¡¡Con lo que me gusta a mi una llave allen y montar un mueble, y van estos del IKEA y me quitan la ilusion!! Aunque esta frase os pueda parecer erronea tiene su explicacion y allá va:
En mi busqueda infructuosa de piso por las sevillas... y el clavel, y despues de dar mas vueltas que que un hijo de puta buscando la partida de nacimiento, encontré por una casualidad muy casual uno de mi agrado, sin amueblar, of course. Aunque por dentro tenia tanta mierda y habia tantos agujeros que podrian haber rodado alli Stalingrado y todas sus tomas falsas, una que es muy apañada ( y limpia) decidió que se le podia sacar mucho partido, y me puse manos a la obra.
De los arreglos ajenos al mobiliario no voy a hablar porque podrian pasar semanas, asi que me centraré en los muebles y aqui es donde entra IKEA.. no quisiera desviarme y menos en publico
Habia oido hablar maravillas del sitio, hay de todo, lo montas tu, lo coges tu, te lo llevas tu, si no lo hay vas a almacen tu y si sigue sin haber te jodes tu.. un gustazo, oiga, como ir a un restaurante y querer ternera y que te lleven a la cocina a que mates tu la vaca, filetearla, salarla, hacertela al gusto y comertela.. yo crei que el estilo sueco era hazlo tu mismo pero despues de mi experiencia es mas bien pelatela tu mismo.
Me encuentro en una nave donde para empezar tengo que subir 5 pisos, dos del parquin mas 3 de la tienda en si y donde se creen que somos tan tontos que te ponen una flechita en el suelo con la direccion que tienes que ir siguiendo. Eso si, tienen la deferencia de darte un papelito y un mini lapiz para que vayas apuntando lo que te gusta. Por ahi se van a librar de lo de las flechas.
Para que te vayas haciendo a la idea de donde vas a meterte, te pasan primero por la cafeteria, donde el cafe sabe como si lo hubieran filtrado con un calcetin sudado, por si te quieres avituallar para la incursion. Con una bolsa de patatas fritas sabor cebolla y nata (?¿?¿?¿) el ultimo superviviente podria pasarse 3 meses en el desierto, de la cantidad de grasa y calorias.
Una vez que has pasado por la cafeteria, cuidado¡¡ ya no hay vuelta atras, esto es como Indiana Jones cuando tiene que pasar las tres pruebas para encontar el caliz, tienes que entrar al IKEA con fe, no con curiosidad, asi que agarraos los machos (ellos) y estrujaros suavemente los senos (ellas) y como los de Alicante, to pa lante
Despues de 3 horas viendo muebles, que estan expuestos como si Sara Montiel se hubiera encargado de la decoracion, toca ir a la salida y meterte en el almacen, buscar cada mueble correspondiente y cargar con el. Si tienes la suerte de encontrarlo, enhorabuena, solo tienes que hacer una cola del infierno y pagar, pero si lo que buscas es la libreria EXPEDIT, en color abedul (falalalalá), probablemente te toque esperar a que hagan el pedido PANTOJA (si, si, como lo oyen) y tener que volver 5 veces mas, como le paso a una servidora.
Los nombres de los muebles los tuvo que poner SAURON, porque tela, si dices en voz alta el nombre de las estanterias que tienen en oferta, se abren las puertas de Mordor
EXPEDIT¡¡¡¡ LILLAGEN¡¡¡ MANHUT¡¡¡ ¿Conjuro de Harry Potter? No, pedido de IKEA
Lo de que los perritos calientes y las albondigas estan cojonudas, la verdad es que no lo se, las veces que he ido he salido con tal cabreo que se me ha quitado hasta el hambre. Eso si, las galletas de chocolate, cojonudas
De las devoluciones no hablo porque tendria para escribir el quijote, solo os recomiendo que os lleveis una lectura ligera, mientras esperais, tipo guerra y paz. Ahi es verdaderamente donde se hacen los suecos.
