conversaciones banco sabadell con mi sobrina
- Tata, que vas a tener, niña o niño
- No estoy embarazada
- Pero cuando lo estés, que prefieres niña o niño
- Tu que quieres
- Niña
-Que nombre le pondrias
- Pfffff, no se
- Pues Pffffffff no es un nombre bonito, que vas a decir, me voy con mi prima Pfff a jugar? ¿ Me voy a casa de mi prima Pfffff?
- Bueno, pues si es niña le pones María y si es niño le pones Diosito o Jesusito..
- Casi prefiero ponerle Pfffffffff
te estoy vigilando
lunes, 25 de junio de 2012
martes, 20 de marzo de 2012
Y COMIERON PERDICES
Tengo una sobrina de 7 años que esta obsesionada con las princesas Disney. Su habitacion, mas que decorada, parece estar vomitada por Cenicienta, Blancanieves y La Bella Durmiente juntas. Cuando le preguntas que quiere ser de mayor, dice que quiere ser princesa, y cuando escucho eso (que el rosa y todo lo que apesta a perifollo me da urticaria) me da que pensar que todas las espectativas que tenemos las mujeres y los hombres respecto a las relaciones en pareja vienen producidas por los cuentos que nos leen de pequeños
A los niños en general no les gusta que les lean cuentos de princesas, pero lo poco que escuchan es lo siguiente. La princesa las está pasando canutas gracias a alguna hija de puta, llamese madrastra, hermanastra o Angela Channing, en esto que llega un principe subido en un caballo, la rescata, se casa con ella, la salva y fueron felices y comieron perdices. Ea. Solo tienen que casarse para hacer feliz a una mujer y que coma perdices de por vida.
Las niñas otra que tal, la protagonista esta hecha unos zorros gracias a una o varias zorras y como ella misma no se vale, pues tiene que esperar que pase un tio subido en un caballo, se case con ella, la salve y la haga feliz y que coma perdices de por vida. Si os dais cuenta esto es igual en todos los cuentos, solo cambia el nombre de la princesa y el motivo por el que es puteada, a una la hacen fregar, a otra coser...
Pero que pasa despues de que acabe el cuento?? Se pasan el resto de sus vidas comiendo perdices, con lo indigestas que son? Eso es lo que no nos cuentan, porque claro, el señor Walt Disney, que le digo señor por educacion pura y dura, nos tiene que traumatizar a los demas por culpa de tener una infancia traumatizada.
Pues a lo mejor no lo cuentan porque despues de casarse, Blancanieves tenia que seguir fregando y haciendo de chacha con el principe, o igual es porque Cenicienta era una hija de puta que despues de casarse y tener dos o tres rinros, le hizo una tangada al principe y le pidio el divorcio y se quedo con el palacio y ahora él tiene que vivir con los enanitos porque tiene que pagar la hipoteca del palacete y la manutencion porque los hijos , claramente, no solo comen perdices.
O la bella durmiente tiene que aguantar a un marido borracho y celoso que no deja que salga con sus amigas a tomar el te.
Todo eso no lo cuentan porque no queda bonito, pero es lo mas parecido a la realidad. A nosotras nos vienen con el cuento (nunca mejor dicho) de que tenemos que ser salvadas por un hombre y a ellos con que son los heroes del cuento.. y luego asi nos van las cosas. Por eso muchas veces vemos que los hombres se relajan despues del matrimonio, que ellos diran, pero si ya he hecho todo lo que se esperaba de mi¡¡¡¡ Y claro, nosotras nos sentimos como que no nos entienden. Pero la culpa no es que ellos sean de Marte y nosotras de Venus. La culpa es del señor de las varitas de merluza congeladas. Asi que señor Disney, con todo el respeto, que se coma las perdices su puta madre
A los niños en general no les gusta que les lean cuentos de princesas, pero lo poco que escuchan es lo siguiente. La princesa las está pasando canutas gracias a alguna hija de puta, llamese madrastra, hermanastra o Angela Channing, en esto que llega un principe subido en un caballo, la rescata, se casa con ella, la salva y fueron felices y comieron perdices. Ea. Solo tienen que casarse para hacer feliz a una mujer y que coma perdices de por vida.
Las niñas otra que tal, la protagonista esta hecha unos zorros gracias a una o varias zorras y como ella misma no se vale, pues tiene que esperar que pase un tio subido en un caballo, se case con ella, la salve y la haga feliz y que coma perdices de por vida. Si os dais cuenta esto es igual en todos los cuentos, solo cambia el nombre de la princesa y el motivo por el que es puteada, a una la hacen fregar, a otra coser...
Pero que pasa despues de que acabe el cuento?? Se pasan el resto de sus vidas comiendo perdices, con lo indigestas que son? Eso es lo que no nos cuentan, porque claro, el señor Walt Disney, que le digo señor por educacion pura y dura, nos tiene que traumatizar a los demas por culpa de tener una infancia traumatizada.
Pues a lo mejor no lo cuentan porque despues de casarse, Blancanieves tenia que seguir fregando y haciendo de chacha con el principe, o igual es porque Cenicienta era una hija de puta que despues de casarse y tener dos o tres rinros, le hizo una tangada al principe y le pidio el divorcio y se quedo con el palacio y ahora él tiene que vivir con los enanitos porque tiene que pagar la hipoteca del palacete y la manutencion porque los hijos , claramente, no solo comen perdices.
O la bella durmiente tiene que aguantar a un marido borracho y celoso que no deja que salga con sus amigas a tomar el te.
Todo eso no lo cuentan porque no queda bonito, pero es lo mas parecido a la realidad. A nosotras nos vienen con el cuento (nunca mejor dicho) de que tenemos que ser salvadas por un hombre y a ellos con que son los heroes del cuento.. y luego asi nos van las cosas. Por eso muchas veces vemos que los hombres se relajan despues del matrimonio, que ellos diran, pero si ya he hecho todo lo que se esperaba de mi¡¡¡¡ Y claro, nosotras nos sentimos como que no nos entienden. Pero la culpa no es que ellos sean de Marte y nosotras de Venus. La culpa es del señor de las varitas de merluza congeladas. Asi que señor Disney, con todo el respeto, que se coma las perdices su puta madre
jueves, 23 de febrero de 2012
MUNDO IKEA
¡¡Con lo que me gusta a mi una llave allen y montar un mueble, y van estos del IKEA y me quitan la ilusion!! Aunque esta frase os pueda parecer erronea tiene su explicacion y allá va:
En mi busqueda infructuosa de piso por las sevillas... y el clavel, y despues de dar mas vueltas que que un hijo de puta buscando la partida de nacimiento, encontré por una casualidad muy casual uno de mi agrado, sin amueblar, of course. Aunque por dentro tenia tanta mierda y habia tantos agujeros que podrian haber rodado alli Stalingrado y todas sus tomas falsas, una que es muy apañada ( y limpia) decidió que se le podia sacar mucho partido, y me puse manos a la obra.
De los arreglos ajenos al mobiliario no voy a hablar porque podrian pasar semanas, asi que me centraré en los muebles y aqui es donde entra IKEA.. no quisiera desviarme y menos en publico
Habia oido hablar maravillas del sitio, hay de todo, lo montas tu, lo coges tu, te lo llevas tu, si no lo hay vas a almacen tu y si sigue sin haber te jodes tu.. un gustazo, oiga, como ir a un restaurante y querer ternera y que te lleven a la cocina a que mates tu la vaca, filetearla, salarla, hacertela al gusto y comertela.. yo crei que el estilo sueco era hazlo tu mismo pero despues de mi experiencia es mas bien pelatela tu mismo.
Me encuentro en una nave donde para empezar tengo que subir 5 pisos, dos del parquin mas 3 de la tienda en si y donde se creen que somos tan tontos que te ponen una flechita en el suelo con la direccion que tienes que ir siguiendo. Eso si, tienen la deferencia de darte un papelito y un mini lapiz para que vayas apuntando lo que te gusta. Por ahi se van a librar de lo de las flechas.
Para que te vayas haciendo a la idea de donde vas a meterte, te pasan primero por la cafeteria, donde el cafe sabe como si lo hubieran filtrado con un calcetin sudado, por si te quieres avituallar para la incursion. Con una bolsa de patatas fritas sabor cebolla y nata (?¿?¿?¿) el ultimo superviviente podria pasarse 3 meses en el desierto, de la cantidad de grasa y calorias.
Una vez que has pasado por la cafeteria, cuidado¡¡ ya no hay vuelta atras, esto es como Indiana Jones cuando tiene que pasar las tres pruebas para encontar el caliz, tienes que entrar al IKEA con fe, no con curiosidad, asi que agarraos los machos (ellos) y estrujaros suavemente los senos (ellas) y como los de Alicante, to pa lante
Despues de 3 horas viendo muebles, que estan expuestos como si Sara Montiel se hubiera encargado de la decoracion, toca ir a la salida y meterte en el almacen, buscar cada mueble correspondiente y cargar con el. Si tienes la suerte de encontrarlo, enhorabuena, solo tienes que hacer una cola del infierno y pagar, pero si lo que buscas es la libreria EXPEDIT, en color abedul (falalalalá), probablemente te toque esperar a que hagan el pedido PANTOJA (si, si, como lo oyen) y tener que volver 5 veces mas, como le paso a una servidora.
Los nombres de los muebles los tuvo que poner SAURON, porque tela, si dices en voz alta el nombre de las estanterias que tienen en oferta, se abren las puertas de Mordor
EXPEDIT¡¡¡¡ LILLAGEN¡¡¡ MANHUT¡¡¡ ¿Conjuro de Harry Potter? No, pedido de IKEA
Lo de que los perritos calientes y las albondigas estan cojonudas, la verdad es que no lo se, las veces que he ido he salido con tal cabreo que se me ha quitado hasta el hambre. Eso si, las galletas de chocolate, cojonudas
De las devoluciones no hablo porque tendria para escribir el quijote, solo os recomiendo que os lleveis una lectura ligera, mientras esperais, tipo guerra y paz. Ahi es verdaderamente donde se hacen los suecos.
En mi busqueda infructuosa de piso por las sevillas... y el clavel, y despues de dar mas vueltas que que un hijo de puta buscando la partida de nacimiento, encontré por una casualidad muy casual uno de mi agrado, sin amueblar, of course. Aunque por dentro tenia tanta mierda y habia tantos agujeros que podrian haber rodado alli Stalingrado y todas sus tomas falsas, una que es muy apañada ( y limpia) decidió que se le podia sacar mucho partido, y me puse manos a la obra.
De los arreglos ajenos al mobiliario no voy a hablar porque podrian pasar semanas, asi que me centraré en los muebles y aqui es donde entra IKEA.. no quisiera desviarme y menos en publico
Habia oido hablar maravillas del sitio, hay de todo, lo montas tu, lo coges tu, te lo llevas tu, si no lo hay vas a almacen tu y si sigue sin haber te jodes tu.. un gustazo, oiga, como ir a un restaurante y querer ternera y que te lleven a la cocina a que mates tu la vaca, filetearla, salarla, hacertela al gusto y comertela.. yo crei que el estilo sueco era hazlo tu mismo pero despues de mi experiencia es mas bien pelatela tu mismo.
Me encuentro en una nave donde para empezar tengo que subir 5 pisos, dos del parquin mas 3 de la tienda en si y donde se creen que somos tan tontos que te ponen una flechita en el suelo con la direccion que tienes que ir siguiendo. Eso si, tienen la deferencia de darte un papelito y un mini lapiz para que vayas apuntando lo que te gusta. Por ahi se van a librar de lo de las flechas.
Para que te vayas haciendo a la idea de donde vas a meterte, te pasan primero por la cafeteria, donde el cafe sabe como si lo hubieran filtrado con un calcetin sudado, por si te quieres avituallar para la incursion. Con una bolsa de patatas fritas sabor cebolla y nata (?¿?¿?¿) el ultimo superviviente podria pasarse 3 meses en el desierto, de la cantidad de grasa y calorias.
Una vez que has pasado por la cafeteria, cuidado¡¡ ya no hay vuelta atras, esto es como Indiana Jones cuando tiene que pasar las tres pruebas para encontar el caliz, tienes que entrar al IKEA con fe, no con curiosidad, asi que agarraos los machos (ellos) y estrujaros suavemente los senos (ellas) y como los de Alicante, to pa lante
Despues de 3 horas viendo muebles, que estan expuestos como si Sara Montiel se hubiera encargado de la decoracion, toca ir a la salida y meterte en el almacen, buscar cada mueble correspondiente y cargar con el. Si tienes la suerte de encontrarlo, enhorabuena, solo tienes que hacer una cola del infierno y pagar, pero si lo que buscas es la libreria EXPEDIT, en color abedul (falalalalá), probablemente te toque esperar a que hagan el pedido PANTOJA (si, si, como lo oyen) y tener que volver 5 veces mas, como le paso a una servidora.
Los nombres de los muebles los tuvo que poner SAURON, porque tela, si dices en voz alta el nombre de las estanterias que tienen en oferta, se abren las puertas de Mordor
EXPEDIT¡¡¡¡ LILLAGEN¡¡¡ MANHUT¡¡¡ ¿Conjuro de Harry Potter? No, pedido de IKEA
Lo de que los perritos calientes y las albondigas estan cojonudas, la verdad es que no lo se, las veces que he ido he salido con tal cabreo que se me ha quitado hasta el hambre. Eso si, las galletas de chocolate, cojonudas
De las devoluciones no hablo porque tendria para escribir el quijote, solo os recomiendo que os lleveis una lectura ligera, mientras esperais, tipo guerra y paz. Ahi es verdaderamente donde se hacen los suecos.
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