goldfinger y ella, muy rubia y muy mona responde: soy la señorita pussy... Si habeis visto alguna de las tres pelis de austin powers sabreis la gracieta que hace con los nombres de las chavalas que salen. Olora vagina o Maria Unpajote, por citar dos de ellas. Pues bien, pussy, en ingles barriobajero significa coño, asi que en cierto sentido, las pelis de james bond tambien pueden ser un poco choscas
TOP TEN CON BIOALCOHOL
1- karate a muerte en torremolinos
2- las aventuras de ford farlaine, detective rockanrolero
3- jay y bob el silencioso atacan de nuevo
4- la sucia historia de joe guarro
5- austin powers 1,2 y 3
6- top secret
7- teen wolf
8- airbag
9- torrente 1, 2, 3
10- supernacho
Por cierto, si alguna de las veces que voy al cine la peli me parece un truño, suelo recomendarla encarecidamente a mis amigos y familiares para no ser yo la unica tonta que se gasta 6 euros en ver la mierda esa .. cabrona que es una..
y esto es asi
lunes, 9 de junio de 2008
HUELGAS CABRONAS
Los transportistas están en huelga. Desde que tengo uso de razón ha habido huelgas de transporte, médicos, trabajadores, huelgas generales y también hay un Monasterio de las Huelgas (no se donde) donde los monjes no rezan.
Pero lo acojonante es que hubiera huelgas indefinidas de:
Farmacéuticos: sería una huelga mas cabrona que la de los médicos, porque no se venderían medicinas y nadie se curaría. Habría fallecimientos de ancianos, niños, y sidosos (aunque esta ultima no sería grave). Conclusión: Solo quedarían los mas fuertes.
Agricultores: No se cultivaría nada y la raza humana volvería a ser herbívora o cazadora de los pocos animales que quedan. Conclusión : Solo quedarían los que tuvieran dos estómagos, esto es, los seres humanos tipo vaca. Creo que hay una mujer en la india que tiene dos estómagos (habrá que reproducirse rápido con ella).
Ganaderos: igual que la anterior. Conclusión ; seríamos herbívoros.
Pilotos: Los viajes se ralentizarían, aparecerían nuevamente las fronteras, aduanas y aranceles aduaneros y habría un boom del transporte por mar. Conclusión: profesión de futuro: marinerito de la puerta del sol.
Putas: los maridos puteros llegarían a sus casas ávidos de sexo y sus mujeres alegarían que les duele la cabeza y como las farmacias están en huelga, no tendrían donde comprar aspirinas. Las calles se llenarían de regueros de semen que rebosarían de las casas
Huelga de deportistas: Nadie correría los 1000 m, nadie competiría en la Eurocopa, olimpiadas, Roland Garros, cerrarían los clubes deportivos, se hundirían nike, Adidas, decatlón, la tele sería solo para culebrones… Conclusión: volverían los gladiadores y las matanzas de cristianos y judíos… y un holocausto nuclear de mil pares de … los españoles se suicidarían en masa al no poder ver deportes por la tele, se acabaría la raza humana ya que los tios según una encuesta prefieren ver deportes a tener sexo, las mujeres serían hermafroditas o se reproducirian por esporas y el mundo seria como el ikea, mucho mueble y electrodoméstico puesto sin ton ni son.
pero la mas grave….
Huelga de ideas: Estamos inmersa en una desde hace décadas. Conclusión: No pasa nada tenemos a Arconada.
Toda esta paja mental viene ya que he vendido mi coche porque no hay gasolina y me he comprado un tronco móvil. También antigrietum para los pies.
Pero lo acojonante es que hubiera huelgas indefinidas de:
Farmacéuticos: sería una huelga mas cabrona que la de los médicos, porque no se venderían medicinas y nadie se curaría. Habría fallecimientos de ancianos, niños, y sidosos (aunque esta ultima no sería grave). Conclusión: Solo quedarían los mas fuertes.
Agricultores: No se cultivaría nada y la raza humana volvería a ser herbívora o cazadora de los pocos animales que quedan. Conclusión : Solo quedarían los que tuvieran dos estómagos, esto es, los seres humanos tipo vaca. Creo que hay una mujer en la india que tiene dos estómagos (habrá que reproducirse rápido con ella).
Ganaderos: igual que la anterior. Conclusión ; seríamos herbívoros.
Pilotos: Los viajes se ralentizarían, aparecerían nuevamente las fronteras, aduanas y aranceles aduaneros y habría un boom del transporte por mar. Conclusión: profesión de futuro: marinerito de la puerta del sol.
Putas: los maridos puteros llegarían a sus casas ávidos de sexo y sus mujeres alegarían que les duele la cabeza y como las farmacias están en huelga, no tendrían donde comprar aspirinas. Las calles se llenarían de regueros de semen que rebosarían de las casas
Huelga de deportistas: Nadie correría los 1000 m, nadie competiría en la Eurocopa, olimpiadas, Roland Garros, cerrarían los clubes deportivos, se hundirían nike, Adidas, decatlón, la tele sería solo para culebrones… Conclusión: volverían los gladiadores y las matanzas de cristianos y judíos… y un holocausto nuclear de mil pares de … los españoles se suicidarían en masa al no poder ver deportes por la tele, se acabaría la raza humana ya que los tios según una encuesta prefieren ver deportes a tener sexo, las mujeres serían hermafroditas o se reproducirian por esporas y el mundo seria como el ikea, mucho mueble y electrodoméstico puesto sin ton ni son.
pero la mas grave….
Huelga de ideas: Estamos inmersa en una desde hace décadas. Conclusión: No pasa nada tenemos a Arconada.
Toda esta paja mental viene ya que he vendido mi coche porque no hay gasolina y me he comprado un tronco móvil. También antigrietum para los pies.
ESTAMOS EN GUERRA¡¡¡¡¡¡¡¡¡ (y yo sin enterarme)
Entro al super y la zona donde estan los lacteos esta como barrida por un huracan.. en la parte de los huevos parece que ha habido un concierto de toni genil, cascaras rotas y cacharros vacios desperdigados en el suelo; me voy a las patatas y solo quedan las que son del tamaño justo para hacerlas con mojo picón... Salgo a la gasolinera y colas y colas de coches esperando para llenar el desposito, he tenido casi que prostituirme para conseguir 30 euros de gasoil, por lo visto lo mas demandado y lo que se acaba antes, te lo dan con cuentagotas.
Por un momento me ha parecido que estaban repartiendo cartillas de racionamiento en la puerta del ayuntamiento... parecia un episodio de cuentame, justo cuando el golpe de estado del 23 F, hasta creo que he visto al padre de los alcántara subido en un camion a golpe de pito en la autovia.
Yo crei que esto de la huelga era como todas las que hacen por estas fechas, pero a no ser que los de arriba se bajen bien los pantalones y se unten de vaselina... nos veremos yendo a currar en coche de caballos. Me parece bien que se haga presion, sobre todo en cuestiones que nos afectan a todos, despues de la gasolina deberia ir el precio de la cesta de la compra, el de los pisos y los impuestos, que ya nos timaron bien con el euro, españa va bien, decia un señor bajito con bigote hace muchos años, va bien de culo, porque desde que nos metimos en la CEE, mardito sea el dia, cada vez estamos peor.. y lo que nos queda...
Por un momento me ha parecido que estaban repartiendo cartillas de racionamiento en la puerta del ayuntamiento... parecia un episodio de cuentame, justo cuando el golpe de estado del 23 F, hasta creo que he visto al padre de los alcántara subido en un camion a golpe de pito en la autovia.
Yo crei que esto de la huelga era como todas las que hacen por estas fechas, pero a no ser que los de arriba se bajen bien los pantalones y se unten de vaselina... nos veremos yendo a currar en coche de caballos. Me parece bien que se haga presion, sobre todo en cuestiones que nos afectan a todos, despues de la gasolina deberia ir el precio de la cesta de la compra, el de los pisos y los impuestos, que ya nos timaron bien con el euro, españa va bien, decia un señor bajito con bigote hace muchos años, va bien de culo, porque desde que nos metimos en la CEE, mardito sea el dia, cada vez estamos peor.. y lo que nos queda...
lunes, 2 de junio de 2008
BULLI VS CAN FABES
ferran dice:
weno santi contento me tienes eh
ferran dice:
eres un traidor de los pucheros
santi dice:
por qué, si puede saberse
santi dice:
mira quien habla, el rey de la chorrada comestible
santi dice:
la gente quiere saber lo que come y vosotros solo os dedicais a pasar por caja, cabrones
ferran dice:
oye capullaceo eso me lo dices a la cara delante de un plato de habas con calamares en nube violeta de porro de opio
ferran dice:
que bien que te gustó eh
santi dice:
eso te lo digo yo despues de haberme comido un plato de fabada con su pringá.. y luego me comes el ojal
ferran dice:
me kawen tus muertos mas frescos caramelizados
santi dice:
anda y vete a pastar
ferran dice:
callate especie de manatí
santi dice:
si es que os dan asco vuestros propios platos
santi dice:
no se lo dariais a comer ni a vuestros hijos
santi dice:
espuma de humo
santi dice:
nido de almidon
santi dice:
chorradas
santi dice:
aqui la gente quiere gastarse el dinero y salir llenos
santi dice:
que tengo entendido que mas de una vez han llamado a telepizza desde vuestro restaurante
santi dice:
chorizos sois
ferran dice:
tu me tienes una envidia horrorosa desde el colegio cuando comias el chopped barato que te compraba tu madre en el colmado de la esquina
santi dice:
o deberia decir mas bien: triturado de carne de ganado porcino, aliñada con especias variadas y entubada en fina piel intestinal
ferran dice:
tanta estrella michelin y no sabes cambiar una puta rueda
santi dice:
pero se cocinar
ferran dice:
zampabollos
santi dice:
cosa que tu no haces
santi dice:
te dedicas solo a cubrir lo que cocinas para que no sepa a mierda
ferran dice:
yo creo soy el nuevo dalí, tu eres un salieri un plagiador un reconstructor de la tortilla tradicional, no has creado nada nuevo
santi dice:
preguntale a cualquiera
santi dice:
si prefiere una humo de lentejas a un plato de fabada
santi dice:
tu no llegas ni a miró de pacotilla
santi dice:
la deconstruccion de la tortilla se te ocurrio cuando se te cayó una al suelo y no sabias como presentarla al comensal, bribonaco
santi dice:
menos chorradas y mas comida
ferran dice:
asi salen tus clientes, llenos de gases de metano, los mios salen contentos y yo me llevo los euritos calentidos como un brownie con salsa de frambuesa y cabello de angel alopécico
santi dice:
los mios salen bien comidos, los tuyos ademas de los 200 tauros que les cobras por no comer nada tienen que irse luego a sus casa a vaciar la nevera
ferran dice:
yo tengo cola, a tus baretos van gordopilos descontentos porque no saben cocinar ellos mismos
santi dice:
me voy que tengo mucho trabajo, que tengo que cocinar, no como otros, que solo se dedican a contar billetes
santi dice:
ala
santi dice:
a parla a mamarla
ferran dice:
una churrupailla me harías?
santi dice:
que te la haga el gafacas
ferran dice:
amigos?
santi dice:
me acaba de llamar arguiñano
santi dice:
que pongas telecinco a las dos
santi dice:
que te va a enseñar a cocinar
ferran dice:
tengo pinta de maruja o solo me la fumo?
weno santi contento me tienes eh
ferran dice:
eres un traidor de los pucheros
santi dice:
por qué, si puede saberse
santi dice:
mira quien habla, el rey de la chorrada comestible
santi dice:
la gente quiere saber lo que come y vosotros solo os dedicais a pasar por caja, cabrones
ferran dice:
oye capullaceo eso me lo dices a la cara delante de un plato de habas con calamares en nube violeta de porro de opio
ferran dice:
que bien que te gustó eh
santi dice:
eso te lo digo yo despues de haberme comido un plato de fabada con su pringá.. y luego me comes el ojal
ferran dice:
me kawen tus muertos mas frescos caramelizados
santi dice:
anda y vete a pastar
ferran dice:
callate especie de manatí
santi dice:
si es que os dan asco vuestros propios platos
santi dice:
no se lo dariais a comer ni a vuestros hijos
santi dice:
espuma de humo
santi dice:
nido de almidon
santi dice:
chorradas
santi dice:
aqui la gente quiere gastarse el dinero y salir llenos
santi dice:
que tengo entendido que mas de una vez han llamado a telepizza desde vuestro restaurante
santi dice:
chorizos sois
ferran dice:
tu me tienes una envidia horrorosa desde el colegio cuando comias el chopped barato que te compraba tu madre en el colmado de la esquina
santi dice:
o deberia decir mas bien: triturado de carne de ganado porcino, aliñada con especias variadas y entubada en fina piel intestinal
ferran dice:
tanta estrella michelin y no sabes cambiar una puta rueda
santi dice:
pero se cocinar
ferran dice:
zampabollos
santi dice:
cosa que tu no haces
santi dice:
te dedicas solo a cubrir lo que cocinas para que no sepa a mierda
ferran dice:
yo creo soy el nuevo dalí, tu eres un salieri un plagiador un reconstructor de la tortilla tradicional, no has creado nada nuevo
santi dice:
preguntale a cualquiera
santi dice:
si prefiere una humo de lentejas a un plato de fabada
santi dice:
tu no llegas ni a miró de pacotilla
santi dice:
la deconstruccion de la tortilla se te ocurrio cuando se te cayó una al suelo y no sabias como presentarla al comensal, bribonaco
santi dice:
menos chorradas y mas comida
ferran dice:
asi salen tus clientes, llenos de gases de metano, los mios salen contentos y yo me llevo los euritos calentidos como un brownie con salsa de frambuesa y cabello de angel alopécico
santi dice:
los mios salen bien comidos, los tuyos ademas de los 200 tauros que les cobras por no comer nada tienen que irse luego a sus casa a vaciar la nevera
ferran dice:
yo tengo cola, a tus baretos van gordopilos descontentos porque no saben cocinar ellos mismos
santi dice:
me voy que tengo mucho trabajo, que tengo que cocinar, no como otros, que solo se dedican a contar billetes
santi dice:
ala
santi dice:
a parla a mamarla
ferran dice:
una churrupailla me harías?
santi dice:
que te la haga el gafacas
ferran dice:
amigos?
santi dice:
me acaba de llamar arguiñano
santi dice:
que pongas telecinco a las dos
santi dice:
que te va a enseñar a cocinar
ferran dice:
tengo pinta de maruja o solo me la fumo?
lunes, 26 de mayo de 2008
CONVERSACIONES EN LA CUMBRE
Hol dice:
haz una lista de manías que tengas
Hol dice:
será el próximo art del blog
Hol dice:
una tú
Hol dice:
una yo
Hol dice:
ok?=
elque dice:
jajajja enga
Hol dice:
1.- no me gustan las etiquetas en la ropa, cuando compro algo quito todas las k me puedan molestar
elque dice:
si duermo acompañada, tengo que estar en la parte izquierda de la cama
Hol dice:
3.- No me gusta ir a comprar y tengo k hacerlo llevo el carro de la compra o el carro con las ruedas como si fuera un perro malcriado y lo llevo a toda hostia
elque dice:
2- me pongo de mal humor si tengo el pelo sucio
Hol dice:
ummm me he atascado
Hol dice:
jajajajajajajajaja
Hol dice:
pera
elque dice:
jajaja
elque dice:
3- si me aburro o tengo sueño me rasco la cabeza compulsivamente
Hol dice:
4 siempre k hago un viaje me santiguo
elque dice:
jajajjajaja
elque dice:
si voy a llevar sandalias tengo que tener las uñas de los pies pintadas
Hol dice:
5 tengo calzoncillos "decentes" y otros para follar
elque dice:
jajajajajja
elque dice:
si voy a la playa nunca nado donde no haga pie, y siempre tiene que haber alguien mas lejos que yo, por si viene un tiburón se lo coma antes que a mi
Hol dice:
6 odio los pantalones vaqueros ajustados
elque dice:
esta es verídica eh
Hol dice:
jajajajaja
Hol dice:
k cabronaza eres
elque dice:
jajajjaja sip
Hol dice:
7 siempre k me tumbo trato de poner los pies en alto
elque dice:
eso tb me pasa a mi en el sofa
elque dice :
los pies siempre apoyados en el respaldo
Hol dice:
sips
elque dice:
cuando como frutos secos de esos que vienen mezclados siempre empiezo por los kikos grandes
elque dice:
luego el mani, luego la cosa esa plana, y los garbanzos blancos los dejo
Hol dice:
8 si veo un tipo con peluquín y lo detecto, trato compulsivamente de quitárselo
elque dice:
me cabrea ir a pelar un plátano y que no se rompa bien la punta
Hol dice:
9 odio las cerezas que no sean perfectas para comer
Hol dice:
10 no me gusta pelar naranjas
elque dice:
no me gustan los fideos gordos
Hol dice:
11 si estoy nervioso me muerdo las uñas
elque dice:
si por mi fuera, cuando hay langostinos o similar solo me comería las cabezas
elque dice:
en las barbacoas me gusta coger una lata de cerveza y moverla y luego dejarla donde estaba
elque dice:
me da dentera la caña de azúcar y chupar y/o morder los palos de los polos
Hol dice:
jajaja a mi tb
Hol dice:
12 no soporto ver a la gente morder hielo
elque dice:
jajajajaj
elque dice:
joder tenemos mil manías
Hol dice:
yo 12 eh
Hol dice:
jajajajajajajajajaja
elque dice:
todavía no hemos acabado jajajjaja
Hol dice:
enga a publicarlas
Hol dice:
ya ves k fasil es hacer un articulo
elque dice:
jajajajja
elque dice:
con esto tienes para hacer uno gordo eh
Hol dice:
13 siempre que me corto las uñas de los pies trato de morderme el dedo gordo (no llego desde los 12, pero sigo intentándolo)
elque dice:
cuando me ducho tengo que echarme primero el agua, antes que el gel
elque dice:
yo si llego a los dedos de los pies
Hol dice:
yo no
elque dice:
odio las ensaladas que llevan apio
elque dice:
y/o alubias blancas
Hol dice:
dan pedos sips
Hol dice:
14 no me gusta k me hagan fotos
elque dice:
no me gusta el arroz si esta pasado, prefiero comérmelo duro
elque dice:
la 14 la secundo yo tb
elque dice:
si el plato de pasta tiene tomate tengo que echarle: orégano, condimento de pinchitos y tabasco, si falta alguna de esas cosas no me lo como
elque dice:
si la sopa de pollo no lleva hierbabuena ídem de lo mismo
Hol dice:
15 no me corto en montar un pollo si me ponen cebolla en la tortilla de patata
elque dice:
jajajaj
elque dice:
la tortilla de patatas me la como fría y de un dia para otro, con mayonesa y en pan casero
Hol dice:
16 me da asco la gente k toma salmuera como si fuera diana en "v" y sacan la lengua
elque dice:
no me gusta tomar vino frio, aunque sea verano
elque dice:
jajaj salmuera son los encurtidos???
Hol dice:
anchoas desas
Hol dice:
en aceite
elque dice:
ah vale
Hol dice:
17 huyo de las tias k se echan laca
elque dice:
jajajajja
Hol dice:
18 si veo una tia con mallas de rejilla directamente es puta y le digo cerdadas aunque sea un callo malayo
elque dice:
me da urticaria ver a un tio con una esclava, un cordon o un anillo de oro
elque dice:
es salir de la peluquería y ya me estoy haciendo cosas en el pelo para que no se note que acabo de salir de la peluquería
Hol dice:
19 no hablo con tías que van en plan hippies vírgenes y llevan raya en medio con pelo largo
Hol dice:
20 en las colas de cualquier sitio dejo mucho espacio con el de delante y trato de no olerle
elque dice:
cuando estoy viendo una peli me balanceo hacia delante y hacia atrás
Hol dice:
ummm ya no tengo mas eh
haz una lista de manías que tengas
Hol dice:
será el próximo art del blog
Hol dice:
una tú
Hol dice:
una yo
Hol dice:
ok?=
elque dice:
jajajja enga
Hol dice:
1.- no me gustan las etiquetas en la ropa, cuando compro algo quito todas las k me puedan molestar
elque dice:
si duermo acompañada, tengo que estar en la parte izquierda de la cama
Hol dice:
3.- No me gusta ir a comprar y tengo k hacerlo llevo el carro de la compra o el carro con las ruedas como si fuera un perro malcriado y lo llevo a toda hostia
elque dice:
2- me pongo de mal humor si tengo el pelo sucio
Hol dice:
ummm me he atascado
Hol dice:
jajajajajajajajaja
Hol dice:
pera
elque dice:
jajaja
elque dice:
3- si me aburro o tengo sueño me rasco la cabeza compulsivamente
Hol dice:
4 siempre k hago un viaje me santiguo
elque dice:
jajajjajaja
elque dice:
si voy a llevar sandalias tengo que tener las uñas de los pies pintadas
Hol dice:
5 tengo calzoncillos "decentes" y otros para follar
elque dice:
jajajajajja
elque dice:
si voy a la playa nunca nado donde no haga pie, y siempre tiene que haber alguien mas lejos que yo, por si viene un tiburón se lo coma antes que a mi
Hol dice:
6 odio los pantalones vaqueros ajustados
elque dice:
esta es verídica eh
Hol dice:
jajajajaja
Hol dice:
k cabronaza eres
elque dice:
jajajjaja sip
Hol dice:
7 siempre k me tumbo trato de poner los pies en alto
elque dice:
eso tb me pasa a mi en el sofa
elque dice :
los pies siempre apoyados en el respaldo
Hol dice:
sips
elque dice:
cuando como frutos secos de esos que vienen mezclados siempre empiezo por los kikos grandes
elque dice:
luego el mani, luego la cosa esa plana, y los garbanzos blancos los dejo
Hol dice:
8 si veo un tipo con peluquín y lo detecto, trato compulsivamente de quitárselo
elque dice:
me cabrea ir a pelar un plátano y que no se rompa bien la punta
Hol dice:
9 odio las cerezas que no sean perfectas para comer
Hol dice:
10 no me gusta pelar naranjas
elque dice:
no me gustan los fideos gordos
Hol dice:
11 si estoy nervioso me muerdo las uñas
elque dice:
si por mi fuera, cuando hay langostinos o similar solo me comería las cabezas
elque dice:
en las barbacoas me gusta coger una lata de cerveza y moverla y luego dejarla donde estaba
elque dice:
me da dentera la caña de azúcar y chupar y/o morder los palos de los polos
Hol dice:
jajaja a mi tb
Hol dice:
12 no soporto ver a la gente morder hielo
elque dice:
jajajajaj
elque dice:
joder tenemos mil manías
Hol dice:
yo 12 eh
Hol dice:
jajajajajajajajajaja
elque dice:
todavía no hemos acabado jajajjaja
Hol dice:
enga a publicarlas
Hol dice:
ya ves k fasil es hacer un articulo
elque dice:
jajajajja
elque dice:
con esto tienes para hacer uno gordo eh
Hol dice:
13 siempre que me corto las uñas de los pies trato de morderme el dedo gordo (no llego desde los 12, pero sigo intentándolo)
elque dice:
cuando me ducho tengo que echarme primero el agua, antes que el gel
elque dice:
yo si llego a los dedos de los pies
Hol dice:
yo no
elque dice:
odio las ensaladas que llevan apio
elque dice:
y/o alubias blancas
Hol dice:
dan pedos sips
Hol dice:
14 no me gusta k me hagan fotos
elque dice:
no me gusta el arroz si esta pasado, prefiero comérmelo duro
elque dice:
la 14 la secundo yo tb
elque dice:
si el plato de pasta tiene tomate tengo que echarle: orégano, condimento de pinchitos y tabasco, si falta alguna de esas cosas no me lo como
elque dice:
si la sopa de pollo no lleva hierbabuena ídem de lo mismo
Hol dice:
15 no me corto en montar un pollo si me ponen cebolla en la tortilla de patata
elque dice:
jajajaj
elque dice:
la tortilla de patatas me la como fría y de un dia para otro, con mayonesa y en pan casero
Hol dice:
16 me da asco la gente k toma salmuera como si fuera diana en "v" y sacan la lengua
elque dice:
no me gusta tomar vino frio, aunque sea verano
elque dice:
jajaj salmuera son los encurtidos???
Hol dice:
anchoas desas
Hol dice:
en aceite
elque dice:
ah vale
Hol dice:
17 huyo de las tias k se echan laca
elque dice:
jajajajja
Hol dice:
18 si veo una tia con mallas de rejilla directamente es puta y le digo cerdadas aunque sea un callo malayo
elque dice:
me da urticaria ver a un tio con una esclava, un cordon o un anillo de oro
elque dice:
es salir de la peluquería y ya me estoy haciendo cosas en el pelo para que no se note que acabo de salir de la peluquería
Hol dice:
19 no hablo con tías que van en plan hippies vírgenes y llevan raya en medio con pelo largo
Hol dice:
20 en las colas de cualquier sitio dejo mucho espacio con el de delante y trato de no olerle
elque dice:
cuando estoy viendo una peli me balanceo hacia delante y hacia atrás
Hol dice:
ummm ya no tengo mas eh
jueves, 22 de mayo de 2008
DIARIO DE UN GAYER (histodia basada en hechos deales)
lunes 10:03 am
He dedicido salir del armario de una vez por todas. Bueno, en realidad no sabia exactamente si tenia que ser literal, asi que me he metido en el mio, que es empotrado y se me han cerrado las puertas. He pasado unas dos horas dentro hasta que la asistenta lo ha abierto para planchar mis camisas y se ha dado un susto de muerte, asi que en realidad no he salido del armario, me han sacado. Durante el tiempo que he estado a solas a oscuras he estado pensando en los pasos que debo dar para poder ser un gayer como dios manda, tipo jesús vazquez . Necesito hacer algo superimportante y que sea rapido, los abdominales pueden esperar, asi que he decidido preparar a fondo mi primera experiencia sexual.
lunes 19:48 pm
He ido a la libreria de la esquina para ojear los libros, por si encontraba alguno relacionado con el tema anal pero no he encontrado nada. Incluso le he preguntado a la dependienta, una mujer de unos 50 años. Lo he hecho a pleno grito, sin cortarme ni un pelo, ya que he decidido que si voy a ser gayer lo seré a tiempo completo. La mujer se ha puesto de todos los colores, y un par de madres que andaban con sus hijos buscando lo ultimo de harry pottas han puesto el grito en el cielo y me han dicho cosas bastante feas, mientras les tapaban las orejas a sus niños. Lo veo bien, no es bueno que los niños se den cuenta tan pronto de lo retrogradas que son sus madres. Me he ido, no sin antes decirles: Espero que os salgan maricones... y me he quedado tan pancho. He recordado que hay un sex shop en el centro, asi que hasta alli he ido. El chico del mostrador ha sido un verdadero encanto y me ha recomendado varios libros:
-El sexo anal es fenomenal
-El ano, ese gran desconocido
-Una vez al ano, no hace dano
Al final me he decidido por el kit iniciaton anal intruder 2008, con un libro de instrucciones, tres consoladores de silicona de distintos grosores y tamaños y un bote de 5 litros de lubricante. Tambien me han dado un vale descuento para el cine X. Esta semana ponen " Si no soy curro jimenez, por que tengo este trabuco", pero no creo que vaya, no me gustan las peliculas ambientadas en la guerra civil.
lunes 23:16 pm
Me he leido el libro de instrucciones y me ha dado un poco de miedo. Dice textualmente
" Ademas de una buena higiene en la zona, es necesario ir dilatando poco a poco el esfinter. (aqui he tenido que parar y coger el diccionario, resulta que el esfinter es el culo, vamos, el ojete, desde luego, la gente esta de la real academia es capaz de inventarse palabras solo para que compremos un diccionario, con lo facil que es decir, culo, ojal u ojete...), cada vez iras introduciendo cosas mas grandes, por ejemplo, un lapiz, un dedo, una zanahoria, un calabacin, una berenjena, una tripa de salchichon iberico, un enano de jardin."
Joder, si que sale caro esto del sexo anal, a ver donde encuentro yo a estas horas un enano de jardin. Luego he seguido leyendo y he visto que no hay que meterselo todo junto, ni el mismo dia. Mañana mismo voy al mercadona que alli tiene de todo, el enano de jardin lo "tomare" prestado de algun sitio, no es cuestion de gastar el dinero tontamente para usarlo solo una vez, si veo que me gusta me comprare uno.
Martes 08:35
Me he despertado sudando a mares. He tenido una pesadilla. Un enano de jardin gigante me perseguia mientras llevaba una tripa de chorizo en una mano y una minipimer en la otra. Yo intentaba correr pero llevaba los calzoncillos por los tobillos y no podia casi moverme. Ha sido tan real que cuando me he despertado me ha dado la sensacion de que el aliento me olia a chorizo, lo juro por monica naranjo. Me he metido en la ducha y durante unos segundos he tenido la tentacion de meterme un poquito el dedo, el meñique, pero cuando lo tenia ya muy cerca lo he pensado mejor y no lo he hecho. Quiero estudiar mas a fondo el tema para no tener ninguna duda, aunque no he dejado de pensar en enanos de jardin en todo el dia. ¿por qué precisamente de jardin? Sera por el material rugoso o porque estan preparados para sitios humedos y frios?
He dedicido salir del armario de una vez por todas. Bueno, en realidad no sabia exactamente si tenia que ser literal, asi que me he metido en el mio, que es empotrado y se me han cerrado las puertas. He pasado unas dos horas dentro hasta que la asistenta lo ha abierto para planchar mis camisas y se ha dado un susto de muerte, asi que en realidad no he salido del armario, me han sacado. Durante el tiempo que he estado a solas a oscuras he estado pensando en los pasos que debo dar para poder ser un gayer como dios manda, tipo jesús vazquez . Necesito hacer algo superimportante y que sea rapido, los abdominales pueden esperar, asi que he decidido preparar a fondo mi primera experiencia sexual.
lunes 19:48 pm
He ido a la libreria de la esquina para ojear los libros, por si encontraba alguno relacionado con el tema anal pero no he encontrado nada. Incluso le he preguntado a la dependienta, una mujer de unos 50 años. Lo he hecho a pleno grito, sin cortarme ni un pelo, ya que he decidido que si voy a ser gayer lo seré a tiempo completo. La mujer se ha puesto de todos los colores, y un par de madres que andaban con sus hijos buscando lo ultimo de harry pottas han puesto el grito en el cielo y me han dicho cosas bastante feas, mientras les tapaban las orejas a sus niños. Lo veo bien, no es bueno que los niños se den cuenta tan pronto de lo retrogradas que son sus madres. Me he ido, no sin antes decirles: Espero que os salgan maricones... y me he quedado tan pancho. He recordado que hay un sex shop en el centro, asi que hasta alli he ido. El chico del mostrador ha sido un verdadero encanto y me ha recomendado varios libros:
-El sexo anal es fenomenal
-El ano, ese gran desconocido
-Una vez al ano, no hace dano
Al final me he decidido por el kit iniciaton anal intruder 2008, con un libro de instrucciones, tres consoladores de silicona de distintos grosores y tamaños y un bote de 5 litros de lubricante. Tambien me han dado un vale descuento para el cine X. Esta semana ponen " Si no soy curro jimenez, por que tengo este trabuco", pero no creo que vaya, no me gustan las peliculas ambientadas en la guerra civil.
lunes 23:16 pm
Me he leido el libro de instrucciones y me ha dado un poco de miedo. Dice textualmente
" Ademas de una buena higiene en la zona, es necesario ir dilatando poco a poco el esfinter. (aqui he tenido que parar y coger el diccionario, resulta que el esfinter es el culo, vamos, el ojete, desde luego, la gente esta de la real academia es capaz de inventarse palabras solo para que compremos un diccionario, con lo facil que es decir, culo, ojal u ojete...), cada vez iras introduciendo cosas mas grandes, por ejemplo, un lapiz, un dedo, una zanahoria, un calabacin, una berenjena, una tripa de salchichon iberico, un enano de jardin."
Joder, si que sale caro esto del sexo anal, a ver donde encuentro yo a estas horas un enano de jardin. Luego he seguido leyendo y he visto que no hay que meterselo todo junto, ni el mismo dia. Mañana mismo voy al mercadona que alli tiene de todo, el enano de jardin lo "tomare" prestado de algun sitio, no es cuestion de gastar el dinero tontamente para usarlo solo una vez, si veo que me gusta me comprare uno.
Martes 08:35
Me he despertado sudando a mares. He tenido una pesadilla. Un enano de jardin gigante me perseguia mientras llevaba una tripa de chorizo en una mano y una minipimer en la otra. Yo intentaba correr pero llevaba los calzoncillos por los tobillos y no podia casi moverme. Ha sido tan real que cuando me he despertado me ha dado la sensacion de que el aliento me olia a chorizo, lo juro por monica naranjo. Me he metido en la ducha y durante unos segundos he tenido la tentacion de meterme un poquito el dedo, el meñique, pero cuando lo tenia ya muy cerca lo he pensado mejor y no lo he hecho. Quiero estudiar mas a fondo el tema para no tener ninguna duda, aunque no he dejado de pensar en enanos de jardin en todo el dia. ¿por qué precisamente de jardin? Sera por el material rugoso o porque estan preparados para sitios humedos y frios?
miércoles, 21 de mayo de 2008
ES MISS MARPLE
Llevaba todo el dia zafándome del detective.
Doblaba las esquinas con agilidad. Lanzaba miradas inquisitorias a quienes me parecían sospechosos. Hice cambios de itinerario.
Entonces la vi.
Era mujer.
Estaba buena. La llamaré Miss Marple.
No debe saber que sé que soy seguido. Es complicado hasta de decir. Pero debe saberlo. Saber que no soy seguido (a ver si por partes me entero yo tb…). Así que me hice el sueco.
Iba de Gucci. No iba zarrapastrosa ni se camuflaba con la gente en plan comando. Ni siquiera tenía la cara pintada tipo Rambo. Era normal.
Me dieron ganas de seguirla a ella también. Pero no pude, se hubiera dado cuenta. No puedes seguir a un seguidor compulsivo. Debes jugar con lo que tienes.
Seguí con mi vida normal haciendo como si nadie me estuviera siguiendo.
Tengo un plan. Se llama plan a). Consiste en no hacer nada hasta que finalice la investigación y entonces… contraatacar.
Tengo un plan b) pero aun no esta definido y no quiero hacerlo publico (la detective puede estar leyendo este blog).
Seguiré con el plan a) de momento… si veo que los que pagan se echan para atrás, entonces haré público el plan b).
Cuidado vosotros hay un detective en cada esquina, enfrente de tu casa, puede ser tu vecino…. Agarraos los machos (ellos) y estrujaros los pechos suavemente (ellas) porque los próximos podéis ser vosotros.
CLINT VS COLOMBO
Soy jarri el sucio
Os vais a enterar
Saco mi magnum y pin pan pum!
Cuando acabe con vosotros usaré un calippo para amedrentaros.
Clinton Eastwood, tiene bastantes hermanos (Wikipedia), así que esa cara de cabreo permanente la ensayó en la vida real mientras luchaba por la comida en la mesa familiar. Es la única explicación plausible a ese rictus asesino: “ Tio, ese cacho tortilla es mío, ni lo intentes”.
Otra cosa que llama la atención de su personaje son los pantalones “para regar” que lleva en la serie “Dirty Harry”, y del chaleco bajo la americana… no comment… como diría Anita Obregón. Es un vaquero del siglo XX. Se los pasa a todos debajo del arco del triunfo. Saca el pistolón y no queda nadie vivo. Eres malo, estás muerto. Y los malos son malos malísimos, osea cabronazos del quince. Ahí está la diferencia, ellos son del quince, Clint lleva algo más. Tiene un Magnum calibre 44. Porque el lo vale.
Para nescientes: “I know what you're thinking. "Did he fire six shots or only five?" Well, to tell you the truth, in all this excitement I kind of lost track myself. But being as this is a .44 Magnum, the most powerful handgun in the world, and would blow your head clean off, you've got to ask yourself a question: Do I feel lucky? Well, do ya, punk?”
Soy fan de Clinton hace años. Pero ahora esta viejuno y no reparte estopa como antes. Ahora es un magnífico director.
Ninguno de sus posibles sucesores o actores secuela llega a su nivel. Ni Seagal, ni Stallone, ni chuache, ni Woods… nada de nada. Es como comparar a Bruce lee con Jackie Chan. Pobre Harrison que tiene que pagar la hipoteca y manutenciones y le han engañado para ser Indiana… otra vez.
Ahí va mi llamamiento:
¡¡¡¡¡¡Mamás de Pennsylvania, Michigan, Ohio, Missouri, Tennesse, Delaware y Wyoming!!!!
¡¡¡¡ Cabrear a vuestros hijos a la hora de la comida ¡!!!!
Así nacerá un nuevo Clinton y estaremos todos en paz.
Pd: el resto de madres del resto de estados de los eeuu no se sientan discriminadas, también pueden participar.
Os vais a enterar
Saco mi magnum y pin pan pum!
Cuando acabe con vosotros usaré un calippo para amedrentaros.
Clinton Eastwood, tiene bastantes hermanos (Wikipedia), así que esa cara de cabreo permanente la ensayó en la vida real mientras luchaba por la comida en la mesa familiar. Es la única explicación plausible a ese rictus asesino: “ Tio, ese cacho tortilla es mío, ni lo intentes”.
Otra cosa que llama la atención de su personaje son los pantalones “para regar” que lleva en la serie “Dirty Harry”, y del chaleco bajo la americana… no comment… como diría Anita Obregón. Es un vaquero del siglo XX. Se los pasa a todos debajo del arco del triunfo. Saca el pistolón y no queda nadie vivo. Eres malo, estás muerto. Y los malos son malos malísimos, osea cabronazos del quince. Ahí está la diferencia, ellos son del quince, Clint lleva algo más. Tiene un Magnum calibre 44. Porque el lo vale.
Para nescientes: “I know what you're thinking. "Did he fire six shots or only five?" Well, to tell you the truth, in all this excitement I kind of lost track myself. But being as this is a .44 Magnum, the most powerful handgun in the world, and would blow your head clean off, you've got to ask yourself a question: Do I feel lucky? Well, do ya, punk?”
Soy fan de Clinton hace años. Pero ahora esta viejuno y no reparte estopa como antes. Ahora es un magnífico director.
Ninguno de sus posibles sucesores o actores secuela llega a su nivel. Ni Seagal, ni Stallone, ni chuache, ni Woods… nada de nada. Es como comparar a Bruce lee con Jackie Chan. Pobre Harrison que tiene que pagar la hipoteca y manutenciones y le han engañado para ser Indiana… otra vez.
Ahí va mi llamamiento:
¡¡¡¡¡¡Mamás de Pennsylvania, Michigan, Ohio, Missouri, Tennesse, Delaware y Wyoming!!!!
¡¡¡¡ Cabrear a vuestros hijos a la hora de la comida ¡!!!!
Así nacerá un nuevo Clinton y estaremos todos en paz.
Pd: el resto de madres del resto de estados de los eeuu no se sientan discriminadas, también pueden participar.
COLOMBO, MAIGRET, POIROT O MISS MARPLE?
Me han puesto un detective
¿Me merezco que pongan un/a detective?
¿Tan bueno/malo soy?
¿Habré visto alguna vez al detective?
¿Cómo puedo zafarme del detective? ¿corro? ¿voy en zig-zag?
¿Qué pistas estará siguiendo el detective?
¿Habrá allanado mi morada el detective?
¿Qué sabrá de mí que no sepa yo el detective?
¿Lo se todo sobre mi y el detective sabrá algo sobre mi que no sepa yo?
¿Por qué no me entrego y confieso todo al detective?
¿Si tuviera algo que confesar al detective…que sería?
¿Me alío con el detective y vamos a pachas en la investigación?
¿Puedo yo investigar al detective?
¿Cómo será el informe emitido por el detective?
¿Será un informe detectivesco en fuente cg omega?
¿Habrá sido la investigación legal por parte del detective?
¿Cobra una pasta el detective?
¿Si la investigación ha sido satisfactoria.. deberá el detective invitarme a algo al final?
Si eres el detective por favor contacta conmigo en el 902 20 21 22
Podemos arreglarlo… tu me entiendes, quiero colaborar, incrimino a elque si quieres.
¿Me merezco que pongan un/a detective?
¿Tan bueno/malo soy?
¿Habré visto alguna vez al detective?
¿Cómo puedo zafarme del detective? ¿corro? ¿voy en zig-zag?
¿Qué pistas estará siguiendo el detective?
¿Habrá allanado mi morada el detective?
¿Qué sabrá de mí que no sepa yo el detective?
¿Lo se todo sobre mi y el detective sabrá algo sobre mi que no sepa yo?
¿Por qué no me entrego y confieso todo al detective?
¿Si tuviera algo que confesar al detective…que sería?
¿Me alío con el detective y vamos a pachas en la investigación?
¿Puedo yo investigar al detective?
¿Cómo será el informe emitido por el detective?
¿Será un informe detectivesco en fuente cg omega?
¿Habrá sido la investigación legal por parte del detective?
¿Cobra una pasta el detective?
¿Si la investigación ha sido satisfactoria.. deberá el detective invitarme a algo al final?
Si eres el detective por favor contacta conmigo en el 902 20 21 22
Podemos arreglarlo… tu me entiendes, quiero colaborar, incrimino a elque si quieres.
No oculto nada ni el bote de mi cocina, ni debajo del colchón.. o si?
COSAS QUE MERECE LA PENA COMPRAR EN... VOL 1
Lidl, ese supermercado de nombre impronunciable ( lid-le, lidel, lil-le), esconde productos que son una sorpresa para el paladar mas exigente. Aunque parezca que es un super de segunda categoria (vale, tiene marcas que no las conoce ni perry), algunas cosas si que merecen la pena y aqui os pongo la lista por si alguno se anima:
- Lasaña fresca: en la seccion del fondo, donde estan los quesos y los embutidos, no es congelada y viene en un paquete de un kilo. Yo la he hecho pasar en alguna comida como casera y ha colado, no sabe a precocinado. El precio es de unos 3'60 euros
-Salchichon con nueces: Es pequeño, pero las nueces estan practicamente enteras y el sabor esta buenisimo; dos pegas : el precio(3 y pico) y que es frances
-Yogurt de platano con cereales de chocolate. Eso esta en la seccion de lacteos, viene en un envase parecido al de las natillas, en una parte esta la crema de platano, buenisima, y en otra los cereales con chocolate, para echarlos encima en el momento que lo vayas a consumir, sale bastante barato. Tambien lo hay con sabor vainilla y con bolitas de chocolate blanco y negro.
-Yogurt con azucar de uva: este es adictivo, viene en un tarro de cristal de un litro y esta de muerte. Solo para los que les guste el yogurt natural edulcorado, aviso, tiene una textura muy suave y un poco mas espeso que los normales, pero no he conseguido nunca dejar un tarro a mitad para otro dia, me lo he zampado de tiron.
-Maki sushi congelado: tambien es carete, unos 5 euros y pico por una bandeja de 10 unidades, pero si te gusta el sushi seguro que no te importa gastartelos.
-Caramelos: hay unos que son como los sugus pero en vez de ser planos y cuadrados, son rectangulares y mas gorditos, yo los tengo en la tienda para que la gente coja y hacen furor.
- Croassants de chocolate: Estan en la zona de los cereales, vienen en paquetes individuales, creo que son doce, en una bolsa naranja. Tiene una crema de chocolate y avellanas y lo mejor es que estan rellenos del todo, no como los bollicaos esos de mierrr, que solo tiene chocolate al final
-Muffins: Justo al lado de los croassants, son magdalenas gigantes y las mas buenas son las... cómo no, de chocolate, con trocitos.
en el siguiente volumen hablare del mercadona, productos que merece la pena comprar. Si alguien prueba los que he puesto, que comente que le han parecido
y esto es asi
- Lasaña fresca: en la seccion del fondo, donde estan los quesos y los embutidos, no es congelada y viene en un paquete de un kilo. Yo la he hecho pasar en alguna comida como casera y ha colado, no sabe a precocinado. El precio es de unos 3'60 euros
-Salchichon con nueces: Es pequeño, pero las nueces estan practicamente enteras y el sabor esta buenisimo; dos pegas : el precio(3 y pico) y que es frances
-Yogurt de platano con cereales de chocolate. Eso esta en la seccion de lacteos, viene en un envase parecido al de las natillas, en una parte esta la crema de platano, buenisima, y en otra los cereales con chocolate, para echarlos encima en el momento que lo vayas a consumir, sale bastante barato. Tambien lo hay con sabor vainilla y con bolitas de chocolate blanco y negro.
-Yogurt con azucar de uva: este es adictivo, viene en un tarro de cristal de un litro y esta de muerte. Solo para los que les guste el yogurt natural edulcorado, aviso, tiene una textura muy suave y un poco mas espeso que los normales, pero no he conseguido nunca dejar un tarro a mitad para otro dia, me lo he zampado de tiron.
-Maki sushi congelado: tambien es carete, unos 5 euros y pico por una bandeja de 10 unidades, pero si te gusta el sushi seguro que no te importa gastartelos.
-Caramelos: hay unos que son como los sugus pero en vez de ser planos y cuadrados, son rectangulares y mas gorditos, yo los tengo en la tienda para que la gente coja y hacen furor.
- Croassants de chocolate: Estan en la zona de los cereales, vienen en paquetes individuales, creo que son doce, en una bolsa naranja. Tiene una crema de chocolate y avellanas y lo mejor es que estan rellenos del todo, no como los bollicaos esos de mierrr, que solo tiene chocolate al final
-Muffins: Justo al lado de los croassants, son magdalenas gigantes y las mas buenas son las... cómo no, de chocolate, con trocitos.
en el siguiente volumen hablare del mercadona, productos que merece la pena comprar. Si alguien prueba los que he puesto, que comente que le han parecido
y esto es asi
jueves, 15 de mayo de 2008
VIDEO JACHONDO
Algunos ya conoceis el video, de cuando me dio por hacer montajes chorras en el foro, para los que no lo han visto, aqui lo tienen
y esto es asi
y esto es asi
lunes, 12 de mayo de 2008
APUNTANTE AL LIGHTER-CROSSING
Hoy presentamos en exclusiva el lighter-crossing, un movimiento que dará la vuelta al mundo.Se basa en el popular bookcrossing (se van dejando libros en zonas variadas de una ciudad y se dice exactamente el libro y el sitio en donde esta, la persona que lo recoja tiene que poner en la pagina web donde lo va a volver a dejar) y va a revolucionar a una gran parte de la sociedad. Si bien el bookcrossing acerca la cultura a un tanto por ciento elevado de la poblacion, el lighter crossing evitara la ansiedad al 90 % de los fumadores.
No os ha pasado nunca, amigos del fumeque, al ir a encenderos un pituki, no teneis fuego porque se os ha olvidado o estropeado el mechero?? No os atreveis a pedir fuego por la calle porque os miran mal, sois desechos de esta zoociedad de la salud y el bienestar, donde esta mejor visto pedir una dosis de metadona que una de nicotina?? No os preocupeis mas, ha llegado a su localidad el
LIGHTER-CROSSING
En la web www.lighter-crossing.com podras descargarte directamente al movil un programa totalmente gratuito donde puedes consultar donde se encuentra el mechero mas cercano, puede estar en cualquier parte, debajo de un banco, detras de una señal de trafico, o en el hueco de un arbol del parque, asi no tendras que ir mendigando fuego y evitaras la tan desagradable sensacion de ansiedad tabaquil, tambien llamada "como no consiga encenderme el pitu, lo mastico"
Apuntate al lighter-crossing, y deja tu contribucion en forma de mechero cerca de tu casa, lugar de trabajo o sitio de vacaciones, para hacer feliz a alguien como tu. Consigue puntos por dejar los mecheros en los sitios mas insospechados, LOS MECHEROS CON RESISTENCIA(para encender el cigar en vendavales y ventoleras) TIENEN DOBLE PUNTUACION.
LIGHTER-CROSSING...... Y DISFRUTA FUMANDO
No os ha pasado nunca, amigos del fumeque, al ir a encenderos un pituki, no teneis fuego porque se os ha olvidado o estropeado el mechero?? No os atreveis a pedir fuego por la calle porque os miran mal, sois desechos de esta zoociedad de la salud y el bienestar, donde esta mejor visto pedir una dosis de metadona que una de nicotina?? No os preocupeis mas, ha llegado a su localidad el
LIGHTER-CROSSING
En la web www.lighter-crossing.com podras descargarte directamente al movil un programa totalmente gratuito donde puedes consultar donde se encuentra el mechero mas cercano, puede estar en cualquier parte, debajo de un banco, detras de una señal de trafico, o en el hueco de un arbol del parque, asi no tendras que ir mendigando fuego y evitaras la tan desagradable sensacion de ansiedad tabaquil, tambien llamada "como no consiga encenderme el pitu, lo mastico"
Apuntate al lighter-crossing, y deja tu contribucion en forma de mechero cerca de tu casa, lugar de trabajo o sitio de vacaciones, para hacer feliz a alguien como tu. Consigue puntos por dejar los mecheros en los sitios mas insospechados, LOS MECHEROS CON RESISTENCIA(para encender el cigar en vendavales y ventoleras) TIENEN DOBLE PUNTUACION.
LIGHTER-CROSSING...... Y DISFRUTA FUMANDO
miércoles, 7 de mayo de 2008
COSAS QUE DAN PEREZA
- Echarle gasolina al coche
- Lavar el coche :¿por que llueve siempre que lavas el coche? que investiguen eso los meteorologos no??
- Pasar la ITV al coche
- Hacerle la revision al coche: oye que casualidad, siempre hay que cambiarle los filtros y el aceite, aunque cojas menos el coche que el chofer de paseando a miss daisy
- Ir al banco: ¿ por que la fila en la que tu vas es mas lenta que la otra?
- Comprar regalos para navidad :sin comentarios
- Poner una lavadora :Si vives solo te las ves canutas para llenar la lavadora
- Ir a las reuniones de la comunidad :Al final siempre suben la cuota
- Bajar la basura
- Sacar al perro
- Ver un capitulo de lost en el que salga jack mas de 3 minutos: (bostezo)
- Ver un capitulo de house :De verdad hay algun capitulo en el que el paciente no parezca tener lupus??
- Ver un capitulo de anatomia de grey :Que pánfila es meredith
- Ver a risto en la tele: Uf, eso de no verle bien los ojos a una persona me da mal rollo, ademas siempre tiene una cara como de estar oliendo a pedo
- Ver una pelicula en antena 3 :Entre que no sabes cuando empieza, ni cuando acaba y la cantidad de anuncios que ponen (siempre ponen el corte mas largo cuando queda 1 minuto para acabar la peli) te puedes pasar perfectamente 4 horas para ver una peli de hora y media
- Las peliculas de sobremesa basadas en hechos reales: para eso mejor ver el telediario, que te lo resumen todo en media hora
- Hacer de comer para uno solo:Por que tengo que comprar una bandeja con 3 pechugas de pollo si solo me quiero comer una? No me gusta congelar que luego no sabe igual
- Cambiar la ropa del armario segun la estacion de año: No os pasa que parece que la ropa que esta guardada se hincha misteriosamente?? Tengo la misma ropa que el año pasado y los cajones a reventar
- Probarse el traje de baño:Si, te ves con un cuerpo danone, estas blanquita, blandita y con tropezones
Y esto es asi
- Lavar el coche :¿por que llueve siempre que lavas el coche? que investiguen eso los meteorologos no??
- Pasar la ITV al coche
- Hacerle la revision al coche: oye que casualidad, siempre hay que cambiarle los filtros y el aceite, aunque cojas menos el coche que el chofer de paseando a miss daisy
- Ir al banco: ¿ por que la fila en la que tu vas es mas lenta que la otra?
- Comprar regalos para navidad :sin comentarios
- Poner una lavadora :Si vives solo te las ves canutas para llenar la lavadora
- Ir a las reuniones de la comunidad :Al final siempre suben la cuota
- Bajar la basura
- Sacar al perro
- Ver un capitulo de lost en el que salga jack mas de 3 minutos: (bostezo)
- Ver un capitulo de house :De verdad hay algun capitulo en el que el paciente no parezca tener lupus??
- Ver un capitulo de anatomia de grey :Que pánfila es meredith
- Ver a risto en la tele: Uf, eso de no verle bien los ojos a una persona me da mal rollo, ademas siempre tiene una cara como de estar oliendo a pedo
- Ver una pelicula en antena 3 :Entre que no sabes cuando empieza, ni cuando acaba y la cantidad de anuncios que ponen (siempre ponen el corte mas largo cuando queda 1 minuto para acabar la peli) te puedes pasar perfectamente 4 horas para ver una peli de hora y media
- Las peliculas de sobremesa basadas en hechos reales: para eso mejor ver el telediario, que te lo resumen todo en media hora
- Hacer de comer para uno solo:Por que tengo que comprar una bandeja con 3 pechugas de pollo si solo me quiero comer una? No me gusta congelar que luego no sabe igual
- Cambiar la ropa del armario segun la estacion de año: No os pasa que parece que la ropa que esta guardada se hincha misteriosamente?? Tengo la misma ropa que el año pasado y los cajones a reventar
- Probarse el traje de baño:Si, te ves con un cuerpo danone, estas blanquita, blandita y con tropezones
Y esto es asi
lunes, 5 de mayo de 2008
LOS LIBROS DE AUTOESTIMA DAN GRIMA
Primero de todo, perdon por la rima facilona, pero se mire por donde se mire, los libros de autoayuda, esos que la gente se lee para subir la autoestima, sólo suben la autoestima (y la cuenta corriente) del que los escribe. Ademas solo leer los titulos te da una bajona impresionante. Comentemos unos cuantos
- Es facil dejar de fumar, y justo debajo en letra pequeña.. si sabes cómo. Hombreeeee, es como si yo escribo un libro y lo titulo: es facil forrarse invirtiendo en bolsa.. si sabes cómo.. Lo primero es que dejar de fumar es muy facil, yo ya lo he dejado muchas veces, pero para dejar de fumar, como para dejar de hacer muchas cosas, lo mas importante es querer dejarlo, y por mucho libro que te leas, si no estas seguro de querer hacerlo, lo mejor es que te gastes el dinero del libro en paquetes de tabaco, asi te ahorras comprartelo y que los que estamos alrededor aguantemos tu mono de nicotina. De todas formas, algun dia tendras que dejarlo, en el peor de los casos será cuando te mueras, asi que no gastes tiempo y dinero inutilmente
- Noviazgo seguro, ideas para acertar. No es coña el titulo, lo acabo de ver en la web de la casa del libro. 272 paginas de como acertar eligiendo a tu novi@, vamos, como quien va al ikea a comprar una mesa para el salon. Si ya de por si esta jodido el tema, encima ponte tiquismiquis.. os imaginais?? ay, no, es que he dejado a pablo sabes?? no, no, si era muy atento y cariñoso, pero es que no hacia juego con las cortinas de mis salon, sabesssss...El proximo me lo agencio calvo, para que cuadre con mi descapotable, osea...
- Etica para secretarias y ayudantes de direccion: ejem... no hace falta que diga nada mas, un libro para todas aquellas (atencion al dato de secretariAs) que ejerzan tan noble trabajo. Ya me imagino de que va el libro
- Cuando tu jefe te diga de echar un kiki encima de la mesa del despacho no le digas que no, primero termina todo el trabajo que tengas atrasado, para que la empresa no se vea afectada. Ante todo se una profesional
- Nunca jamas hables de los trapicheos de la oficina, ni aun cuando tu jefe este implicado en la operacion malaya y la policia te este interrogando.. ese tema es personal de tu jefe, asi que es él el que deberia dar las explicaciones. No te impliques en su vida privada.
-Aun cuando no seas la elegida como amante para tu superior, debes estar atenta siempre a los cumpleaños, aniversarios y fechas importantes de su esposa y concubina, ya bastante trabajo tiene el pobre con no solaparse entre las dos.
De este libro hay tres partes, a cada cual mas tocha
Tu poder mental, tecnicas y ejercicios para desarrollar tu potencial. Bueno, todos hemos oido alguna vez que solo utilizamos un 5% de nuestro poder mental, excepto ana obregon, que lo tiene nuevecito, sin estrenar. Hasta ahi podiamos picar en comprar el libro pero cuando vemos quien lo ha escrito, se nos quitan las ganas ipso facto: Anthony Blake. Ese solo intenta que se desarrolle su potencial, su cartera de valores potencial vamos
Conocete, aceptate, superate: grafologia y flores de bach. Esto es como si yo pongo, aprende a ser feliz: los ansioliticos mas de moda.. o.. el prozac es tu amigo, no lo dejes de lado. Para el que no lo sepa, las flores de bach son una serie de esencias de flores naturales que ayudan a tratar diversas situaciones emocionales. Vamos, que te dejan igual que si te tomas un trankimazin, pero es natural todo eh, sin conservantes ni colorantes. Lo de la grafologia ahi es lo que no tengo muy claro, a no ser que tengas que escribir algo en pleno subidon subidon de flores y luego hagas un analisis de la caligrafia para saber si te han servido para animarte o no...
en fin, que podia seguir poniendo libros de autoayuda y autoestima pero lo voy a dejar aqui, que me estoy deprimiendo. Como dijo aquel poeta urbano: y te has pintado la sonrisa de carmin, y te has colgado el bolso que él te regaló, y aquel vestido que nunca estrenaste, lo estrenas hoy.. pues habra que hacerle caso, lo mejor para subir la autoestima es salir a la calle y ver que hay gente que lo pasa peor que tu, es jodido decirlo asi de crudo, pero es la puta verdad.
y esto es asi
- Es facil dejar de fumar, y justo debajo en letra pequeña.. si sabes cómo. Hombreeeee, es como si yo escribo un libro y lo titulo: es facil forrarse invirtiendo en bolsa.. si sabes cómo.. Lo primero es que dejar de fumar es muy facil, yo ya lo he dejado muchas veces, pero para dejar de fumar, como para dejar de hacer muchas cosas, lo mas importante es querer dejarlo, y por mucho libro que te leas, si no estas seguro de querer hacerlo, lo mejor es que te gastes el dinero del libro en paquetes de tabaco, asi te ahorras comprartelo y que los que estamos alrededor aguantemos tu mono de nicotina. De todas formas, algun dia tendras que dejarlo, en el peor de los casos será cuando te mueras, asi que no gastes tiempo y dinero inutilmente
- Noviazgo seguro, ideas para acertar. No es coña el titulo, lo acabo de ver en la web de la casa del libro. 272 paginas de como acertar eligiendo a tu novi@, vamos, como quien va al ikea a comprar una mesa para el salon. Si ya de por si esta jodido el tema, encima ponte tiquismiquis.. os imaginais?? ay, no, es que he dejado a pablo sabes?? no, no, si era muy atento y cariñoso, pero es que no hacia juego con las cortinas de mis salon, sabesssss...El proximo me lo agencio calvo, para que cuadre con mi descapotable, osea...
- Etica para secretarias y ayudantes de direccion: ejem... no hace falta que diga nada mas, un libro para todas aquellas (atencion al dato de secretariAs) que ejerzan tan noble trabajo. Ya me imagino de que va el libro
- Cuando tu jefe te diga de echar un kiki encima de la mesa del despacho no le digas que no, primero termina todo el trabajo que tengas atrasado, para que la empresa no se vea afectada. Ante todo se una profesional
- Nunca jamas hables de los trapicheos de la oficina, ni aun cuando tu jefe este implicado en la operacion malaya y la policia te este interrogando.. ese tema es personal de tu jefe, asi que es él el que deberia dar las explicaciones. No te impliques en su vida privada.
-Aun cuando no seas la elegida como amante para tu superior, debes estar atenta siempre a los cumpleaños, aniversarios y fechas importantes de su esposa y concubina, ya bastante trabajo tiene el pobre con no solaparse entre las dos.
De este libro hay tres partes, a cada cual mas tocha
Tu poder mental, tecnicas y ejercicios para desarrollar tu potencial. Bueno, todos hemos oido alguna vez que solo utilizamos un 5% de nuestro poder mental, excepto ana obregon, que lo tiene nuevecito, sin estrenar. Hasta ahi podiamos picar en comprar el libro pero cuando vemos quien lo ha escrito, se nos quitan las ganas ipso facto: Anthony Blake. Ese solo intenta que se desarrolle su potencial, su cartera de valores potencial vamos
Conocete, aceptate, superate: grafologia y flores de bach. Esto es como si yo pongo, aprende a ser feliz: los ansioliticos mas de moda.. o.. el prozac es tu amigo, no lo dejes de lado. Para el que no lo sepa, las flores de bach son una serie de esencias de flores naturales que ayudan a tratar diversas situaciones emocionales. Vamos, que te dejan igual que si te tomas un trankimazin, pero es natural todo eh, sin conservantes ni colorantes. Lo de la grafologia ahi es lo que no tengo muy claro, a no ser que tengas que escribir algo en pleno subidon subidon de flores y luego hagas un analisis de la caligrafia para saber si te han servido para animarte o no...
en fin, que podia seguir poniendo libros de autoayuda y autoestima pero lo voy a dejar aqui, que me estoy deprimiendo. Como dijo aquel poeta urbano: y te has pintado la sonrisa de carmin, y te has colgado el bolso que él te regaló, y aquel vestido que nunca estrenaste, lo estrenas hoy.. pues habra que hacerle caso, lo mejor para subir la autoestima es salir a la calle y ver que hay gente que lo pasa peor que tu, es jodido decirlo asi de crudo, pero es la puta verdad.
y esto es asi
miércoles, 30 de abril de 2008
EXAMEN PARA EL FINDE
Las ingles:
Su importancia geográfica.
¿Son verdad las ingles? Historia de las ingles.
Las ingles en la antigüedad. Las ingles de los americanos.
¿Cómo hay que tocar una ingle?
El ruido de las ingles.
Las ingles más famosas. Las ingles y la literatura.
Un tiro de ingles.
Las ingles de los niños.
Las ingles y la cabeza, relación si la hubiera.
Las ingles en Andalucía… ¡y el clavel!
Teoría general del Estado y las ingles.
Las ingles negras.
¿Hay una ingle o hay muchas ingles?
Las ingles de los actores.
La Ingle y Dios.
No ha nacido todavía la ingle que me domine.
Las ingles descabaladas, su por qué.
Las ingles putas.
Dibujo a mano de las ingles.
¿Es carne la ingle?
El jaque a la ingle
¿Satisface hoy en día una ingle?,¿ qué ingle?
y esto es asi...
Su importancia geográfica.
¿Son verdad las ingles? Historia de las ingles.
Las ingles en la antigüedad. Las ingles de los americanos.
¿Cómo hay que tocar una ingle?
El ruido de las ingles.
Las ingles más famosas. Las ingles y la literatura.
Un tiro de ingles.
Las ingles de los niños.
Las ingles y la cabeza, relación si la hubiera.
Las ingles en Andalucía… ¡y el clavel!
Teoría general del Estado y las ingles.
Las ingles negras.
¿Hay una ingle o hay muchas ingles?
Las ingles de los actores.
La Ingle y Dios.
No ha nacido todavía la ingle que me domine.
Las ingles descabaladas, su por qué.
Las ingles putas.
Dibujo a mano de las ingles.
¿Es carne la ingle?
El jaque a la ingle
¿Satisface hoy en día una ingle?,¿ qué ingle?
y esto es asi...
RISTO EN SU VIDA DIARIA
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martes, 29 de abril de 2008
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ADIOS, ZAPLANA, ADIOS
Pues eso, que se nos va el gran humorista del siglo xxi, el personaje con el que mas me reido, con y de él. Me encantaba despertarme por las mañanas , poner la tele y que saliera el, con su cutis color púrpura, animandome el cafe matutino y amenizando mis tertulias en el trabajo.
Un minuto de silencio por él, por todos sus compañeros y por nosotros, a los que nos deja huerfanos de humor... naranja
No, no teneis que ajustar el color de vuestros monitores, zaplana es asi
Esperamos que Acebes siga el camino abierto por él y se unan en sagrada comunion en breve
y esto es asi
jueves, 24 de abril de 2008
DIA DEL LIBRO (CON RETRASO)
Esta semana, despues de un año casi, he vuelto a mi antigua costumbre de leer por la noche, por dos razones basicamente:
1. el breakingdance.. (no, que me he liado, cada vez que escucho a alguien decir uno suelto esa folletada). Porque ahora tengo un poco mas de tiempo cuando llego a casa
2. Porque esta la tele que da asco, asi de claro
Desde luego, la programacion de la tele no hay por donde cogerla. Respeto sobremanera a la gente que ve los hombres de Paco ( me vi la primera temporada y me hacian gracia, ahora no mucha) o el sindrome de Ulises, pero no me llama la atencion verlas. Quitando el CSI los lunes ( que ya he visto la temporada en ingles, friki que es una), la peli rancia de canal sur dos (sin anuncios que ya es algo) y muchachada nui, lo demas vale la pena a medias. No voy a ponerme en plan snob ni nada de eso, yo tambien veo el internado, aunque me pierdo el final para ver a Reyes, Cimas, Areces, Sevilla y cia, y operacion triunfo, que solo veo el trozo en el que risto nomina (y como nomina). Me va el humor negro, que le voy a hacer..
En fin, que se me va la pinza y no quiero desviarme, y menos en publico..
Aqui va mi listado de libros favoritos:
- Cien años de soledad
- El misterio de la isla de Tökland
- Los renglones torcidos de dios
- Amor se escribe sin hache
- La venganza de Don Mendo ( esta en verso pero es la rision)
- Sin noticias de gürb
- Ensayo sobre la ceguera
- El origen perdido
- El misterio de la cripta embrujada
- Bora bora
y esto es asi...
1. el breakingdance.. (no, que me he liado, cada vez que escucho a alguien decir uno suelto esa folletada). Porque ahora tengo un poco mas de tiempo cuando llego a casa
2. Porque esta la tele que da asco, asi de claro
Desde luego, la programacion de la tele no hay por donde cogerla. Respeto sobremanera a la gente que ve los hombres de Paco ( me vi la primera temporada y me hacian gracia, ahora no mucha) o el sindrome de Ulises, pero no me llama la atencion verlas. Quitando el CSI los lunes ( que ya he visto la temporada en ingles, friki que es una), la peli rancia de canal sur dos (sin anuncios que ya es algo) y muchachada nui, lo demas vale la pena a medias. No voy a ponerme en plan snob ni nada de eso, yo tambien veo el internado, aunque me pierdo el final para ver a Reyes, Cimas, Areces, Sevilla y cia, y operacion triunfo, que solo veo el trozo en el que risto nomina (y como nomina). Me va el humor negro, que le voy a hacer..
En fin, que se me va la pinza y no quiero desviarme, y menos en publico..
Aqui va mi listado de libros favoritos:
- Cien años de soledad
- El misterio de la isla de Tökland
- Los renglones torcidos de dios
- Amor se escribe sin hache
- La venganza de Don Mendo ( esta en verso pero es la rision)
- Sin noticias de gürb
- Ensayo sobre la ceguera
- El origen perdido
- El misterio de la cripta embrujada
- Bora bora
y esto es asi...
EMPEZAMOS¡¡¡¡¡
bueno pues me he decidido a montarme por mi cuenta, no se exactamente por donde saldra esto pero poco a poco ire dandole forma. No es que me haya ido de dolby-zorron pero llevo tiempo sin escribir nada alli basicamente porque no pega con el resto de la pagina, y gema se lo esta currando muy bien sola asi que no creo que le importe, de todas formas metere de vez en cuando algo, si me deja. Y ella y picola estan invitadas a participar tambien en este blog no solo comentando sino tambien añadiendo aportaciones. Por cierto, picola, nos vemos este finde en girona.Ire soltando mis pensamientos para-lelos en pequeñas dosis para no saturar al personal
y esto es asi...
y esto es asi...
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