COMO ACABAR DE UNA VEZ POR TODAS CON LA PACIENCIA VOLUMEN 3

Los que leeis el blog asiduamente (un par de monos borrachos y Miguel Angel Rodriguez) os acordareis que intentaron timar un par de veces a mi querido y nunca bien ponderado Holmes, con el tema de un coche y creo recordar la venta de una moto.. bien.. pues aqui os presentamos la tercera parte de la trilogia ( y sera la ultima, lo juro sobre la prostata de Chelo Garcia Cortes)

Hace una semana que estoy buscando piso por Sevilla, y aunque os rime con maravilla, está siendo un infierno,preferiria estar en el fondo norte del Sanchez Pizjuan con la camiseta del Betis. Los pisos realmente asequibles son zulos (creo que los esta poniendo ETA a la venta despues de su disolucion) y los que son habitables piden una cantidad cercana a lo que te cuesta alquilar un chalet en la moraleja.

En esas estoy cuando veo un anuncio de un estudio con unas fotos bastante monas y un precio de rision, y como veo que es un timo como la copa de un pino y los que me conoceis sabeis que me pirra entrar al trapo, me decido a mandarle un mail..

Estoy interesada en el alquiler de su estudio blablabla, me gustaria concretar una cita para verlo blablabla

Respuesta:


Thank you for your interest in my apartment. I am a private person ... and I am the owner of the apartment. I will rent the apartment for a minimum 1-2 months period, and max UNLIMITED PERIOD-PERMANENTLY, we'll see what the future reserve us, you can take the flat for a long time...
The apartment is furnished, but I have the option of sending all my furniture into storage if you want to bring your own (no extra costs). The rent for 1 month is 390 Euro (for the whole apartment) including all utilities (water, electricity, Internet, cable, parking, air conditioning, fireplace, dishwasher, garbage disposal, microwave, refrigerator). Also, very important, the utilities (old/hot water, electricity, wireless Internet, digital TV, 2 parking spots in garage, air conditioning, dishwasher, garbage disposal, microwave, refrigerator, washing machine, etc.) are INCLUDED in the price of 390 EUR/month. The kaution is also EUR 390,00, and you get it back, when you decide to leave the apartment (you will have to give me at least 10 days notice). The rent for 1 month is 390 Euro, but you must to deposit 780euro/2months.
You can move in the apartment in the same day you sign the contract and you receive the keys. Even tomorrow, it depends on you.
I am sorry but I speak only english ... I hope that we can understand each other, and make a good transaction together.


Traduzco por si hay alguien de Burgos. El apartamento esta completo y dentro de los 390 euros entra TODO¡¡¡ , comunidad, luz, agua, internet.. creo que tambien te la chupa, pero eso no me lo confirmó del todo

Mi respuesta:


I want to see the apartment. Can I see it? Tell me day and hour, please. I'll take the money

thanks

Tita Cervera

Ahi estoy yo, clara y concisa, reservandome para la traca final

Vuelve a responder:


Good day,

Thank you for your reply but the matter is that I'm in Manchester already. Like I have inform you before, the price you shall pay for one month of rent will be 780 EURO , with no extra taxes to pay. The money, I want to revive it monthly to my bank account, so I hope it will be no problem for you to wire the money to my bank account. The apartment is ready for you, you will need only to receive the keys and the contract to check it, and see if you like it.
Obviously we need a way to complete this deal, that will allow us to make sure we receive what we are after. In order of that I have found a way for us to complete the deal safely and fast, and in this way you will receive the Keys in less than 2 days, if you move fast as well. The solution is provided by a company called MoneyBookers which is similar to FedEx, DHL or UPS, which will handle both payment and delivery of the Keys.
I have found a procedure that will allow you to pay for the rent of the apt only after you will receive the keys of it and through this way you will see it and decide if you will stay in the apt or not before I receive my payment. Please click on the link bellow to the MoneyBookers website to see how we can complete the deal safely and fast directly from the website of the
company where the procedure is explained: http://moneybookers.com/app/
Let me know if you are interested please because I really need to take care of this matter.

Cerasela Ramirez Monellos

La colega quiere que le mande por wester union o alguna web de timos de ese calibre, el dinero de la fianza y de un mes de alquiler y que ella me mandara las llaves despues

Cliffhanger:

Oh, what a pity¡¡¡ You are in Manchester and You think that I am in Babia..I am gonna give you the email of my butler because he is in Manchester right now (What a coincidence!!) and he can give you the money and you give him the keys . His name is Enrique Macias Pajas and his e-mail is veteatimaratuputamadre@gmail.com. We can do great business together. And I leave you now because my son is arriving with his motherfucking wife and the Queen of England comes to take tea at 5 and my house is a complete mess ¡¡¡

See you later aligator

Greetings

Tita Cervera



todavia no me ha contestado....

a peticion popular traduzco mi respuesta (se ve que hay muchos de burgos leyendo el blog)

Oh, que pena¡¡ tu estas en Manchester y crees que yo estoy en Babia. Te voy a dar el mail de mi mayordomo que esta en Manchester tambien (que coincidencia) y te puede dar el dinero y tu las llaves. Su nombre es Enrique Macías Pajas y su email es veteatimaratuputamadre@gmail.com. Vamos a hacer grandes negocios juntos¡¡. Y ahora te dejo que mi hijo esta llegando con la hija de puta de su mujer y la reina de Inglaterra viene a las cinco a tomar el te y mi casa es un desastre¡¡¡

YO ME MI CONMIGO vol.1

10 cosas sobre mi

-Me pirra jugar al trivial en todos los formatos, mesa , pc, movil, ps2
-Soy un hacha jugando al guitar hero
-Toco la bandurria (yo tambien tengo un lado oscuro)
-Una vez me lie a ostias con uno de mi barrio. Le di un rodillazo tan fuerte en la entrepierna que ahora cuando lo veo casado y sin hijos me siento culpable
-Canto como el culo pero inexplicablemente saco unas puntuaciones recojoneras en el singstar
-Me gusta hacer crucigramas y autodefinidos
-Me pongo de mala ostia cuando tengo el pelo sucio
-Tuve tendinitis en el dedo gordo de la mano 6 meses por superar todos los niveles de Super Mario
-Me compre la NDS en china porque aqui no la tenian del color que yo queria
-Me gustaria tener un gato sin pelo SPHINX

GODOT

Godot era un hoygan en todo su esplendor, cuasi alcoholico, fumeta y drogeitor (esto ultimo me lo estuvo negando como pedro nego a jesus, pero la policia no es tonta y la euforia y las pupilas dilatadas no te lo provoca el colacao). Su excusa era, como hace tanto que no tengo novia, pues no se como tratarte.. con que me tratara como una persona me habria bastado pero se ve que se le dan mejor los animales, esos con los que se juntaba y eran de su misma especie.
Con los amigos "normales"* (casados o con pareja y trabajadores con conversacion interesante) se portaba como un perfecto gilipollas pero sin embargo con los amigos gilipollas solo se comportaba como un gilipollas mas. De esa epoca solo recuerdo con nostalgia haber cerrado mas bares que sanidad.

Solo me queda dar el pésame a la que intente asentar su despejado frontispicio, es mision imposible

*( N del T) el término normal se refiere en comparacion a.

MI HERMANA Y EL WHATSAPP

-Tu que tienes mas tiempo (yo trabajo y ella esta en paro, tocate los eggs), mira a ver si me bajas las letras de las canciones de abba, tengo chiquitita, mamma mia, dancing queen, sos, gimme gimme, y alguna mas

-Waterloo

-Que significa Waterloo??

-Es la batalla que perdio Napoleon antes de exiliarse

-Y a que viene??

-Es una cancion de Abba, chocho

-Ahh es que solo me interesan las canciones que salen en la peli de Mamma Mia (uff peliculon)
tendria que escucharla.. (y te gusta abba y no sabes cual es waterloo?? mamma mia)

EL ROLLS

Mi primera entrada para casos perdidos se la voy a dedicar a Rolls . Los apodos se los tengo que agradecer a holmes que es el que se los puso en su momento, mas bien por abreviar un poco y porque todos ellos tienen su por qué

Rolls trabajaba en algo relacionado con coches, motores o algo parecido, la verdad es que nunca me llegue a enterar bien de lo que era, porque no duró mucho y porque ademas cada vez que yo sacaba el tema del trabajo me hacía la cobra y se ponia a hablar de otra cosa

Rolls se caracterizaba por ser un vampiro emocional, de esos que te chupan...la energia , con lo optimista que soy yo, cuando volvia a casa despues de estar con el, no es que viera el vaso medio vacío.. es que lo veia lleno.. pero de veneno.. asi estaba la cosa. Un dia aparecio por mi casa con una cresta en el pelo de color verde, y vestido como un bibliotecario (pantalon de pinzas y camisa de cuadros), el susto que me lleve al abrir la puerta fue morrocotudo..Si lo mirabas de cuello para abajo parecia un testigo de Jehova y si mirabas a la cara era un discipulo de satanas.. con ese panorama ya me diran..Y ya el despiporre fue cuando llega un dia a mi trabajo ( A MI TRABAJO¡¡¡, que el trabajo es sagrado¡¡¡) con una rosa en la mano.. el despido fue fulminante

Lo de la rosa se lo habia advertido anteriormente, pero se ve que al chaval le iba el hardcore

CASOS PERDIDOS (PERRY MASON VOL 1)

Hubo una epoca de mi vida en la que me dio por los casos perdidos, sentimentalmente hablando. Si habia un tio por ahi al que se le hubiera desahuciado en el amor, ahi iba yo, con mi kit socialintruder, para "reencauchutarlo" a la sociedad. Mi iman para desechos del amor funcionaba a la perfeccion, y era ver uno a leguas y mi menda iba tras el como un zahori tras el agua enterrada. No se que coño nos pasa a algunas que es escuchar "ese tio no te conviene" para tirarnos a el como zombies, dispuestas a dejar nuestra dignidad en pos de una buena obra. Me rio yo de la obra social de la caixa. Ja

Volviendo al tema, despues de dos o tres (o mas) obras sociales, una ya se da por vencida y ahora que la paguica se la ganen en la SS, yo con enterarme de los destrozos que me he librado, tengo bastante

en proximas entregas, contare mas detalles

y esto es asi

PONGA UN HOYGAN EN SU VIDA

Si hay algo que me desespere mas, aparte de ver a Ana Obregon en la tele, es la gente que tiene faltas de ortografia. No me refiero a los que dudan entre poner una h o una y (que tambien me ha pasado a mi) o los que en su afan por escribir mas rapido que nadie, se les va el deo entre la v y la b. Me refiero a los HOYGAN, asi con mayusculas y con tilde en la H. Me podreis llamar snob o clasista, pero la verdad es que huyo de la gente que no se ha leido un libro en la vida. Porque si, señores, las faltas de ortografia provienen en un 99% de no leer. Tampoco espero que se hayan leido guerra y paz en version original pero que menos que el periodico diario.Claro que en mi juventud pues no habia ni moviles, ni mails ni whatsapp de los cojons, y era dificil localizar a un hoygan por la escritura. En mi caso tampoco ayudaba el que estuviera en un colegio de monger, digo, monjas . Ahora bien, en cuanto me compre mi primer movil, vi que era la herramienta perfecta para localizar HOYGANS. De hecho, algunos de los posibles que conoci en esa epoca fueron directamente a la papelera de reciclaje a raiz de algunos sms que hubieran hecho llorar a Maria Moliner y que si Lazaro Carreter los hubiera visto, se moria otra vez del disgusto.Y no me estoy refiriendo a palabrejas dificiles no, sino a cosas como estas:

coete
coleografía
haver (cuando es A ver)
hayga (esta tambien por via oral es como el bromuro)
llendo
vaya (cuando es valla)
hay (cuando es ahi)
ahi (cuando es ay)
ay (cuando es hay)

y asi podria seguir como buzz lightyear, hasta el infinito y mas "ayá"

pero un dia decidi poner un hoygan en mi vida, el tipico garrulo que no sabes como coño ha terminado la carrera, que no sabe lo que es un libro porque "espera a que salga la pelicula" y que le metia mas patadas al diccionario que Stoichkov en sus buenos momentos al balon.Porque me hacia reir. De el, no con el. Lo mas gracioso era cuando se juntaba con sus demas hamijos, que tambien eran HOYGANS a tiempo completo, que casualidad mas casual, me di cuenta de que solo les basta una mirada para saber que son de su misma especie. Lo malo de los hoygans es que se creen que todo lo saben asi que no intenten hacerles entrar en razon, mejor dejar que naden en su ignorancia y se ahoguen en la inopia. Dejen que entre un HOYGAN en su vida, pero que no se instale mucho tiempo, mejor que sea en la distancia y a traves de mails, sms y tweets. Ellos son felices "asin"

TE VEO MUY BIEN

te veo muy bien... y yo me quede pensando en esa frase.. te veo muy bien.. No sabia bien a que se referia asi que empece a hacer una serie de cábalas mentales:

me ves muy bien despues del terrible accidente que me desfiguro el rostro y de la larga y penosa reconstruccion facial que me hicieron??
me ves muy bien despues de recuperarme de la adiccion al crack que hizo que se me cayeran todos los dientes y el tabique nasal??
me ves muy bien despues de perder los 40 kilos que habia engordado despues de la depresion post parto que pase??

pues si, me ves muy bien, pero yo te veo igual de gilipollas que siempre..

ACABÁRAMOS

-Cuantos huevos quieres? Uno.. .-Te pongo dos que son muy chicos (Joder y para que preguntas)

-Que es ese ruido?? La bandeja, que se me ha caido en el pie y estoy sangrando...- No sera la bandeja buena de loza no?? (gracias por preocuparte)

-Por que no te has llevado los platos hondos a la mesa?? -Por si echabas aqui la sopa- No no no, que luego se derrama todo por el pasillo

-Por que estan los platos hondos en la mesa?- Por si te traias la sopera.. -Ea otro cacharro mas, como tu no los friegas.. (ni tu tampoco, tenemos lavavajillas)

-No se para que te traigo platanos, si luego no te los comes y se estropean (Porque crei que ibas a traer tres o cuatro, no toda la produccion anual de canarias)

-Jo que buenos estan los yogures griegos del DIA..(al dia siguiente 5 packs de yogures del dia en el frigo)
- Jo que buenos estan los yogures de avellanas del DIA.. (al dia siguiente 5 packs de yogures del dia en el frigo)
-Comete ya los yogures que se van a estropear , la proxima vez no te traigo ( mejor, que les he pillado ya un poco de asco)

-Haría falta comerse la sobrasada, el queso para untar, los patés de hierbas y el chorizo de cantimpalo antes de que se pase la fecha de caducidad.. yo no que estoy a regimen (ah vale, como yo no metabolizo el colesterol..)

- No saques la vajilla nueva, que esa es solo para cuando tenemos visita ( si, claro, la duquesa de alba viene tanto a tomar el te..)
- Pero por que sacas las tazas de todos los dias?? para eso tenemos la vajilla buena (la vecina de abajo que ha subido a por azucar y ya se queda a tomar cafe, y no vivimos en Liria, precisamente)

-Voy a poner una lavadora, por si tienes algo para lavar.. -Hoy no, igual mañana la ropa interior y eso- Pues mañana no voy a poner otra lavadora¡¡- Bueno para la proxima.. (porque se pueden poner mas de una a la semana no??)

-Ve a la cocina y traeme el eso.. -Define eso- Pues eso, lo que tenia en la mano cuando estaba haciendo lo otro, que parece que no te enteras¡¡¡ (perdon, es que te explicas tan bien que me desconcentro)

-Esta noche hay una pelicula de Clin Ingud y otra de Tirone Pover ( y Al bary coquer no sale???)

y sin embargo.. te quiero


y esto es asi

QUERIDO HOLMES

Querido Holmes:

Te escribo porque hace ya bastante tiempo que no se nada de ti y queria asegurarme de que estas bien. Yo tambien he andado un poco perdida pero queria que supieras que he vuelto a escribir en el blog y que me gustaria que hicieras tu lo mismo y retomaramos un poco nuestra simbiosis literaria, dejada a un lado ultimamente por asuntos personales. Se que cuesta hacerse al cambio de estado civil pero aun asi espero que no te olvides de las antiguas amistades. Una ultima pregunta personal: seguis siendo dos o todavia no entra en vuestros planes aumentar la familia?

atentamente tuya

elque


bueno, no fue exactamente asi..

Titoooooooooooooooooooo:

Joder a ver si te dejas caer, coño, que cuesta mas verte a ti que al cometa halley ese de los cojonsss. Solo decirte que vuelvo a escribir en el blog, que sin ti no es lo mismo (tinoninoninoninoniiii) y que me escribas de vez en cuando y te acuerdes de mi, que desde que tienes chochete en propiedad ya no quieres cuentas.. snif snif

ya eres padre o no te furula la pirola??? jajajajajjaja

bechisssss



y esto es asi

CIRCULO (VICIOSO) DE LECTORES

flashback 1. un dia indeterminado del mes de enero de 2010. Entra a un lugar indeterminado un chico indeterminado con traje indeterminado y con una carpeta negra en la mano, a partir de ahora sera denominado como hombre carpeta (HC). la que le da la replica es una servidora (US)

HC-Hola buenos dias
US-Buenos dias
HC- Señora conoce el circulo de lectores???- Con lo de señora estuve a punto de aplicarle un codigo rojo
US-Si, claro que lo conozco, por eso llevo mas de 8 años sin ser socia
HC- Uy uy uy, si esto ha cambiado mucho, mujer (ya empezamos con las confianzas), por lo pronto ya no hace falta que hagas pedido obligatorio
US- Anda, eso si que me interesa, cuenta cuenta (en mala hora, oiga)
HC- Nada, le mandamos GRATISSSSS la revista cada dos meses, en navidad le mandamos otra GRATISSSSS, le enviamos los libros GRATISSSSSS, Se los traemos a su casa o lugar de trabajo, todo ventajas, como veras
US- ah pues mira, que bien no?? ya era hora de que no nos tomarais mas el pelo je je
HC- pues ahora le pido los datos y le mandamos una tarjeta de SUPERCLIENTE del SUPERCIRCULO DE LECTORES, con la que tiene muchos descuentos en muchos sitios de muchas ciudades, solo por ser socio¡¡¡¡
US- pues venga, vamos al lio
HC- nombre: tal, apellidos: cual, direccion: aqui mesmo. Cuantos libros sueles leerte al año??
US- Pues unos 6 mas o menos
HC- entonces te pongo que tienes que pedir 6 libros al año. quien dice libros dice cedeses o cualquier otra cosa de nuestra superrevistadelahostia
US- ummmm, bueno, si, 6 pedidos al año me salen sin mucha dificultad (yo ya empezaba a notar un zumbido detras de la oreja)
HC- bien, pues 6 pedidos al año, matematicamente hablando son ... suspense... un pedido cada 2 meses
US- bueno, 6 pedidos al año son 6 pedidos al año (lo de matematicamente me estaba empezando a oler mal)
HC- Si pero matematicamente (y dale) es un pedido cada 2 meses, que es lo que tienes que hacer para que me den comision a mi
US- ya , pero con eso ya me estais obligando a hacer un pedido cada dos meses, si me dices que son 6 al año te lo doy como valido, pero lo de cada dos meses..
HC- matematicamente.. (y ahi lo corté)
US- a ver, matematicamente, tambien son 3 libros cada 6 meses
HC- ya, pero a mi me dan comision por el pedido cada dos
US- Si, pero si me apetece pedir un mes 5 cosas y al mes siguiente una, ya son 6
HC- si pero mi comision, mi comision es por un pedido cada dos
US- eso es algo que tendrias tu que hablar con tu jefe, no conmigo
HC- mujer, es que es un favorcillo que me haces a mi
US- es que no somos amigos y no te conozco de nada chato, a ver si tengo que ir haciendole favores a todos los que curran como tu, me has visto cara de ong o que??
HC- es que es asi como trabajamos
US.- y que diferencia hay entre el circulo de lectores de hace ocho años y el de ahora, tanto que me dices que no es igual
HC- mujer (las confianzas, joderrrrrr), que antes habia que pedir una vez al mes y ahora una vez cada dos
US- y por que me dices que ya no hay pedido obligatorio??
HC-Es que no lo hay, veras ( y volvemos a la conversacion de la linea numero 8)

Se estaba convirtiendo en un circulo vicioso y en algun momento tenia que pararlo asi que cogi el papel con mis datos, lo rompi y le dije: matematicamente tu pedido se puede dividir en dos, mira, uno para ti y otro para mi, el tuyo que te sirva para decir las cosas claras desde el primer momento y el mio para que no se me olvide no abrir la puerta cuando vea de donde venis

Pobrecito el que le toque venir el año que viene. Me he comprado un spray de pimienta...

QUIEN SE IBA A IMAGINAR....

Podria contaros multitud de excusas tontas para admitir el hecho de que llevo mas de año y medio sin actualizar, que me he quedado sin ideas, que se ha comido mis post el perro, que estoy muy ocupada en mi nueva vida despues de haber dado el braguetazo mas gordo habido en la historia desde lo de Borja Thyssen.. pero no.. os voy a contar la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad...

he estado en coma.. sisisisisisi, y no es ninguna broma (oh dios mio, encima me he vuelto poeta).. Todo empezo un dia cualquiera en el que me levante a la hora de siempre, pùse la radio, me di una ducha y justo me estaba enjabonando el matto grosso cuando de repente escuche: !quieto todo el mundo!.. y del susto me resbale, me cai y me di tal golpe en el encefalo que cai en un tremendo coma del que he despertado hace bien poco (para mi fue ayer cuando me paso lo de la ducha, pero mi familia me ha dicho que ha sido mas de un año). Tambien me han contado que durante mi estancia en la clinica privada (habemus pastam) un enfermero calvo con gafas abusó de mi y me dejo preñada, pero al final fue solo un embarazo psicologico. Tambien se hizo pasar por mi novio un chico que me veia todas las mañanas en el metro y que estaba enamorado de mi, sufriendo en silencio, y aparecio por la clinica diciendo que era mi prometido y nos ibamos a casar, pero el muy capullo acabo casandose con mi hermana y ahora es mi cuñado. Durante toda mi convalecencia, no me acordaba de nada de mi antigua vida y todo el mundo me hacia muchas fiestas porque por lo visto yo era como una superperrabitch de la muerte antes del accidente, una mezcla entre meryl streep y tita cervera el dia que se enteró que su hijo el tontaco se habia casado con una fulanita del tres al cuarto que era igual que ella cuando se caso con el viejales.Y justo ahora al salir del coma yo soy mas bien como Naty Abascal con un gin-tonic en la mano. El problema es que de vez en cuando tengo como flashbacks de mi antigua vida y no se si son reales o no. A veces, por la noche, me gusta pintarme los ojos, beberme un vasico de leche y salir a pegar ostias con un bate de beisbol para relajarme.. y otras veces me quedo mirando fijamente la carta de ajuste* a ver si sale alguna mano que me lleve al lado oscuro. Los medicos dicen que es normal despues del shock traumatico que he pasado, pero yo creo que hay algo mas...empezare a atar cabos en silencio mientras lo averiguo.

*mecagoenlaputa ¿¿¿¿ya no hay carta de ajuste?????