LO SOY

SOY GILIPOLLAS
LO SOY DONDE QUIERA QUE VOY

SOY GILIPOLLAS
Y ME HE DADO CUENTA HOY

GILIPOLLAS SIN FRONTERAS ES MI ORGANIZACION
HABRIA MUCHOS MAS GILIPOLLAS
CON TU PARTICIPACION

entra en www.gsf.com y rellena el cuestionario, te avisaremos lo mas brevemente posible

gracias

COSAS QUE DAN COSICA

-Ver a Ana Obregon haciendonos creer que es biologa aunque nunca haya ejercido. No chata, tu tienes la carrera de biologia aunque a ti igual te dieron el diploma con una etiqueta de anis del mono

-El ultimo capitulo de los serrano (conste en acta que no lo he visto, lo he leido por ahi) con un final cogido por los pelos y pensado despues de una juerga y tres minutos antes de cerrar guiones. Era eso o decir que estaban todos muertos, ambas cosas mas vistas que el tbo

-Las pintas de Christopher Lambert en el anuncio de renault, con ese pelo estropajo artificial y esa mirada perdida que con un ojo lee y con el otro repasa. Señor Lambert, ya va siendo hora de una visita al oftalmologo.. y cambie de peluquero por el amor de Diorrrrrr

-Escuchar cantar a Julio Jose Iglesias Preysler: Sin comentarios

- Aguantar al puto lobby gay ( si si, puto lobby gay) televisivo apoyando a uno de sus secuaces aunque cante peor que un gallina violada, metiendo cizaña y copando horas de prime time haciendo el chorras

-Ver los labios de Esther Cañadas con tanto bulto, parece que de un momento a otro van a explotar y van a empezar a salir montañas de silicoña dura

-El niño repelente del programa de cuatro, el gran Quiz, el mismo chaval que salia en cronicas marcianas, da repeluco (del malo) y dan ganas de pedir que amplien la ley del aborto. Yo tengo un hijo asi (diorrr no lo quiera) y lo doy en adopcion.. o lo mando al zoo de San Diego

-Ver como series pencas españolas (la gran mayoria) ocupan la mejor zona horaria del dia y que series como dexter quedan relegadas a altas horas de la madrugada ( bueno, a las doce de la noche,pero para los que curramos es una putada)

-Los doblajes de las series extranjera, algunos tan cutres como el de veronica forqué en el resplandor

-A Robert de Niro haciendo papeles comicos, me da una pena con lo que ese hombre ha sido...

-Los anuncios de Jose Coronado, si, dan ganas de ir al baño, pero a vomitar

y esto es asi

COMA'S POWER

En estos tiempos donde cada vez se escribe menos y peor, donde las cartas vienen cifradas y los mensajes apretujados, quiero romper una lanza a favor del signo de puntuacion mas infravalorado: la coma.
Es quiza el signo menos usado de todos, junto con las tildes, otras grandes desconocidas. El punto se utiliza mucho, no solo en literatura, sino en deporte (10 puntos), espectaculo (eurovision francia two points) o en medicina( me han puesto 7 puntos de sutura). Se ha convertido hasta en la palabra clave de los padres ( porque lo digo yo y punto, frase mitica donde las haya y que todos hemos escuchado miles de veces a lo largo de nuestras vidas).
Pero la coma.. ay la coma, pobrecita, es como un punto con un rabito, es como el renacuajo al que solo falta que se le caiga la cola para llegar a ser rana, la coma sabe que nunca jamas, por mas que se la escriba, va a llegar a ser punto.Y esta muy cabreada. Por eso, y gracias a mafi por colaborar, quiero gritar al mundo que la coma se ha levantado en pie de guerra, y esta haciendo que muchas de las frases que podemos utilizar a lo largo de nuestras vidas cambien su significado para peor. Tened cuidado con la coma, amiguitos, y tratadla bien, si no quereis que os pase lo siguiente:

Todos los casos que se describen a continuacion estan basados en hechos ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.Dejo en la mano de nuestro querido y nunca bien ponderado lector el saber donde poner las comas correspondientes.

caso numero 1 / case namber uan ( por si hay alguien de burgos): Ves a una chica guapisima leyendo en el parque un libro, te acercas y ves que lee don juan tenorio, es una romantica.. te acercas sigilosamente para no estropear la magia del momento y le dices, para romper el hielo..

¿¿Te gusta Zorrilla??


caso numero 2 / case namber tú: Estas cenando en casa de tus suegros por primera vez y notas que el filete de carne esta un poco soso, ves que tu suegra tiene el salero al lado y le preguntas con voz de cordero degollado..


¿¿Me pasas la sal gorda??

caso numero 3 /case namber tri: Vas con tu hija pequeña para subirte al barco que cruza el sena, un crucero que llevas toda la vida esperando. La chica de cubierta te dice que van a zarpar ya y solo hay sitio para una persona mas y tu, una madre responsable, le dices educadamente

No sin mi hija

Notese que en cualquiera de los tres casos la coma cambia totalmente el significado de la frase, la situacion siguiente y la reputacion del susodicho. Hacedme caso y no subestimeis el poder de las comas, utilizadlas mucho y bien para que no se enfaden y se cuelen en nuestras vidas haciendolas mas penosas (si cabe).

En este articulo he utilizado 30 veces la coma. No he puesto ningun acento porque este articulo trata sola y exclusivamente de ellas. Puntos no me queda mas remedio que poner porque la ultima vez tuve varias denuncias de lectores por desvanecimientos por falta de oxigeno al leer.


y esto es asi

editado: caso numero 4: case namber for. Eres la camarera del bar mas fashion de la ciudad y aparece en tu lado de la barra un actor de moda, te acercas a el y le preguntas:

¿Que te pongo?

Solo quiero decir en este ultimo caso, que si el chico dice si pues .......que la coma bien

INTERLUDIO OSR

Este interludio esta sacado del disco de tote king "un tipo cualquiera" donde david bravo
nos explica los eufemismos que se utilizan en los medios de comunicación. No tiene desperdicio