PONGA UN HOYGAN EN SU VIDA

Si hay algo que me desespere mas, aparte de ver a Ana Obregon en la tele, es la gente que tiene faltas de ortografia. No me refiero a los que dudan entre poner una h o una y (que tambien me ha pasado a mi) o los que en su afan por escribir mas rapido que nadie, se les va el deo entre la v y la b. Me refiero a los HOYGAN, asi con mayusculas y con tilde en la H. Me podreis llamar snob o clasista, pero la verdad es que huyo de la gente que no se ha leido un libro en la vida. Porque si, señores, las faltas de ortografia provienen en un 99% de no leer. Tampoco espero que se hayan leido guerra y paz en version original pero que menos que el periodico diario.Claro que en mi juventud pues no habia ni moviles, ni mails ni whatsapp de los cojons, y era dificil localizar a un hoygan por la escritura. En mi caso tampoco ayudaba el que estuviera en un colegio de monger, digo, monjas . Ahora bien, en cuanto me compre mi primer movil, vi que era la herramienta perfecta para localizar HOYGANS. De hecho, algunos de los posibles que conoci en esa epoca fueron directamente a la papelera de reciclaje a raiz de algunos sms que hubieran hecho llorar a Maria Moliner y que si Lazaro Carreter los hubiera visto, se moria otra vez del disgusto.Y no me estoy refiriendo a palabrejas dificiles no, sino a cosas como estas:

coete
coleografía
haver (cuando es A ver)
hayga (esta tambien por via oral es como el bromuro)
llendo
vaya (cuando es valla)
hay (cuando es ahi)
ahi (cuando es ay)
ay (cuando es hay)

y asi podria seguir como buzz lightyear, hasta el infinito y mas "ayá"

pero un dia decidi poner un hoygan en mi vida, el tipico garrulo que no sabes como coño ha terminado la carrera, que no sabe lo que es un libro porque "espera a que salga la pelicula" y que le metia mas patadas al diccionario que Stoichkov en sus buenos momentos al balon.Porque me hacia reir. De el, no con el. Lo mas gracioso era cuando se juntaba con sus demas hamijos, que tambien eran HOYGANS a tiempo completo, que casualidad mas casual, me di cuenta de que solo les basta una mirada para saber que son de su misma especie. Lo malo de los hoygans es que se creen que todo lo saben asi que no intenten hacerles entrar en razon, mejor dejar que naden en su ignorancia y se ahoguen en la inopia. Dejen que entre un HOYGAN en su vida, pero que no se instale mucho tiempo, mejor que sea en la distancia y a traves de mails, sms y tweets. Ellos son felices "asin"

TE VEO MUY BIEN

te veo muy bien... y yo me quede pensando en esa frase.. te veo muy bien.. No sabia bien a que se referia asi que empece a hacer una serie de cábalas mentales:

me ves muy bien despues del terrible accidente que me desfiguro el rostro y de la larga y penosa reconstruccion facial que me hicieron??
me ves muy bien despues de recuperarme de la adiccion al crack que hizo que se me cayeran todos los dientes y el tabique nasal??
me ves muy bien despues de perder los 40 kilos que habia engordado despues de la depresion post parto que pase??

pues si, me ves muy bien, pero yo te veo igual de gilipollas que siempre..

ACABÁRAMOS

-Cuantos huevos quieres? Uno.. .-Te pongo dos que son muy chicos (Joder y para que preguntas)

-Que es ese ruido?? La bandeja, que se me ha caido en el pie y estoy sangrando...- No sera la bandeja buena de loza no?? (gracias por preocuparte)

-Por que no te has llevado los platos hondos a la mesa?? -Por si echabas aqui la sopa- No no no, que luego se derrama todo por el pasillo

-Por que estan los platos hondos en la mesa?- Por si te traias la sopera.. -Ea otro cacharro mas, como tu no los friegas.. (ni tu tampoco, tenemos lavavajillas)

-No se para que te traigo platanos, si luego no te los comes y se estropean (Porque crei que ibas a traer tres o cuatro, no toda la produccion anual de canarias)

-Jo que buenos estan los yogures griegos del DIA..(al dia siguiente 5 packs de yogures del dia en el frigo)
- Jo que buenos estan los yogures de avellanas del DIA.. (al dia siguiente 5 packs de yogures del dia en el frigo)
-Comete ya los yogures que se van a estropear , la proxima vez no te traigo ( mejor, que les he pillado ya un poco de asco)

-Haría falta comerse la sobrasada, el queso para untar, los patés de hierbas y el chorizo de cantimpalo antes de que se pase la fecha de caducidad.. yo no que estoy a regimen (ah vale, como yo no metabolizo el colesterol..)

- No saques la vajilla nueva, que esa es solo para cuando tenemos visita ( si, claro, la duquesa de alba viene tanto a tomar el te..)
- Pero por que sacas las tazas de todos los dias?? para eso tenemos la vajilla buena (la vecina de abajo que ha subido a por azucar y ya se queda a tomar cafe, y no vivimos en Liria, precisamente)

-Voy a poner una lavadora, por si tienes algo para lavar.. -Hoy no, igual mañana la ropa interior y eso- Pues mañana no voy a poner otra lavadora¡¡- Bueno para la proxima.. (porque se pueden poner mas de una a la semana no??)

-Ve a la cocina y traeme el eso.. -Define eso- Pues eso, lo que tenia en la mano cuando estaba haciendo lo otro, que parece que no te enteras¡¡¡ (perdon, es que te explicas tan bien que me desconcentro)

-Esta noche hay una pelicula de Clin Ingud y otra de Tirone Pover ( y Al bary coquer no sale???)

y sin embargo.. te quiero


y esto es asi

QUERIDO HOLMES

Querido Holmes:

Te escribo porque hace ya bastante tiempo que no se nada de ti y queria asegurarme de que estas bien. Yo tambien he andado un poco perdida pero queria que supieras que he vuelto a escribir en el blog y que me gustaria que hicieras tu lo mismo y retomaramos un poco nuestra simbiosis literaria, dejada a un lado ultimamente por asuntos personales. Se que cuesta hacerse al cambio de estado civil pero aun asi espero que no te olvides de las antiguas amistades. Una ultima pregunta personal: seguis siendo dos o todavia no entra en vuestros planes aumentar la familia?

atentamente tuya

elque


bueno, no fue exactamente asi..

Titoooooooooooooooooooo:

Joder a ver si te dejas caer, coño, que cuesta mas verte a ti que al cometa halley ese de los cojonsss. Solo decirte que vuelvo a escribir en el blog, que sin ti no es lo mismo (tinoninoninoninoniiii) y que me escribas de vez en cuando y te acuerdes de mi, que desde que tienes chochete en propiedad ya no quieres cuentas.. snif snif

ya eres padre o no te furula la pirola??? jajajajajjaja

bechisssss



y esto es asi

CIRCULO (VICIOSO) DE LECTORES

flashback 1. un dia indeterminado del mes de enero de 2010. Entra a un lugar indeterminado un chico indeterminado con traje indeterminado y con una carpeta negra en la mano, a partir de ahora sera denominado como hombre carpeta (HC). la que le da la replica es una servidora (US)

HC-Hola buenos dias
US-Buenos dias
HC- Señora conoce el circulo de lectores???- Con lo de señora estuve a punto de aplicarle un codigo rojo
US-Si, claro que lo conozco, por eso llevo mas de 8 años sin ser socia
HC- Uy uy uy, si esto ha cambiado mucho, mujer (ya empezamos con las confianzas), por lo pronto ya no hace falta que hagas pedido obligatorio
US- Anda, eso si que me interesa, cuenta cuenta (en mala hora, oiga)
HC- Nada, le mandamos GRATISSSSS la revista cada dos meses, en navidad le mandamos otra GRATISSSSS, le enviamos los libros GRATISSSSSS, Se los traemos a su casa o lugar de trabajo, todo ventajas, como veras
US- ah pues mira, que bien no?? ya era hora de que no nos tomarais mas el pelo je je
HC- pues ahora le pido los datos y le mandamos una tarjeta de SUPERCLIENTE del SUPERCIRCULO DE LECTORES, con la que tiene muchos descuentos en muchos sitios de muchas ciudades, solo por ser socio¡¡¡¡
US- pues venga, vamos al lio
HC- nombre: tal, apellidos: cual, direccion: aqui mesmo. Cuantos libros sueles leerte al año??
US- Pues unos 6 mas o menos
HC- entonces te pongo que tienes que pedir 6 libros al año. quien dice libros dice cedeses o cualquier otra cosa de nuestra superrevistadelahostia
US- ummmm, bueno, si, 6 pedidos al año me salen sin mucha dificultad (yo ya empezaba a notar un zumbido detras de la oreja)
HC- bien, pues 6 pedidos al año, matematicamente hablando son ... suspense... un pedido cada 2 meses
US- bueno, 6 pedidos al año son 6 pedidos al año (lo de matematicamente me estaba empezando a oler mal)
HC- Si pero matematicamente (y dale) es un pedido cada 2 meses, que es lo que tienes que hacer para que me den comision a mi
US- ya , pero con eso ya me estais obligando a hacer un pedido cada dos meses, si me dices que son 6 al año te lo doy como valido, pero lo de cada dos meses..
HC- matematicamente.. (y ahi lo corté)
US- a ver, matematicamente, tambien son 3 libros cada 6 meses
HC- ya, pero a mi me dan comision por el pedido cada dos
US- Si, pero si me apetece pedir un mes 5 cosas y al mes siguiente una, ya son 6
HC- si pero mi comision, mi comision es por un pedido cada dos
US- eso es algo que tendrias tu que hablar con tu jefe, no conmigo
HC- mujer, es que es un favorcillo que me haces a mi
US- es que no somos amigos y no te conozco de nada chato, a ver si tengo que ir haciendole favores a todos los que curran como tu, me has visto cara de ong o que??
HC- es que es asi como trabajamos
US.- y que diferencia hay entre el circulo de lectores de hace ocho años y el de ahora, tanto que me dices que no es igual
HC- mujer (las confianzas, joderrrrrr), que antes habia que pedir una vez al mes y ahora una vez cada dos
US- y por que me dices que ya no hay pedido obligatorio??
HC-Es que no lo hay, veras ( y volvemos a la conversacion de la linea numero 8)

Se estaba convirtiendo en un circulo vicioso y en algun momento tenia que pararlo asi que cogi el papel con mis datos, lo rompi y le dije: matematicamente tu pedido se puede dividir en dos, mira, uno para ti y otro para mi, el tuyo que te sirva para decir las cosas claras desde el primer momento y el mio para que no se me olvide no abrir la puerta cuando vea de donde venis

Pobrecito el que le toque venir el año que viene. Me he comprado un spray de pimienta...

QUIEN SE IBA A IMAGINAR....

Podria contaros multitud de excusas tontas para admitir el hecho de que llevo mas de año y medio sin actualizar, que me he quedado sin ideas, que se ha comido mis post el perro, que estoy muy ocupada en mi nueva vida despues de haber dado el braguetazo mas gordo habido en la historia desde lo de Borja Thyssen.. pero no.. os voy a contar la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad...

he estado en coma.. sisisisisisi, y no es ninguna broma (oh dios mio, encima me he vuelto poeta).. Todo empezo un dia cualquiera en el que me levante a la hora de siempre, pùse la radio, me di una ducha y justo me estaba enjabonando el matto grosso cuando de repente escuche: !quieto todo el mundo!.. y del susto me resbale, me cai y me di tal golpe en el encefalo que cai en un tremendo coma del que he despertado hace bien poco (para mi fue ayer cuando me paso lo de la ducha, pero mi familia me ha dicho que ha sido mas de un año). Tambien me han contado que durante mi estancia en la clinica privada (habemus pastam) un enfermero calvo con gafas abusó de mi y me dejo preñada, pero al final fue solo un embarazo psicologico. Tambien se hizo pasar por mi novio un chico que me veia todas las mañanas en el metro y que estaba enamorado de mi, sufriendo en silencio, y aparecio por la clinica diciendo que era mi prometido y nos ibamos a casar, pero el muy capullo acabo casandose con mi hermana y ahora es mi cuñado. Durante toda mi convalecencia, no me acordaba de nada de mi antigua vida y todo el mundo me hacia muchas fiestas porque por lo visto yo era como una superperrabitch de la muerte antes del accidente, una mezcla entre meryl streep y tita cervera el dia que se enteró que su hijo el tontaco se habia casado con una fulanita del tres al cuarto que era igual que ella cuando se caso con el viejales.Y justo ahora al salir del coma yo soy mas bien como Naty Abascal con un gin-tonic en la mano. El problema es que de vez en cuando tengo como flashbacks de mi antigua vida y no se si son reales o no. A veces, por la noche, me gusta pintarme los ojos, beberme un vasico de leche y salir a pegar ostias con un bate de beisbol para relajarme.. y otras veces me quedo mirando fijamente la carta de ajuste* a ver si sale alguna mano que me lleve al lado oscuro. Los medicos dicen que es normal despues del shock traumatico que he pasado, pero yo creo que hay algo mas...empezare a atar cabos en silencio mientras lo averiguo.

*mecagoenlaputa ¿¿¿¿ya no hay carta de ajuste?????